Piadas
O
guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor.
O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A mulher dele corrige, irritada:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a mulher com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A mulher insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a
lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à mulher para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a mulher:
CALA ESSA BOCA!!!
O guarda se inclina e pergunta à mulher:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não seu guarda. Só quando ele bebe... hahahahah
Fá Si Fuder...
O cara chega no restaurante e pensa:
"Vou sacanear este garçom".
Então se senta e, acenando com o braço, ele diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
- Pois não, com que, cavalheiro ?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa ?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição ?
- Faça fatiado.
O garçom tira o pedido já meio bolado:
"O cara fala tudo com F !"
Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçom.
- Vai querer sobremesa ?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência ?
- Figo.
Depois da sobremesa, o garçom:
- O senhor deseja um café ?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café:
- E então, como estava o cafezinho ?
- Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, com formiguinha
flutuando.
Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai"
- Qual a sua graça ?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem ?
- Fortaleza.
- O senhor trabalhava lá ?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço ?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia ?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time ?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por quê ?
- Fez feio.
- Qual é o seu time, agora ?
- Flamengo.
- O senhor foi casado ?
- Fui.
- E sua esposa ?
- Faleceu.
- De quê ?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma:
- Escuta aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode levantar
e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil fico freguês.
O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:
- Ei, espere aí ! Ainda falta uma !
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se.
PEIDO
O bêbado entra no elevador e solta um peido, estrondoso e fedorento...
Um homem todo fino com sua esposa reclama:
- Ei, rapaz, como é que você solta um peido assim no elevador? Você, pelo
menos não sabe segurar?
Então o bêbado com a maior calma responde:
- Doutor o senhor consegue segurar um peido?
E o homem responde:
- Claro que consigo!!!
E o bêbado responde:
- Então segura esse ai!!! Pômmmmmmmmmm...
A
REDAÇÃO
A professora diz para o Joãozinho:
- Sua redação sobre o cachorro está igualzinha à do seu irmão!
- É que o cachorro é o mesmo, fessora!
CARRO
A esposa chega bêbada, doidona, e quase caindo em casa e diz pro marido:
- Amor (hic)... entrou água no carburador do nosso carro...
E o cara diz:
- Mas, como se você sabe, se você não entende nada de carro? Mesmo assim vou
dar uma olhada, onde está ele?
- Na piscina
BÊBADO
BURRO
Altas horas da madrugada, dois amigos conversam num banco da praça...
- Ô cumpadi... (hic!) que horas são hein?... (hic!).
- Ah... umas quatro da matina...
- Num pode ser...(hic!)... acho que seu relógio tá cum problema...
(hic!) minha muié falou que seu eu num chegasse in casa até a meia noite, eu
tava morto... (hic!) e eu ainda num morri!.... (hic!).
POLICIAL
BURRO
Havia um Fusca estragado no acostamento, então passou uma Ferrari e parou para
ajudar.
O cara da Ferrari disse que iria rebocar o Fusca até a oficina, assim o cara da
ferrari saiu cantando pneu, como a velocidade era muito alta, o dono do fusca
businava para o cara da Ferrari diminuir a velocidade, sendo atendido pelo dono
da Ferrari, mas de repente, passou uma Lambourguini convidando-o para um racha,
sendo prontamente atendido pelo motorista da Ferrari, então o cara do fusca foi
atrás businando para ele diminuir a velocidade. Quando passaram por um posto
rodoviario, um guarda passou um rádio para o próximo posto, dizendo que viu um
racha de uma Laborguini, uma Ferrari e atrás um fusca pedindo passagem.
O
JAPONÊS
É um executivo que está no Japão para abrir o mercado para seus produtos. De
noite, sem ter nada para fazer, ele chama uma call-girl. Ela chega no seu
quarto, começam as brincadeiras e rapidamente passam às coisas sérias.
Durante a sessão, a japonesa não para de berrar "machigau ana, machigau
ana". Nosso executivo fala quase nada de japonês, mas este não é o
momento de pegar o dicionário. Como ela grita muito alto, ele imagina que ela
está o elogiando pela performance.
Alguns dias depois ele volta para casa. Passa um tempo e a empresa com quem ele
negociou no Japão manda um executivo para continuar os acordos comerciais. No
fim-de-semana ele fica sabendo que o japonês gosta de golfe, e ele o leva para
jogar. O japonês é muito bom, e nosso executivo resolve elogiá-lo no seu próprio
idioma:
- Machigau ana.
O japonês responde:
- Como assim, buraco errado?
NÃO
RESSUSCITE!
Um sujeito leva a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a
velha não agüenta a emoção de conhecer a Terra Santa, tem um ataque cardíaco
e morre.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobre que o traslado
do corpo de volta para o Brasil custará 10.000 dólares.
- Meu bem - diz a esposa - se você quiser, nós podemos enterrar a mamãe aqui
mesmo. Eu não me importo.
- Não! - diz o marido - aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
- Por que, meu amor
- Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias ressuscitou...
O
REQUERIMENTO
O ministério da justiça recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 05 de marco de 1990.
Eu, Maria José Pinto gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobrenome Pinto de meu nome, já que a presença do Pinto sempre me deixa embaraçada
em varias situações. Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pinto.
Em resposta, o ministério lhe enviou a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pinto,
Sobre sua solicitação de remoção do Pinto, gostaríamos de lhe dizer que a
nova legislação permite a retirada do seu Pinto, mas a burocracia é muito
grande. Se o nome for de após o casamento, a retirada é mais fácil, pois a
senhora não necessariamente teria que usar o Pinto de seu marido. Se o Pinto
for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pinto a que nos referimos é de
família e usado por varias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a
retirado do Pinto a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pinto de
seu pai pode não agradá-lo. Outro porém está no fato de seu nome conter
apenas nomes próprios, e se a senhora não tiver nada para colocar no lugar do
Pinto, seu nome acabaria ficando pior.
Outra solução seria a troca da posição, passando José para traz o que
possibilitaria se esconder o Pinto, ficando então Maria Pinto José ou Maria P.
José.
Atenciosamente,
Braulio H. Romeu
Ministério da Justiça - Brasília/D
A
MÁFIA, E O SURDO-MUDO
A máfia estava com problemas de caixa, porque a policia estava prendendo todos
os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar
um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada.
Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Da uma coceira
na mão, e ele decide ficar com a grana e coloca-la em lugar seguro.
Uns dias depois a máfia percebe que esta acontecendo algo e manda um pessoal
para "conversar" com o cobrador.
Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde esta o dinheiro.
O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um interprete.
"Pergunte-lhe onde esta a grana" - diz um dos capangas.
Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também
por gestos: "Não sei do que vocês estão falando".
O interprete traduz aos capangas:
"Ele disse que não sabe do que vocês estão falando."
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se
ao interprete:
"Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro esta."
O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
"Desculpem. Foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa
cavidade da terceira arvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central
Park". O interprete vira pros bandidos:
"Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz
que vocês são um bando de viados e que ninguém aqui e homem pra puxar o
gatilho...
O
PÁRA-QUEDISTA
Um pára-quedista salta do avião, puxa a primeira corda e ..... o pára-quedas
não abre.
Puxa a corda de emergência e....o pára-quedas não abre...
Atônito percebe que alguém vem subindo em sua direção e num ato desesperado
pergunta.
Você conserta pára-quedas??????
Não, responde o outro.
Eu só conserto botijão de gás......
DINÂMICA
DE GRUPO
Três caras morrem num acidente de carro, e vão para o céu, onde tem uma
pequena dinâmica de grupo. Lá, eles tem que responder a seguinte pergunta:
"Você esta no caixão, e sua família e seus amigos estão a sua volta,
chorando. O que você gostaria de ouví-los dizer sobre você ?"
- O primeiro respondeu:
"Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de
família."
- O segundo:
"Eu gostaria que dissessem que fui um marido maravilhoso e um professor de
grande influência no futuro de nossas crianças."
- E o terceiro:
"Eu gostaria que eles dissessem OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO"
A
SOGRA
O sujeito abre a porta e da de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha ! - cumprimenta ele, fingindo satisfação.
- Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela esta com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente ? - pergunta preocupado.
- Ah! Acho que ate vocês se cansarem de mim !
- Sério mesmo ? Não vai nem tomar um cafézinho?
POLÍTICO
BURRO
Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade americana
ligou para a residência do governador, insistindo em falar com ele de todas as
maneiras, com uma urgência nunca antes vista.
Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosse acordar o
governador.
- Que é que há ?,... rugiu o governador ao pegar o telefone.
- O juiz Gardner acabou de morrer, disse o promotor. Posso ficar no lugar dele ?
- Bem, - disse o político - se o homem da funerária não reclamar por mim tudo
bem...
SÁBIA
DECISÃO
Um irlandês vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou
duas a quatro semanas de vida.
O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente e
sai do consultório.
Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava aguardando.
- Filho, - diz o pai - nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem,
mas também quando não estão tão bem. Estou com câncer e tenho pouco tempo
de vida. Vamos ao bar tomar uns uísques.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco.
Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais uísque. Uns amigos chegam e perguntam o
motivo dessa alegria toda. O irlandês repete a história da comemoração e diz
que está com Aids.
Os amigos estão consternados e acabam tomando uísque também. Num momento em
que está perto do irlandês o filho diz ao ouvido dele:
- Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você disse que era
Aids. Como é isso ?
- Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero esse pessoal comendo sua
mãe depois que eu me for..
RESPOSTA!
Aquele fazendeiro era fanático por disco voador.
Não podia ver uma coisa diferente, que logo achava que era um ovni, ou seja,
Objeto Voador Não Identificado.
Um dia, quando estava indo pela estrada do sitio, viu uma luzinha piscando, no
meio do mato, e logo foi conferir.
Pegou uma lanterna e foi se aproximando devagarinho, dizendo:
- Aqui, Luíz Carlos Pereira, fazendeiro, mantendo contato...
De repente, uma voz responde:
- Aqui, José Bento da Silva, bóia-fria, cagando no mato!
FUTEBOL
NO CÉU
Dois amigos, fanáticos por futebol, combinaram que, quando um deles morresse,
viria avisar o outro se havia futebol no céu após a morte. Passado alguns
meses, um deles morreu e veio ter com o amigo: - Oi, Zé ! Tenho duas notícias
pra te dar, uma boa e outra ruim! - Qual e' a boa ? - É que tem futebol no céu,
sim ! - E a ruim ? - Você esta escalado para o jogo da semana que vem !
JOÃOZINHO
Na aula de matemática a professora pergunta:
Joãozinho, qual é a metade de 8 ?
Depende fessôra, na vertical é 3 na horizontal é 0....
TRANSA
COWBOY
Dois amigos, no bar, falam de formas de fazer amor:
- E a transa cowboy, você conhece ?
- Transa cowboy ? Como é ????
- Quando você estiver transando com sua mulher, chega perto da orelha dela,
respira e diz:
"Hummm... esse seu perfume é igual ao da minha secretária!"
Depois, tente se manter em cima por cinco segundos!
AS
FREIRAS
Duas freiras se dirigem ao refeitório para tomar o café da manhã e no
caminho, cruzam com a Madre Superiora.
As duas freiras a cumprimentam e a madre responde com um grunhido.
- Ihh, a Madre Superiora deve ter levantado do lado errado da cama comentou uma
das freiras !
- O certo é "levantar com o pé esquerdo"... - replicou a outra.
- Pode ser que tenha levantado com o pé esquerdo... mas assim mesmo levantou do
lado errado da cama, porque está com os sapatos do Padre Antônio!
O
SUPER VENDEDOR
Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de
tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez ?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só ? - espanta-se o gerente.
- Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia...- E de quanto
foi esta venda ?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como e que você conseguiu isto, pergunta o gerente intrigado ?
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio
e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também
todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo
a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário
um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o
carro dele não seria capaz de reboca-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol ?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde
havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube que seria
um OB para sua esposa.
- Aproveitei e comentei:
"Já que seu fim-de-semana foi pro brejo mesmo, que tal uma pescaria
?"
AS
APARÊNCIAS ENGANAM
Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula
charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime seu rosto
ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os
dedos carinhosamente.
Ela pergunta: "Você é o proprietário ?", passando vagarosamente as
duas mãos em seu rosto.
"Não", responde ele.
"Você poderia chamá-lo para mim. Preciso falar com ele!", diz ela
afagando os cabelos do barman.
"Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está na casa hoje." diz o
cara, já profundamente excitado com a situação. "Posso fazer algo por
você?"
"Claro que pode. Preciso que você dê um recado a ele.", diz ela,
massageando sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los
levemente.
"Diga a ele, que não tem papel higiênico no banheiro feminino !!"
BERNARDO
Aquela senhora de família vai ao ginecologista para uma consulta de rotina.
Durante o exame o médico pergunta quantos filhos ela teve.
DEZ - responde a senhora.
DEZ!!!!! assustado o médico pergunta se ela sabe o nome de todos.
Sim, sei - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, Bernardo.
Nossa!! Se todos têm o mesmo nome, como a senhora faz para chama-los ?
Fácil, eu chamo "Bernardo" e todos me atendem.
Mas... e quando a senhora quer falar com um em particular ? Fácil também, eu
uso o sobrenome.....
A
BALA
Uma mulher grávida está dentro de um banco quando ocorre um assalto.
Ela leva três tiros no tórax, é levada de urgência ao hospital onde é
atendida.
O médico lhe diz:
- A senhora está grávida de trigêmeos. Eles estão bem mas as balas estão
alojadas neles. Não podemos operar, mas não se aflija, porque elas serão
eliminadas naturalmente.
O tempo passa e a mulher dá a luz aos trigêmeos: duas meninas e um menino.
Doze anos se passam e uma das meninas chega para a mãe e diz:
- Mãe, me aconteceu uma coisa muito estranha.
A mãe pergunta o que foi e a filha responde:
- Fui no banheiro e saiu uma bala.
A mulher explica para a filha o que ocorreu antes do nascimento dela e a tranqüiliza
dizendo que isso é o fim do episódio.
Algumas semanas depois, a outra filha chega e diz que aconteceu algo estranho.
- Eu já sei - diz a mãe - você evacuou uma bala!
- Como você sabe? - estranha a filha.
A mãe explica o incidente para a filha e a tranqüiliza.
Algumas semanas depois é o menino que chega para a mãe.
- Eu já sei - diz a mãe - Você evacuou uma bala.
O filho responde:
- Não, mãe. Eu estava fazendo xixi e matei o cachorro!
DE
MÉDICOS:
O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!
Após
a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
O
sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e de
repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amídalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
Qual
é a vantagem da esquizofrenia?
- É que nunca estamos sós.
O
médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor! Tudo bem?
- Bem nada, rapaz! Tenho duas noticias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos.
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
No
hospício o louco estava lendo uma lista telefônica. Um médico, que ia
passando, perguntou só para sacanear:
- E aí, é bom esse romance?
- Muito monótono! Tem pouco enredo e muito personagem!
O
sujeito chega para o médico:
- Doutor, não consigo digerir nada do que eu como! Se eu como banana, cago
banana, se como farinha, cago farinha!
E o médico:
- Você já experimentou comer merda?
No
consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente:
- Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e
fiquei completamente curado!
- Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!
Aquele
sujeito teve uma de suas pernas amputadas. No dia seguinte o médico vai visitá-lo:
- Tenho uma notícia boa e uma ruim!
- Me dê primeiro a ruim, doutor!
- Nós lhe amputamos a perna errada.
- Ah, não! E qual é a notícia boa?
- A outra perna está bem melhor.
O
médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me
mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
A
mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após
um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!
Eu
me casei duas vezes e nunca mais.
- Por quê ?
- Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados.
- E a segunda?
- A segunda morreu de fratura no crânio.
- No crânio? Mas o que aconteceu?
- Não quis comer os cogumelos
SEM
ORELHA
Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um novo gerente. No dia
seguinte ele marcou três entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Porém, ao final da entrevista Steve lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim ?
E o cavalheiro respondeu:
- Sim, eu não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor que o primeiro cara.
Porém ele fez a ela a mesma pergunta:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim ?
Ela respondeu:
- Bem, você não tem orelhas.
Steve novamente se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três. Era um cara jovem, recém
saído da faculdade. Ele era inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem
de negócios que os dois primeiros juntos.
Steve estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim ?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Steve ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu de sua cadeira gargalhando histericamente e respondeu:
- Bem, é um pouco difícil usar óculos sem as orelhas!
AMIGOS
Dois amigos da infância se encontram depois de muito tempo. Como os dois sempre
foram imensamente GORDOS, um deles estranhou que o outro tivesse emagrecido
tanto.
- Puxa, como você emagreceu - parece ter apenas 90 quilos! - falou um
- Pois e' cara, para você ver... você bem que podia também emagrecer um pouco
e tentar sair dos 170 quilos que sempre esteve.
E assim papo vai papo vem, o primeiro explicou que tinha achado um excelente
medico, que fazia milagres.
Também explicou que a pele que sobrava depois de emagrecer era 'esticada'
Assim, o segundo decidiu também arriscar com o tal medico, e depois de 6 meses
os dois voltam a se encontrar de novo.
- Puxa!, como você emagreceu!
- Pois é, segui o teu conselho, e agora estou com 60 quilos.
- Mas acho que o doutor te esticou um pouco demais a pele.
- Pois é, é que eu estava demais, e assim sobrou também muito para esticar...
- Mas ficou um pouco feio o umbigo acima da testa...acho que ele não devia ter
esticado tanto assim a pele da barriga...
- Pois e', o umbigo sobre a testa realmente não esta muito bom... agora, se eu
te mostrar a jóia de gravatinha que consegui....
SPAGHETTI
O médico estava tendo um caso com sua enfermeira. Após um tempo, ela disse a
ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma
de dinheiro para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o
bebê por lá.
- Mas como eu vou te comunicar quando o bebê nascer?
- ela perguntou.
- Apenas mande-me um cartão postal e escreva no verso "spaghetti". Eu
vou cuidar de todas as despesas da criança.
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Seis meses se passaram e um belo dia a esposa do médico telefona para ele no
consultório e diz:
- Querido, você recebeu um cartão postal da Europa pelo correio de hoje, e eu
não consigo entender o significado da mensagem...
- Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico pra você - respondeu o médico.
Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão
com um violento ataque cardíaco. Ele foi transportado imediatamente para o
hospital e encaminhado para a emergência.
O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual o
trauma que teria causado o ataque cardíaco.
A esposa do médico pegou o cartão postal e leu:
-"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti - Dois com salsichas e almôndegas,
dois sem".
PECADO
CAPITAL NO CONVENTO
No convento, a madre superiora chama as 100 freiras para um aviso importante.
Com a cara marcada pela preocupação, ela diz:
Madre Superiora: Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento.
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: Hoje eu encontrei uma cueca.
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: Eu também encontrei um preservativo.
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: E foi usado!
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: E tem um furo!
1 freira: Oh, não!
99
freiras: hi hi hi!