ABDUCCIÓN GLAM

Disclamer:  Lo reconozco, Scully y Mulder son propiedad de CC y de su pandilla y los de Hotel Glam no son propiedad de nadie salvo de ellos mismos.

Spoliers: He intentado no utilizar ninguno. Pero bueno alguno se me puede haber colado.

Tipo: H, MSR.

Notas de la autora: La primera cosa que tengo que decir es que no me gusta Hotel Glam y que no lo veía salvo en los descansos que hacían de lo que estaba viendo (Lunes: 24 y Jueves: Cuéntame) Pero bueno también tiene su parte buena porque un día hicieron alusión a Expediente X.

Sólo tiene gracia si lo lees imitando a los personajes si no, no vale la pena que lo leas.

Y la cosa más principal de todas. Para entenderlo hay que haber visto Hotel Glam y

saber algo de los personajes.

Dedicatoria: Nadie se merece que le dedique esto. A todo el mundo que lo lea.

Feedback: Si alguien quiere hacer el favor de decirme lo que sea de este relato a esta dirección: [email protected]

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

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No puedo creer lo que estamos haciendo.

Es de locos.

Skinner nos ha mandado a España para que investiguemos una premonición que ha tenido una bruja en un hotel. O algo así. Será porque nuestro “querido” presidente Bush tiene muuucha  “amistad” con el de aquí, Aznar.

Me explico. Una tal Lola Montero dijo que tuvo una premonición diciendo que en un hotel, Hotel Glam, se produciría una abducción extraterrestre de los que viven en el hotel. Y claro enseguida que Mulder se ha enterado hemos hecho un curso intensivo de español y nos hemos plantado aquí en Madrid. Por lo menos sabemos más español que Beckam que sólo sabe pedir la cuenta en un restaurante.

Un hombre se nos acerca.

Jesús Vázquez (J): ¿Sois vosotros los agentes Mulder y Scully del FBI?

M: Sí –le enseñamos nuestra placa que para eso nos la hemos traído, además es tan característico de nosotros.

J: ¡Ala que placa más guay! ¿Me la dejan ver de cerca?

Yo paso de dársela porque en la foto he salido fatal. Así que Mulder, majete, te ha tocado.

M: Sí por supuesto.

J: Está usted muy guapo en la foto ¿Sabe?

Mulder se pone más rojo que un tomate y yo tengo que contenerme un ataque de risa.

M: Gracias. Y usted es...

J: Jesús Vázquez. Presentador del programa Hotel Glam.

S: ¿Programa de televisión?

J: Sí. ¿No lo sabían? Hotel Glam es un programa de televisión donde algunos famosos están conviviendo. Es como Gran Hermano pero con famosos.

Increíble. Pongo la mirada Mulder-por-favor-vámonos-de-aquí-porque-no-soporto-las-cámaras-de-televisión. Pero Mulder me ignora. ¿Qué tengo que hacer para que me haga caso alguna vez? En todos los sentidos quiero decir. ¿Colgarle un cartel en la oficina que ponga “Mulder capullo quiero un hijo tuyo”? No creo que así aun no se enteraría.

S: Pero donde nosotros vayamos no habrá cámaras ¿Verdad?

M: Scully ¿Tu has visto Gran Hermano? –niego con la cabeza, a mí nunca me han gustado esos programas. Además con el poco tiempo que me deja tener libre... - Pues son varias personas, hombres y mujeres, que conviven cien días en una casa donde hay más de veinte cámaras emitiendo en directo todo lo que hacen, las veinticuatro horas del día.

S: ¿Tú veías eso? Creía que sólo veías las películas que no son tuyas.

M: Claro. La programación está saturada con ellos. ¿Tú no ves la tele?

S: Sí. Pero prefiero el canal  Discovery Channel y el National Geographic.

M: ¿No descansas ni en tu tiempo libre?

S: Mulder, pasa de mí.

El Jesús este nos está mirando flipado. Como si nunca hubiera visto a dos personas diciendo sus puntos de vista...

J: ¿Han acabado ya? Porque se nos hace tarde, la pitonisa Lola dijo que era hoy el día de la abducción.

S: ¿Usted cree en esas cosas?

J: No. Pero vale más prevenir que curar.

HOTEL GLAM

Domingo

Entramos en el supuesto hotel. De entrada no me gusta. Todo está lleno de cámaras de televisión. Unas cuantas personas vienen ha recibirnos. Jesús nos presenta.

J: Hola chicos. Estos son los agentes Scully y Mulder del FBI. Van a investigar lo que dijo la pitonisa. Agentes estos son Yola, Pocholo, Tamara, Aramís, Malena, Estibaliz, Dinio y Juan Miguel.

Todos nos dan un beso.

Aramis (A): No crean a esa mujer. Es una pitonisa del tres al cuarto. Yo soy mejor. Yo puedo preparar hechizos, crear encantamientos, atraer espíritus... Tengo un consultorio de videncia en un 906. Aquí en el hotel saqué un espíritu maligno de Yola ¿Verdad cariño?

Yola (Y): Es verdad. Esta todo grabado. Pasé mucho miedo. La pitonisa Lola está loca.

Loca tu deberías estar al ponerte dos kilos de silicona en cada una de las tetas que Mulder no ha parado de mirar desde que estamos aquí. ¿Eso es lo que tengo que hacer para que me haga caso? ¿Ponerme kilos de silicona en los pechos? No cariño eso no lo verás en tu vida.

Estoy desvariando. Lo sé. Esto de estar en un lugar con tropecientas cámaras de televisión grabándome todo lo que hago me está desquiciando. Quiero irme de aquí. Pero Mulder parece que tiene otra idea.

M: Scully me temo que nos tenemos que quedar aquí para investigar si lo que dijo la pitonisa es verdad o es una broma como están diciendo ellas.

S: Está bien.

Tamara (T): ¿Se van a quedar a dormir? Hay una habitación libre.

¿Esa es realmente la voz de esa mujer? Joder, y yo que creía que la tenía aguda. La voz de esta mujer si que podría ser un auténtico expediente X.

M: Sí. Por supuesto. La abducción según ella se producía por la noche.

Mulder te quiero. Sí, te quiero ver muerto. Lo siento. Sabes el pánico que siento hacia las cámaras y me vas a hacer pasar la noche en un plató de televisión que está plagado de cámaras. Te odio.

J: Pues si quieren quedarse  tendrán que llevar micrófonos. Lo siento esto es un programa de televisión y hay que seguir las normas.

M: Estás de acuerdo ¿Verdad Scully?

S: Sí claro –Le llevo a un rincón donde creo que no nos oirá nadie- Mulder, reacciona. Aquí no va a pasar nada. Esto es una forma para conseguir audiencia mediante el morbo. Todos los programas de este tipo lo hacen.

M: Ya. Pero ¿Y si es verdad? ¿Y si una nave extraterrestre hace su aparición aquí?

A veces me sorprendo de lo gilipollas que puede llegar a ser mi compañero. A veces pienso como le dejaron estudiar en Oxford. Una nave extraterrestre va a hacer su aparición aquí. Con muchas cámaras grabándoles en directo. Ya. Antes abducirían a Bush que hacer esto. Pero claro, el problema es que no me puedo resistir a la mirada porfa-Scully-es-el-sueño-de-mi-vida que me echa Mulder. 

Los técnicos de sonido nos están esperando para ponernos el micrófono. Les hago un ligero asentimiento y vienen a ponernos y a explicarnos como funciona. Esto va a ser un infierno.

Horas más tarde

Estoy asqueada de estar aquí. Lo siento Mulder pero creo que te voy a dejar sola con esta investigación. O lo que sea esto.

Pero mejor no. Porque no quiero que la loba de Yola me lo quite. Para cenar se ha puesto al lado de él y no le paraba de reír sus chistes malos. Y lo mismo que Estibaliz y Malena. Todas acosando a mi Mulder. Claro como es el único hombre potable que hay por aquí. Porque Juan Manuel me recuerda mucho a mi admirador secreto, o sea Frohike y además está con Tamara. De Pocholo mejor ni hablar ¿Este hombre de verdad es un ser humano? Nunca he visto hablar a nadie con esa rapidez. Y Dinio de los tres que hay aquí es el más normal pero Estibaliz me ha dicho algo de Yola y un autobús.

Pocholo (P): Ey agente Scully, veenga  pa ca. ¿Van a encontrar a quiiiien rompió mi mochila? ¿Sí, sí, sí?

No me acordaba de decir que al pobre hombre tiene un trauma con su mochila. La dejó en una habitación y se la rompieron. Y ahora quiere que Mulder y yo investiguemos para saber quien fue.

S: Eh... Claro Pocholo encontraremos al culpable. –A los locos hay que darles la razón.

Me voy a sentarme en el sofá con Tamara, Dinio y Aramis. En menudo grupo me he ido a meterme.

T: Agente Scully ¿Sabe que soy cantante?

S: Sí Tamara. Me lo has dicho cinco veces.

T: ¿Quiere que le cante?

Asiento. Aramis y Dinio me dicen que no con la cabeza. Pero yo no quiero ser descortés. Aunque supongo que después de oírla tendré que ir aun psicólogo para superarlo.

T: No cambié, no cambié, no cambié...

No puedo soportarlo más. Dinio y Aramis se han ido al minibar con todos y solo quedo yo. Sola ante el peligro.

T: ¿Le ha gustado?

Por lo menos no me he suicidado. Y eso ya es algo. ¿Cómo una mujer puede desafinar tanto en un estribillo? He contado diez gallos en veinte segundos de canción. Ni Enrique Iglesias hace tantos.

S: Sí.

T: ¿Quiere que le cante otra?

S: ¡NO! Quiero decir que no hace falta que malgastes tu voz.

Me voy corriendo al minibar y me tomo de un trago la bebida de Mulder. Nada como el alcohol para olvidar el pasado reciente. Joder ¿Qué estabas tomando? Esto pica mucho.

S: Mulder ¿Esto que lleva?

M: No lo sé. Es un combinado que me ha hecho Dinio. Es un poco fuerte.

Y que lo digas. Si me tomo otro de estos mi barriga no lo resiste y me tienen que sacar en ambulancia. Oh no, aquí viene Tamara.

T: Sois patéticos. Me habéis dejado sola.

La tía esta si que es patética. ¿No sabe que los cantantes cantan bien? ¿Quién le ha producido el disco? Y lo más importante ¿Comprará la gente el disco?

Dinio (D): Anda pa’ca Tamara. La noche te confunde.

T: Iros a la mierda. Me voy a acostar. Buenas noches.

Y yo que creía que en España había fiesta hasta que el cuerpo aguante. Siempre me sorprendo. La mujer esta ¿Será de este planeta?

S: Mulder –le susurro- ¿No buscabas un extraterrestre? Aquí tienes dos o tres.

Y aquí nos tienes riéndonos a carcajada limpia por lo que acabo de decir. Si es que yo me debería presentar a los castings de “El club de la comedia” Seguro que me ganaba unos billetes extra.

M: Scully ¿Quieres una copa?

****

Toy pedo. Mulder me ha emborrashado intencionadamente. Seguro.

Me ha disho que si quería una copa y después de una viene ota, y ota, y ota...

D: Ey Dana ¿Quieres que te cante?

¿Oto cantando? Antes me suicido. Mulder que eshta acostado sobre mis muslos le dice que shi.

D: Por la mañana hasiendo el amor, y por la noche hasiendo el amor. Po arriba, po, abajo, alante, detrás...

Eso es exactamente lo que quiero hacer con mi Mulder ahora. ¡Quieto parao Dana! Eshtas en un concurso de televisión para investigar una supuesta abucc... aducc.. ¡Bueno lo que se llame! Eso que te secuestran los extraterrestres y te hacen muuuchos experimentos científicos. A lo mejor son científicos como yo. A lo mejor los extraterrestres no son malos y sólo quieren jugar a ser médicos.

De repente viene la de los pechos grandes, vale ya sé que hay dos. La morena. Es que ahora no me acuerdo como se llama. Mola, trola, sola. Algo acabado con ola. ¡Ah sí! Yola.

Y: Se me ha ocurrido algo. ¿Por qué no jugamos a la botella?

Sí, claro. Para que tu te des un morreo delante de mí con mi Mulder. Esho si que no. Pero a lo mejor me toca a mí dármelo con Mulder. Hay que tentar a la suerte. Mulder enseguida le dice que sí y yo también.

Nos colocamos en el sofá y dejamos la botella en la mesa. Estamos Yola, Malena, Estibaliz, Aramís, Pocholo, Dinio, Juan Miguel, Mulder y yo. O shea todos menos la alien de Tamara.

Vamo allá. La botella gira y señala a ¡Mi Mulder! Joder vaya forma de empezar ¿Eh Mulderchin? La botella vuelve a girar. Queletoqueuntio, queletoqueuntío. Prefiero que le toque un tío antes que esas lobas. Además Mulder ya está acostumbrado. Krycek le besó... Y le toca… ¡Pocholo!

Mejor no miro poque me está dando mucha vergüenza ajena. ¿Po qué habrá sido Pocholo? ¿Po que no he sido yo? Yo soy más guapa que Posholo.

J-O-D-E-R No sabia que Mulder fuera tan apasionado. ¡Le está dando un morreo de campeonato! Jo ¡Yo quero!

La botellita vuelve a girar. Le toca a Malena y Dinio. También se dan un buen morreo. Luego Yola y Aramis. Morreo a la vista. Hasta que la suerte se me acaba y me toca a mí. Y ahora me toca pegarme un morreo con... No. No Por favo con ese no. Con el doble de Hike no. Exacto con Juanmi.

Venga Dana valor y al toro. ¡QUE ASCO! ¡PUAG! ¿Dónde está el baño?

Vamo a ver a quién le toca esta vez.

Estupendo. Ota vez a mí. ¿Quién va a ser el afortunado? O afortunada porque con la suette  que tengo...

Y la botellita gira y me toca a...  (RRRRR) Eso era un redoble de tampones, digo de tambores. Sigo, me toca a ¡Mulderchin! Si yo digo que la suerte es para tentarla.

Nos miramos como diciendo si lo que vamos a hacer es lo correcto. Si eto se puede encuadrar en nuesta relación de amigos. Ya tarda demasiado en acercarse. Así que lo hago yo.

Tiempo de impacto de nuestras bocas. Cinco segundos, cuato, tes, dos, uno. Y... :-*

Repito J-O-D-E-R. No sabia que MI Mulder fuera tan apasionado besando. Y esta vez lo toy comprobando en primera persona.

Y: Eh, chicos basta ya que nos estais dando envidia llevais más de cinco minutos así.

Eta vez no ha sido la abeja Fowley, eta vez ha sido el abejorro Yola. Pero que le vamos a hacer. Nuestra relación está llena de inesperadas interrupciones...

Pero se me ha ocurrido una idea...

S: Yo creo que me voy a acostar ya. Toy muy cansada. Aquí no aparece ni nave ni na de na.

M: Scu porfa quédate un poquito más.

No. No. No. Con esos pucheritos no me vas a convencer.

S: Ni lo sueñes Mulder. Me  voy a la habitación. Y espero que te vengas conmigo –le digo al oido con voz provocativa.

Se le pone una carita de niño feliz que ha vito los regalos que le trae Papa Noel. Je, je nos lo pasaremos bien. MUY BIEN.

Mulder me acompaña a la habitación que pa mi gusto es perfecta po que SOLO tiene una cama.

Sabe perfectamente lo que voy a hacer. Pero se hace un poco el remolón.

M: Scully –dice en tono ofendido- Ya sabes las normas del FBI. Dos personas del mismo sexo no pueden compartir habitación mientras cumplen una misión.

S: Me lo dijiste tu pero ahora te lo digo yo. Recitame otra de esas normas y te pego una patada en el culo.

Me sonrie. Se acerca a mí. Me besa. Me vuelve a besar. Quero que pase lo que va a pasar. Y bueno, si mañana me arrepiento puedo dar la excusa de la borrashera. ¿No?

MAÑANA SIGUIENTE

Repasemos la situación. Tengo un dolor de cabeza espantoso. Estoy con Mulder en una cama desconocida. Vale la de Hotel Glam pero para mí desconocida. Los dos estamos desnudos sólo tapados con una sábana. Y nuestra ropa tirada por la habitación.

Sé lo que hemos hecho. Lo estoy pensando y me recorren escalofrios de placer. Pero una cosa era hacerlo en un lugar intímo, aunque fuera un motel de carretera, sin ningún testigo y otra cosa lo que hemos hecho aquí. En un plató de televisión, con cámaras grabándonos en directo. Sí, mí sitio ideal para nuestra primera vez.

Mulder abre los ojos y me mira un poco cortado. Va a abrir la boca pero yo no le dejo porque lo beso. Es un gesto que me ha salido sin pesar. Así de natural. El me contesta y mi boca se abre para dejar pasar su lengua. Me encanta la forma de besar de este hombre Sheila tenía razón, besa como nadie.

Cuando nos separamos para tomar aire nos sonreímos como dos adolescentes que se acaban de dar su primer beso.

S: No me arrepiento de lo de ayer. Del lugar tal vez. –digo riendo. ¡Sorpresa! Se reír.

M: Que lastima. Yo iba a dar la excusa de la borrachera.

S: Pero vamos a seguir con lo que ibamos a hacer aquí. –me mira con cara de perrito desvalido- No cariño -¿Le acabo de llamar cariño a Mulder? Creo que aún no se me ha pasado la borrachera- Quiero salir de aquí lo más pronto posible.

Empiezo a recoger mi ropa y me visto. Ya me ducharé después en otro sitio. Salgo al salón y allí sólo hay una mujer que yo no he visto en mi vida sentada en el sofá. Lleva un traje del año de mariacastaña  y tiene el pelo que parece un estropajo.

S: Perdone ¿Quién es usted?

Pitonisa Lola (PL): Yo soy la Pitonisa Lola.

Así que esta es la mujer que nos ha traído aquí por ganas. Se va a enterar.

S: ¿Es usted la mujer que ha dicho que aquí iba a aparecer un OVNI e iba a abducir a los participantes?

PL: La misma. Y sos tos unos basuras.

S: ¿Perdone?

PL: Que sos unos basuras. Vosotros en vez de estar ñaca, ñaca toda la noche deberíais estar vigilando si venían.

Porque yo me controlo y no tengo ganas de pegar a una mujer mayor que yo, Joder si tendrá la misma edad que mi madre, porque sino le pegaba dos yoyas que la dejaba seca.

S: ¿Quién? ¿Los hombrecillos verdes? –Paso de decirle a esta que son grises y explicarle lo del hígado.

PL: Si. Los Etaterrestes.

S: Ah... Los “Etaterrestes”

¿Se nota mucho que me estoy burlando de ella? No ¿Verdad? Mulder sale y viene en mi ayuda.

PL: Eh. Uted, venga pa ca. Uted es el especialita en estos temas ¿No?

Mulder me mira como preguntándome de donde ha salido este espécimen. Yo casi no puedo aguantarme la risa así que dejo a ellos dos para que resuelvan sus “cosas”. Mejor voy a ver si hay algún abducido...

No. Todos están durmiendo a pierna suelta. Me temo que ya no hay nada que hacer aquí. Salgo al salón y sólo está Mulder.

S: No me digas que la han abducido.

M: No. Se ha tenido que ir.

S: Menos mal. Ya estaba compadeciendo de los pobres aliens.

El hombre que nos recibió, si este, ¿Cómo se llamaba? Eh... Jesús, viene. Ya veremos lo que quiere. Ojalá sea despedirnos. Se pone de rodillas. Esto si que no me lo esperaba.

J: Lo siento chicos. Creíamos que era verdad. ¿Nos perdonáis?

S: Sí claro. Pero levántate. ¿Por qué lo has hecho?

J: Es que así queda más dramático. Pero por lo que he visto ha sido una estancia bien aprovechada.

Le miro con la mirada te-recuerdo-que-tengo-una-pistola-y-la-sé-usar. Y se le pasan las ganas de hacer el gracioso. Si es que estas miradas me sacan de más de un apuro.

Los otros inquilinos del hotel se van despertando. ¡Dios! ¿De verdad son ellos o son aliens caza-recompensas? Lo que cambia la gente sin maquillarse.

S: Mulder –le susurro- Como ya no hay expediente X ¿Nos podemos ir?

M: Claro Scully. En cuanto nos despidamos de ellos. Chicos, como no ha pasado nada Scully y yo nos vamos.

Y: ¿Tan pronto?

No. Nos vamos a quedar a vivir aquí. No te jode.

S: Sí. Tenemos que hacer un largo viaje para viajar a Estados Unidos.

AVIÓN DESTINO A WASHINGTON D.C.

Bueno, ya estamos en un avión destino a casa. Ya tenía yo ganas de salir de allí. Del hotel quiero decir porque, aunque no nos ha dado tiempo de hacer turismo, sé que España es un sitio genial. Y con mucha cultura. Yo no confundiré danzas húngaras con flamenco. Eso seguro.

S: Mulder ¿Qué le vamos a poner a Skinner en el informe?

M: No sé. Todo lo que nos ha pasado.

S: ¿Todo-todo?

Mulder sabe de lo que estoy hablando, sonríe mientras acerca sus labios a mi boca y me besa.

M: Bueno, omitiremos algunos detalles.

S: Tengo ganas de llegar a casa.

M: ¿Por qué?

Se me ha ocurrido una cosa muy pícara que decirle. ¿Se lo digo?

S: Para probar tu cama de agua.

Se queda un poco sorprendido. Pero luego lo comprende y me vuelve a besar.

FIN

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¿Qué os ha parecido? Si habéis entendido algo os doy la enhorabuena. Y ya sabéis si habéis llegado aquí sin suicidaros ¿Qué mas os da gastar un minuto más con un feedback? Los médicos lo recomiendan para hacer más amigos... J

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