CUMPLEAÑOS ACCIDENTADO

Autoras: Rachel_Mulder y AnaScully69

Disclaimer: Lo reconocemos. No son nuestros. Si no con el dinero que ganaríamos tendríamos una casa en Los Angeles al lado de la de DD y GA y estaríamos ya haciendo la segunda película.

Resumen: Celebrando el cumpleaños de Mulder.

Spoilers: Ninguno

Dedicatorias:

AnaScully69: Weno, la verdad es que siempre se lo dedico a las mismas personas. Pero es que sois las mejores!!! En especial a Rachel_Mulder por haber hecho este relato conmigo XD.  A Katherine-m-s que también estamos haciendo un relato juntas, spooky_ana otra que también hay relato por medio, a acava la única xfila que conozco en persona (Hay que quedar mas a menudo!!), agente_scully que hablando en el messenger nos lo pasamos de muerte, weno en general a toda la peña que he hablado con ella en el messenger: IWantToBelieve, Rachel_Mulder, WynonaRyder, L_Esculli, Paulax (hace tiempo que no te veo!!), Hiei-X, QueequegScully, ana-xf (fue una vez pero me lo pasé genial XD) ... y a la gente que me ha escrito algún comentario: Lessa, LadyX, arcadia-x, MCBD, issyx, ChicaX  y en general a todo el mundo que le guste leer relatos!!!

Rachel_mulder: para empezar por supuestisimo a AnaScully69 por atreverse a escribir un relato conmigo, eso es un reto y lo demás son tonterias. A Katherine-m-s por que siempre me escribe comentarios, por cierto cuidate la garganta XD. A la gente que me ha agregado en el messeger y no tengo ni idea de quienes son, a ver cuando coincidimos! Y en general a toda los xfilos que se pasean por estas páginas.

Feedback: Para AnaScully69 : [email protected]

 Para Rachel_mulder: [email protected]

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Odio los días de lluvia.

Lo digo en serio. Te mojas si no llevas paraguas y luego coges un resfriado de narices.

Los Pistoleros, Skinner, Mulder y yo íbamos a celebrar el cumpleaños de Mulder. Bueno mejor dicho, a comprar cosas para celebrarlo. Porque en la nevera de mi compañero hay menos comida que niños en un colegio un día de vacaciones.

Pues total que hemos ido a comprar cosas al super que hay a dos calles de su casa.

Hasta ahí todo bien. Pero lo peor ha sido al volver. Al salir del super estaba lloviendo. Pero no tres gotas. Creo que mas bien tres mil gotas por segundo. Y nos hemos tenido que venir andando los seis hasta su casa. Y claro, todos calados hasta los huesos.

S: Mulder ¿de verdad que tienes ropa para todos?

M: Claro que sí Scully. Ayer me compré en el Carrefour seis camisetas. Tres blancas y tres grises. Como estaban en la oferta de tres por dos... ¿De que color las queréis?

Le decimos que nos da igual y nos da una camiseta a cada uno. Pero creo que los pantalones va a ser otro cantar.

M: Pero creo con los pantalones va a ser otra cosa. ¿A alguien le molesta quedarse sin ellos hasta que se sequen los suyos?

Lo sabía.

L: Creo que la fiesta se va a volver más interesante por momentos.

F: Oye un momento ¿Por que no nos quedamos todos sin la parte de debajo?

Y me mira a mí. A la única persona del sexo opuesto. Creo que el enano no se ha enterado que le puedo hacer una llave de judo que le deje seco si me sigue desnudando con la mirada.

Sk: Creo que Scully debe de ponerse uno de los pantalones.

Ole que caballero que es el Skinman. Sospecho que me he enamorado del hombre equivocado. Y sin haberlo deseado he hecho un pareado.

B: Creo que Skinner tiene razón. Scully debería ponerse un pantalón.

Noto decepción en la cara de los otros tres. Espera, de los otros tres. Y por ahora sabía que entre estos hombres había persona que tenía alucinaciones masturbatorias conmigo. Sí, Hike. Pero ¿Langly también? A saber las cosas que le habrá contado Frohike de mí. Pero de Mulder no me lo esperaba. ¿Acaso también tiene ganas de verme las piernas? Pero si él solo tiene que pedírmelo... bueno, eso no lo sabe.

Mulder va a la habitación a por las camisetas y a por los pantalones.

M: Sólo tengo tres –dice saliendo- Los demás los tengo en la tintorería.

Me da un pantalón y una camiseta y me dice que me vaya a su habitación a vestirme.

Me quito el jersey con el cuello en forma de v, me quito las botas, me quito el pantalón vaquero y... ei!! Que ya no me quito mas ¿Que esperabais que me quitara el sujetador y las bragas? Pues no. Voy en sujetador y bragas.

Diox que frío que hace aquí.

Me asomo por la puerta...

S: Mulder ¿podrías hacer el favor de subir la calefacción?

Decirme que no estoy viendo lo que estoy viendo. Decirme que por lo menos no estoy viendo a los Pistoleros en esta situación. Especialmente a Frohike.

¡Están todos en calzoncillos!

Nota mental: Recordar a Mulder en este momento una noche de estas.

Pero eso no ha sido lo mejor. O lo peor, según se mire.

Lo peor, para mí, es que se ha abierto la puerta y ahora estoy delante de ellos en sujetador y bragas. Lo mejor, que Mulder me esta viendo. Lo peor, que Frohike me esta viendo.

M: Eh... –wow, momento único, Mulder se queda sin palabras- Os voy a hacer una propuesta....

Se detiene. Y me mira. Con miedo. Supongo.

M: Scully ¿me prometes que no me vas a disparar?

S: No tengo la pistola a mano Mulder.

¿Quién dice que yo no sé hacer chistes de esta ridícula situación? Algo se me tendría que haber pegado de pasar tantos años con Mulder.

M: Ya que estamos así, en igualdad de condiciones ¿Por qué no nos quedamos así?

F: Apoyo la propuesta.

L: Yo también.

S: Mulder ¿Estás loco?

¿Cuantas veces le he hecho esa pregunta? Y en ninguno de los casos me ha dicho que sí. Pero ahora estoy dudando de la capacidad mental de mi compañero.

M: ¿Yo? No, solo quiero que las seis personas que están en mi casa estén en las mismas condiciones. Sin distinción de sexo.

Ya es oficial. Hoy a la edad de 39 años mi  compañero Fox Mulder va a perder la vida a manos de su compañera. Ya lo veo en los titulares de los periódicos.

Levantamiento-de-cejas-al-estilo-Scully a punto como siempre. Pero creo que eso ya no le intimida. O una  de dos: O quiere hacer saber el poder que ejerce sobre mí en presencia de otros o quiere morir relativamente joven.

S: ¿Y vosotros que opináis?

Skinner y Byerns sabe que les digo a ellos. Son las únicas personas que no se han pronunciado y aún tengo la esperanza de no ser yo quien apriete el gatillo de la pistola.

B: Emm. Creo que lo mejor es que lo decidamos a suerte.

Byerns es un cagado. Sabe que le dirán de todo cuando vaya a su casa con los demás pistoleros. Frohike no le preparará huevos rancheros y Langly no le dejará jugar con él a Dragones y Mazmorras.

Miro inquisitivamente a Skinner. Vamos 3-2 (Lo de Byerns lo  considero un punto para mí) y él es el único que puede poner a Mulder en su sitio si se lo propone. Vamos, que tener un jefe que parece un armario tiene sus ventajas, aunque yo todavía no se las he encontrado.

Sk: Lo mejor es que Scully se ponga un pantalón y nosotros nos lo juguemos a suertes.

El jefe ha hablado. Pero no parece que le hagan mucho caso los otros tres.

F: Mejor haremos lo que ha dicho Langly. Lo echaremos a suertes.

Que ganas que tiene Frohike de verme semi-desnuda ¿No estoy ahora? Pues creo que para sus fantasías conmigo le sobra. Lástima que (o afortunadamente) no tiene la memoria fotográfica de Mulder.

M: Ellos tienen razón. Lo echaremos a suertes –al ver la mirada de odio que dirigido hacia su persona me sonríe- Tómalo como mi regalo de cumpleaños.

Lo odio. Odio cuando me pone esa sonrisa que me tumba de espaldas. Y eso cuando no lo adorna con su patentada-mirada-de-cordero-degollado.

S: Está bien...-al ver que los ojos de Frohike brillan me lo pienso mejor- Lo de jugárnoslo a suerte.

Mulder va a donde está su cartera y saca una moneda.

M: Sin trampa. ¿Cara o cruz?

S: Cara

Las equis se las dejo para los que están pensando montar una peli de ese tipo en este momento.

La moneda da vueltas en el aire y cae sobre la palma de la mano de Mulder. La mira. La mira y se ríe. La mira, se ríe y luego me mira a mí.

No.

M: Señores, no se preocupen por que se van a poner en mi cumpleaños. Ya tienen puesto el vestido.

Diox no.

Mulder me enseña la moneda en la palma de su mano. Como sabe que soy de si no veo no me lo creo...

Ha salido cruz.

Mierda.

Todos me miran como esperando que saque la pistola o que me niegue en redondo. Pero no lo voy a hacer. Todo sea por ver a Mulder en slips...Simplemente digo:

S: Bueno, pero como vea un bulto extraño en vuestros calzoncillos, me pongo la ropa enseguida.

Nos ponemos todo lo cómodos que podemos y empezamos a organizar un poco todo esto. Sacamos platos y servimos los aperitivos. Pipas (no podían faltar) y cosas para picar. De bebida cerveza y té helado. Mulder se ha empeñado en comprar una botella de wisky para el final de la noche, dice él. Lo que no sé es como terminaremos la noche.

L: Bueno, si nos animamos un poco mas esto va a parecer un entierro ¿Por qué no jugamos a algo?

F: ¿A qué?

A Mulder se le iluminan los ojos. Como siga con sus ideas de bombero la que me suicido voy a ser yo.

M: Jugamos a verdad, acción o beso.

Y el siguiente paso es hacer una orgía. No te jode...

S: Mulder ese juego es de parvulario ¿Por qué no maduras?

M: Vengaaa Scullyyy... Hoy es mi cumpleeee...

¿He dicho que ya estamos un poco borrachos?

Pues creo que este es un buen momento para hacerlo.

Pero no estoy lo bastante borracha como para jugar a ese juego de niños.

O bueno... Una de las cosas es beso... ¿Y si por casualidad me tocara besar a Mulder?

S: Está bien. Acepto. ¿Queréis todos jugar?

Todos asienten.

Sk: ¿Como lo hacemos? Yo me he olvidado de jugar

Sin decir nada Frohike coge una de las botellas vacías de cerveza que hay en la mesa y la pone a girar.

F: Quien le toque la boca de la botella es el que tiene que elegir.

La botella cada vez se va parando. Y le toca a Skinman.

Sk: Escojo acción.

Los chicos me marginan y hacen un corrillo entre ellos para decidir lo que le van a pedir a Skinner. Y sé que es algo que tiene que ver conmigo porque Byerns me está mirando de reojo...

L: Te tienes que declarar a Scully. O si no pagas prenda.

F: Y no creo que te quieras quedar desnudo delante de una dama ¿Verdad Walter?

Al ver que se resiste todos le animan. Yo estoy roja, pero no sé si de la vergüenza o de la vergüenza. Skinner me mira. Sé que está pensando si hacer el ridículo el (quedarse desnudo) o hacer el ridículo yo (declaración).

Sk: Scully...

Lo va hacer.

Skinner se me va a declarar.

Que alguien me dispare.

Sk: ...te quiero

Queridos señores aliens: Soy Dana Scully, compañera de ese hombre de nariz grande que los ha estado buscando durante muuuuchos años. Yo no creo en ustedes, pero ¿pueden hacer el favor de abducirme otra vez?

Nah, que no funciona.

Ring Ring

Que dios bendiga a los móviles. Suenan siempre en el momento justo. Voy echando leches hasta la habitación de Mulder que es donde lo he dejado.

S: ¿Si?

Bill (Bl): Hola Dana.

Esta es la situación mas surrealista que he vivido. Repasemos la situación.

Yo estoy en ropa interior. En la casa de Mulder que por cierto también está en ropa interior. Y el mayor enemigo de Mulder está al otro lado del teléfono.

S: Hola Bill ¿Qué quieres?

Bl: Tengo que darte una cosa muy importante ahora mismo ¿Donde estás?

Ups. ¿Que le digo? “Oye Bill estoy medio desnuda en la casa de Mulder celebrando su cumpleaños porque no he elegido cruz”

Creo que mi hermano ya no oiría después del “celebrando”. Pensaría lo que no es. ¡Yo quiero también que sea lo que no es!

S: En casa de Mulder.

Lógicamente omito lo otro. No quiero que Mulder muera tan joven. Y menos tener que ir todos los meses a la cárcel de San Diego a visitar a mi hermano.

Bl: Vale, voy para allá.

Y me cuelga.

Y yo creo que si que tendré que ir a San Diego todos los meses. Pobre Tara y pobre Matt.

Pero una cosa ¿Como sabe mi hermano sabe donde vive Mulder?

Ding dong

Timbre de la puerta. Y no hace ni un minuto que me ha llamado Bill. De donde estaba llamando ¿Desde la puerta de abajo?

Salgo de la habitación esperando enfrentarme a...

¿Kycek?

Está parado en el pasillo. Vestido (dato muy importante en estos instantes)

Que digo parado. Es una estatua de hielo al ver el cuadro que está en el salón.

Kycek, tu y yo de la mano a la consulta del psicólogo. Lo veo venir.

Perfecto. Y digo yo, quién le mandaría abrir la boca al Murphy ese eh? Esto solo me puede pasar a mi.

 Estoy en ropa interior, en el apartamento de mi compañero de trabajo, con mi compañero, mi jefe y tres chalados, también en paños menores, y enfrente en mío al ser mas abominable del planeta tierra, que encima parece que considera que ciertas partes de mi cuerpo, las cuales suelen pasar normalmente mas desapercibidas, mas que nada porque suelen llevar algo mas de tejido encima, son de exhibición publica, porque no les quita el ojo de encima.

 A esto le añadimos que mi hermano, Bill-odio-a-Mulder-Scully está por llegar, y tenemos los ingredientes perfectos para que comience la tercera guerra mundial. A todo esto, ¿ qué coño hace Krycek en casa de Mulder?

M: ¿qué coño haces en mi casa Krycek?

no se por qué, pero a los chicos les ha dado ahora por ponerse gallitos. ¿será que estoy en  un concurso de testosterona pura y nadie me ha avisado?

L: lárgate de aquí imbecil!

B: se puede saber quien te ha dicho que eres bienvenido en esta casa eh?

Sk: eso lárguese de aquí Krycek, si no quiere que le rompa todos y cada uno de sus huesos!

K:  uuuuh que miedo me dais todos! Vaya Mulder, menuda “fiestecita” de cumpleaños te has montado eh? ¿Qué estáis representando? ¿ una de esas pelis porno tuyas, eh Mulder?

F: será hijo de …

K: uy que miedo me das enano! ¿llevas una linterna en los calzoncillos o es que te alegras de verme eh?

F: no lo que pasa, es que me estaba acordando de lo bien que me lo paso con tu madre, capullo!

M: tranquilo Frohike. Y bien, Krycek, todavía no me has contestado. Se puede saber, ¿a que has venido?

A todo esto, huelga decir que yo ya me he puesto una camiseta hace tiempo. No pensareis que me voy a quedar medio desnuda delante del tipo ese. A los demás les parece dar igual estar en ropa interior ante la rata esa. Desde luego hay gente que no tiene sentido de la vergüenza!

K: tranquilo Mulder, que solo venía a amenizarte tu cumpleaños, aunque ya veo que os lo estabais pasando en grande. Ya me voy. Por cierto Scully, bonito tatuaje.

Y dicho esto, se va por donde ha venido. Y yo me quedo más roja que un tomate ante su ultimo comentario. Definitivamente, odio los días de lluvia.

*****

Será cerdo el tío este. Pues no voy a permitir que me fastidie mi cumpleaños. Mierda, Scully está vestida con camiseta otra vez. Y ahora ¿ como hago para que se la vuelva a quitar?

S: ¿qué pasa chicos que con Krycek nos han entrado las ganas de demostrar lo machitos que podemos llegar a ser?

M: ya ves Scully, somos así de protectores contigo, no íbamos a permitir que siguiera mirándote tan descaradamente.

F: aparte que por su culpa te has vuelto a vestir, eso es motivo suficiente para querer matarlo.

¿Eso lo ha dicho Frohike? ¿Cómo habrá sido capaz de leer mi pensamiento? Es mas, ¿ cómo ha sido capaz de decírselo a Scully? Lo va a matar! Tendré que hacer algo para remediarlo!

M: Scully, Frohike tiene razón. ¿No crees que volvemos a estar en desigualdad de condiciones?

Scully me mira con su habitual levantamiento de cejas, y se dirige a mi habitación a por su pantalón.

S: siento aguaros la fiesta chicos, pero…

Ding dong

Pero a ver, ¿ qué pasa hoy con mi puerta? ¿ acaso hay un cartel que ponga: “toque el timbre que le regalamos  un viaje a Las Vegas con todos los gastos pagados”?

Abro la puerta, y …

S: … mi hermano Bill está por llegar.- sale de mi habitación y se lo encuentra de frente. Cara de pánico de Scully-Dana y cara-de-odio de Scully-Bill.-  Hola Bill.

Que pasa hoy? ¿Acaso hay una convención en mi casa para reunir a mis peores enemigos? Primero la rata y ahora la persona que mas me odia en el mundo.

Me siento como el típico acusado de todas las películas de juicios, que es inocente pero que tiene todas las pruebas en su contra. Se puede saber por qué Scully no me había avisado antes de que su querido hermanito iba a venir a mi casa? Y por cierto, ¿como sabe este tipo donde vivo?

Bl: hola Dana.

Creo que no le ha hecho ni una gracia ver a su hermana pequeña vestida con tan solo una camiseta (mía además) y rodeada de 5 tíos en calzoncillos. Pero que? Es mi casa y son mis amigos, no? Pues  estoy en mi casa con mis amigos y ando como me da la gana!

M: es que… lluvia… ropa mojada… secarse …resfriado…calzoncillos mejor.

Eso es tío, ante todo que no se diga que no tienes facilidad de palabra. Eso es coherencia y lo demás son tonterías. Y ahora es cuando me da un puñetazo y yo abandono el mundo de la conciencia para adentrarme en un mundo mucho mas cómodo y seguro para mi, el de la inconsciencia.

S: lo que pasa, Bill, es que como llovía tanto, se nos ha mojado la ropa. Y para no cogernos un resfriado, nos la hemos quitado. Y Mulder muy amablemente me ha dejado una camiseta suya.

Esa es mi pelirroja. Siempre salvándome de las garras de la bestia que tiene como hermano. Espero que su explicación le haya contentado, porque no tengo ni una gana de explicarle que como ha salido cruz todos estamos prácticamente despelotados y que además estábamos jugando a un juego realmente educativo cuando empezaron las malditas interrupciones, como su llamada telefónica, la visita de la rata y su propia visita.

Bl: ya. ¿Puedo hablar un momento a solas contigo Dana?

Y entonces veo lo que traía escondido en la espalda. Una caja de bombones. ¿una caja de bombones? ¿Desde cuando este tío es tan detallista? No se porque me da, esa caja va a acabar estampada en mi cara. Se dirigen hacia mi habitación y yo me quedo con una cara de estúpido increíble.

Me giro y la visión desde luego no mejora. Por dios, no me había fijado hasta ahora el shock que puede producirle a alguien de fuera el entrar en mi casa y encontrarse con tal desfile de ropa interior masculina!

Por un lado un tío que mas que pectorales tiene barras de acero, luego un enano ya entrado en años que no cumple, precisamente, los cánones de belleza masculina actuales y dudo que los de alguna época, por otro lado un melenudo rubio que parece sacado de un concierto de heavy del duro, y para terminar un larguirucho barba chivo que desde luego si vestido desluce  en gayumbos no mejora para nada!

Pobre Bill Scully, desde luego ver a su hermana en compañía de tales maravillas del mundo, entre las cuales me incluyo, ha debido sentarle peor que un plato de fabada a las 3 de la madrugada!

M: bueno chicos, ¿y ahora que hacemos?

F: no se tío, mejor será que nos vistamos no? Sino el marine ese nos va a mandar a todo el ejercito de tierra, mar y aire! Y yo como que paso de morir ya.

Sk: creo que Melvin por una vez tiene razón. Como que ya hemos hecho suficientemente el ridículo por hoy.

M: bueno esta bien. Creo que tenéis razón. Voy a por vuestra ropa al baño.

L: ya vamos todos a ayudarte.

Bueno no es que me vaya a perder en el trayecto pero ya que están tan amables habrá que aprovechar. Así que nos dirigimos los 5 a mi baño.

Repito vamos los 5 al baño. Y todavía no se como hemos entrado, porque para ser sinceros mi cuarto de baño no es que sea el Madison Square Garden, no. Mas bien es un receptáculo de escasos 3 metros cuadrados. Pero nada, se han empeñado en ayudar todos. Así que aquí estoy  rodeado de 4 tipos a cual mas raro en un espacio bastante limitado con uno de mis mayores enemigos a escasos metros de mi, en mi propia habitación y con una intención que desconozco e intentando abrir la puerta del baño.

Repito. Intentando abrir la puerta porque no se abre! Perfecto!

F: eh tío que pasa con esa puerta!

M: mira Frohike si  dejas de gritarme al oído igual me concentro y puedo averiguar porque la puerta de mi cuarto de baño, la cual por cierto siempre ha funcionado perfectamente, ahora le ha dado por hacer huelga y no se abre!

L: ¿Cómo? ¿Qué nos hemos quedado encerrados en tu baño?

Sk: a ver agente déjeme probar a mi.

M: señor, por mucho que le dé al pomo no se va abrir!

L: ay ay ay. Que yo soy claustrofóbico! Por favor necesito aireeeee!

B: te puedes tranquilizar Langly!

Esto no me puede estar pasando. Me niego a creer que estoy encerrado con este cuarteto de neandertales que hicieron huelga el día que la evolución decidió que el hombre avanzara un puesto mas en la escala evolutiva!

Los nervios sobran en este tipo de situaciones. Así que hay utilizar la cabeza y pensar fríamente como salir de aquí. Somos 5 adultos y no podemos comportarnos como niñas asustadas porque han visto una serpiente.

M: SCULLYYYYYYYY!

¿alguien dijo algo de que somos adultos? Hizo mal.

********

a veces me pregunto si el diablo existe, porque tantas casualidades en mi contra en un solo día no pueden ser fruto de la mala suerte. ¿Como puede ser que para una vez que puedo ver a Mulder en slips resulte que tengan que aparecer de seguido Alex Krycek y mi querido hermanito mayor?

¿Acaso no tiene 365 días el año, 366 si es bisiesto, para que casualmente a mi hermano le de por querer traerme una caja de bombones justo el día del cumpleaños de mi compañero?

S: Bill puedo explicarte lo que has visto.

Bl: explicarme que? Que estabas prácticamente desnuda rodeada de 5 hombres que también estaban casi desnudos? Eso se me vas a explicar?

Vaya carácter! No se como le aguanta Tara! A ver no es tan difícil de entender. Es lo mas normal del mundo! La ropa estaba mojada y para nos pillarnos una neumonía nos la hemos quitado. Tampoco creo que sea el fin del mundo.

S: las cosas no son como parecen Bill! No estábamos haciendo nada raro!

Bl: ¿Raro? Define raro por favor! A ti te parece normal estar en ropa interior con 5 hombres?

S: dicho así parece mas fuerte de lo que realmente es.

Me mira indignado. Me da que esto me va a costar una bronca de tara, otra de Charlie y otra de mama, esta ultima por no haberla invitado a la fiesta.

S: de todas formas Bill, no creo que hayas venido hasta aquí para echarme la bronca por como ocupo mi tiempo de ocio, no? Que querías darme?

Bl: venia a traerte la caja de bombones y a pedirte a ver si te podías quedar con Matt este fin de semana, para que tara y yo fuéramos a una boda de la prima de tara a florida. Pero ya veo que igual estas ocupada!

Ya decía yo que a traerme la caja de bombones solo no iba a ser!

S: esta bien! Me quedo con Matt! Pero eso me lo podías haber dicho por teléfono no? Me dejaste preocupada, no decías que era urgente?

Bl: es que si te lo decía por teléfono igual me dabas largas!

Desde luego que concepto tiene mi propio hermano de mi! Acaso cree que yo no voy a querer cuidar a mi sobrino favorito! Yo no soy como Mulder con sus peces. Que se acuerda de ellos solo cuando los ve que han muerto por inanición, y por que les ve flotando que si no ni se entera! Pero a lo que íbamos, como no voy a querer yo cuidar a mi sobrino?

S: bueno Bill, no tengo ganas de bronca así que si solo era eso, ya está resuelto. Yo me quedo con el y santas pascuas! Ahora si no te importa…

Bl: me estás echando?

S: no, simplemente te estoy pidiendo amablemente que salgamos de la habitación de mi compañero para dirigirnos al salón donde están todos. De acuerdo?

Solo gruñe así que lo doy por un si. Llegamos al salón y…

S: pero a donde ha ido todo el mundo?

Bl: vaya hermanita parece que te han dado plantón!

S: ¿ no será mas bien que como tenían miedo de que les mataras, han decidido luchar por su vida y largarse antes que fuera demasiado tarde?

Pero, ¿ donde coño se habrán metido esa panda de impresentables?

M: SCULLYYYYYYYYY!

Esa es la voz de Mulder. Un momento, esta en casa, el por lo menos no se ha ido, ¡qué majo!

L: SCULLYYYYYYYYY sácanos de aquí que me ahogooooooooo!

Vaya creo que no esta solo. Pero donde estarán!

Bl: creo que tus amigos tienen problemas eh?

S: muy observador Bill, ¿seguro que han repartido ya todos los premios Nobel?

Me mira con los ojos inyectados en sangre. ¿Qué pasa hay algo en el patrón genético de los Scully que nos prohíba ser irónicos?

S: Parece que la voz venia de… no puede ser! Están encerrados en el baño!

Un momento, están los 5 en el baño? Pero por dios eso es infrahumano! Si uno entra mal, no quiero ni imaginar como estarán los 5!

S: tranquilos chicos!! Ahora os sacamos de ahí!

Bl: sacamos? Acaso crees que yo voy a ayudarles?

S: Bill, por tu culpa están encerrados así que no me vengas con gaitas y abre la puerta!

B: daos prisa! Que a Langly le da un mal! Se esta mareando!

*****

la situación es cuanto menos surrealista.

 Estoy encerrado en mi propio cuarto de baño, con mi jefe y tres lunáticos, para los cuales descifrar un archivo secreto del Pentágono es como ir a comprar un helado a la tienda del tío Ben y sin embargo ante una puerta cerrada son menos efectivos que un agente de tráfico en un día de atasco!

Si encima añadimos que para tranquilizar a Langly, Byers ha decidido cantarle “Jeremiah was a bullfrog” con Skinner y Frohike haciéndole los coros, y si a eso le sumamos que mi liberación depende del ser que más me odia en el mundo, obtenemos un gran motivo para convertirme en el mayor defensor de la eutanasia!

S: bueno chicos, ante todo estar tranquilos. Bill va intentar tirar la puerta desde fuera, así que apartaros.

M: muy ingeniosa Scully. ¿y donde quieres que nos pongamos? ¿Nos subimos a la lámpara? Te recuerdo que mi baño no es que sea muy espacioso que digamos.

Bl: cállate merluzo! Tu si quieres no te apartes! A mi me da igual estamparte en la pared, igual hasta servirías de algo más como objeto de decoración!

S: Bill!

No si cuando digo yo que mejor manera de celebrar mi cumpleaños no hay, es por algo. Por favor que alguien les diga a esos tres que cantar esa canción para lo único que sirve es para poner mas nerviosa a la gente!

Bl: a ver esos tres! Os podéis callar de una vez, que parecéis un orfeón de ballenas pariendo!

Gracias Bill!

B: bueno bueno, no es para ponerse así!

Bl: capullos! Voy!

Que agradable es este hombre!

PUMMMMMMMMM!

Estoy muerto! Me he muerto y estoy en el cielo. ¿en el cielo? ¿Desde cuando soy yo creyente?

S: Mulder! Mulder estas bien?

No puedo abrir los ojos, lo único que siento es dolor en todo el cuerpo. Creo mi querido amigo Bill (nótese la ironía) si que ha cumplido su sueño, y me ha estampado contra la pared, y ahora estoy en el suelo inconsciente.

F: eh muchacho despierta! Que ya estamos libres!

L: aireeeeeeee! Por fin respiro aireeeeeeeee!

Bl: vaya! Si al final va a resultar, que el agente Mulder no es tan fuerte como parecía. ¿Qué pasa nenaza que por un golpe de nada ya perdemos la conciencia?

Me retracto. No estoy en el cielo. Estoy en el infierno, porque no creo que ahí arriba dejen entrar a ese trío de pirados y menos al cenutrio de Bill Scully!

S: Bill! Te lo repito déjale en paz! Mulder estas bien? Abre los ojos si?

Ay! Si no fuera por mi pelirroja favorita, aquí me quedaba muerto del asco! Voy  intentar abrir los ojos.

Puff. Primer intento fallido. ¿Acaso alguien les ha puesto pesas a mis párpados? Pues que sepa que no me hace ninguna gracia!

S: Mulder por favor, abre los ojos! Me estas asustando!

En eso estoy! A ver segundo intento.

F: eh chicos, que parece que ya vuelve en si!

Sk: agente se encuentra bien?

B: ¿quieres que llamemos al doctor Mulder?

Madre mía! Si lo llego a saber, me quedo con los ojos cerrados. Por que todo el mundo grita y además lo hace a la vez! Además ¿quienes son esos hitos tan feos que me están mirando? Así, son mis amigos y mi jefe!

S: Mulder que susto me has dado!

Y dicho esto se me echa encima. Y yo me quedo paralizado ante la mirada de Bill! No se si abrazarme a Scully o apartarla de mi. En los dos casos fijo que voy a recibir una paliza, así que me declino por la primera opción, y la abrazo.

M: ey! Tranquila! Te estaba tomando el pelo.

Me mira y sonríe, nuestros labios están tan cerca, que por fin parece que dios ha escuchado mis plegarias y voy a poder besarlos. Nos acercamos…

Bl: ejem. Bueno bella durmiente, ya que has vuelto al mundo de los vivos, supongo que también podrás ponerte de pie no?

Ya decía yo! Demasiado bonito para ser real! Vuelve a haber interferencias entre el cielo y yo. Me parecía extraño que dios me escuchara teniendo en cuenta que voy presumiendo por ahí de no creer en el!

Así que nos levantamos y Scully mira desafiadoramente a su hermano así que creo que no soy el único al que le ha sentado mal la interrupción.

S: bueno Bill, me decías que tara te estaba esperando no? pues nada hombre, mañana me traéis a casa a Matt y ya está. Te acompaño a la puerta.

Bl: eh..

S: Bill Vamos!!

Bl: bueno capullos encantado de haberos servido de ayuda! Por cierto Mulder, feliz cumpleaños.

Y dicho esto, se larga por la puerta y por fin  mi piel recupera su color natural.

Sk: bueno agente, yo también me voy. Ha sido una tarde… entretenida. Señores, agente Scully, nos vemos.

B: nosotros también nos vamos. Espérenos Walter. Bueno Mulder, feliz cumpleaños y que cumplas muchos mas!

M: gracias chicos, nos vemos un día de estos. Señor, nos vemos el lunes.

Y se van todos. Bueno todos no. Scully no se ha ido. Está recogiendo todo. Es un sol. ¿Qué haría yo sin ella? Morirme ahogado en la mierda.

M: déjalo Scully, ya lo recogeré yo.

S: ya, Mulder creo que tu y yo tenemos distintos conceptos sobre la palabra recoger. Mientras que yo creo que recoger significa lo que la misma palabra indica, esto es, recoger, tu te declinas mas por dejar las cosas tal como están a ver si el espíritu santo se anima y las recoge por ti.

M: puff Scully eso ha sido un golpe bajo.

S: tu crees? Acaso has ordenado alguna vez la oficina? Yo nunca te he visto!

M: bueno, nunca has visto a dios y sin embargo crees en el!

S: Mulder no es lo mismo.

Y así pasamos el resto de la tarde discutiendo sobre diferentes temas, aunque siempre llegábamos a lo mismo, yo nunca recojo nada.

 Cada vez estoy mas convencido que no hace falta preparar gran cosa para celebrar tu cumpleaños. Con reunir a la mujer a la que amas en secreto, a tu jefe, a tus tres amigos paranoicos, al ser mas abominable de la tierra y al ser que mas te odia en el mundo, ya tienes suficiente para pasar un cumpleaños inolvidable!

Fin.

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