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AS TANGERINAS BANQUEIRAS TAMBÉM
SOFREM
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Bem, as tangerinas não eram
exactamente banqueiras. Eram bancárias. Como se sabe, há
uma diferença. E grande.
Mas lá que sofriam, sofriam. Para começar, o sr. Melão, chefe de secção, estava sempre a pressioná-las. Que isto não se faz assim, que aquilo estava mal... É certo que não lhe ligavam pevide e constava até que ele ia ser substituído por um tal dr. Banana, cuja reputação era excelente: dizia-se que era um paz d'alma, que aparecia tarde, de jornal já lido, fazia meia dúzia de telefonemas particulares, bebia a sua litrada de café e saía cedo. Só se irritava seriamente com limões, que lhe amargavam a existência (isto devido ao facto da sua explicadora particular de inglês, miss Lemon, lhe ter dado uma valente tampa e...) e, ao que parece, também com peras: isto porque, em pequeno, as apanhava aos pares. Dizia-se, não se sabia pela certa. Rumorejava-se. Entretanto, na sua secção chefiada pelo sr. Melão, as tangerinas sofriam e rezavam pela sua substituição e davam-se bem com as clementinas, tanjas e ainda com as recém-chegadas toranjas. Por vezes reuniam-se ao almoço com malta de outras secções, maçãs, morangos, dióspiros, kiwis, o que resultava sempre numa boa salada. E a vida ia decorrendo sem grandes
sobressaltos até ao dia em que foi anunciada a esperada substituição
do sr. Melão. Foi organizada uma (cínica) festa de
despedida. E depois foi a surpresa geral: em
vez do esperado dr. Banana, eis que lhes aparecia o sr. dr. Bróculos.
Usava óculos e era um trintão bonacheirão,
não implicava e estava sempre tudo bem, tinha mulher e duas
amantes (como é que o ordenado lhe rendia tanto??), chegava
tarde e bem-disposto. Mas não há bela sem senão. Ao fim de alguns meses, os citrinos chegaram à conclusão de que o dr. Bróculos sofria de um transtorno muito particular: era citromaníaco. Não podia ver uma tangerininha sem lhe dar um beliscão amigável, as clementinas queixavam-se mesmo de uns apertões pouco inocentes, as tanjas tinham nódoas negras e nem os limões escapavam. Reunião cítrica e decisão: havia que informar os superiores de tais desmandos, aquilo só tinha um nome: assédio sexual. O dr. Bróculos mais os seus óculos tinha de ser substituído, ou iam todos para a apanha da azeitona e o banco que fosse às urtigas (e já agora o dr. Bróculos que fosse às malvas, para acalmar). É que até as agridoces toranjas estavam sem sumo de tanto apalpanço!!! A história correu todas as secções, os próprios legumes se indignaram ao ver as pobres tangerininhas, clementininhas, tanjas e toranjinhas - e até os limõezinhos - assim tão maltratados. Tomates e pepinos, solidários, propuseram inclusive uma manifestação com cartazes do tipo "Fora o Bróculos" e "Deixem de apalpar os nossos citrinos", mas foi unanimememte considerada de mau gosto. A coisa deu tal brado que a Direcção se viu forçada a recolocar o dr. Bróculos, desta vez na secção dos tubérculos. Habituadas a serem reduzidas a puré, tantas vezes fritas, era natural que as batatas nem dessem por uns tantos beliscões. E quanto à secção dos citrinos,
esta deu duplamente vivas ao saber que teria como chefe a Sra. D.
Laranja. Os primeiros a serem despedidos foram os limões, considerados mandriões, mas na verdade a D. Laranja era uma feminista activa que os não digeria: eram uns machistas! Quando as clementinas e toranjas protestaram, foi
a vez de fazerem as malas e irem à vida. E a D. Laranja, no seu gabinete, sorria e pensava na substituição dos quadros da empresa por frutas da sua confiança: "Ah, quando as laranjas mecânicas entrassem a matar!..." publicado no fanzine "Sloboda" nº3, de Março/Abril de 1996, sob o pseudónimo de Anuschka Luísa |
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