José Mari (alias Bisonte). Es ante todo, un personaje. Con esa pinta de 'Se Busca'
es un hombre felizmente ennoviado (cuando la novia se haga una web le haremos
link desde aquí gustosamente). No sabe jugar al mentiroso a pesar de sus constantes intentos. Jose Mari, ¡no nos cuelas una! ¡Por fin! Cuando se le pregunta, y cuando no, prefiere viajar en ventana, o a poder ser de copiloto. ¡Ah! Y si eres un moscón, inténtalo, aunque será difícil. Siempre viaja provisto de toda suerte de medicinas y 'contras' varias.
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Jorge. Aunque parezca un pastillero, que nadie se rasgue
las vestiduras: ¡Es un Almax! ¿Os imaginais para qué? Todo
un portento en ese mundo fabuloso de las resacas.
Nuestro querido Cayetano ha decidido abandonar a su suerte las 800 pelis porno que atesoraba. No hay como echarse novia, ¡chico!.
Aunque le cueste creerlo, Giulianno todavía se acuerda de él y no pierde la esperanza de que algún día pueda regresar.
Este fabuloso barman reconvertido a subalterno de una estrella del rejoneo no deja de sorprendernos. Entre otras ocupaciones ahora también dedica algún tiempo a la venta de la producción textil de Añezcar. ¡Cómo vamos creciendo, muchacho!
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Buff! Agárrense los machos, que llega el Marqués. Iñaki. El señorito con vicios más
terrenales que existe. Si uno se lo encuentra por la calle puede llegar
a creer que se ha topado con aristócrata (llegó a hacer creer a una tía de
Jerez que era el Marqués de Azpeitia, encantao el tío).
Pero tras su apariencia de no haber roto un plato en su vida, ( mira por favor su foto vestido
de Sperman) es un cocinillas,
un poco fantasma eso sí, pero cocina en todas las cenas. Aficiones tenía
pocas reseñables, pero desde que se ha hechado novia (chicas habeis perdio una
buena dote) sólo vive para Alsa. Una pena.
Si de todas formas le quieres contar algo, tiene buena
labia
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...Y aquí tenemos al único soltero de oro de la
cuadrilla, Beñat,(debido a los sucesivos abandonos de los
demás integrantes. Todos sabemos que
algún día caerá en brazos de alguna manceba, hasta
entonces, y si te atreves, escríbele a esta
dirección..., responderá seguro...O casi mejor, pásate
algún día de marcha a las 4 de la madrugada por la
Plaza de los Ajos y seguro que intenta liarte para ir
a algún antro de mala muerte del rollo freak o acid
house( no hay quien se resista), y si te descuidas te invita
a pasar un romántico weekend en Villanúa, la Venecia del Pirineo.
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Monsieur Laporte. Así es como mejor se define a este tipo, de bohemias costumbres
y con un sentido del humor y saber estar fuera de lo normal.
Fantástico extra en varias películas y director de fotografía en
algún corto. Aunque debido a su enorme potencial es todo un peligro para
las nenas, no os ilusioneis. Está felizmente casado desde hace 5 años.
Un tipo duro que os contestará con
gracia
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El Indi. Nada puede definir mejor a Virgilio, amigo de los pobres, de los marginados y
de una guitarra traicionera que le ha traído más de un disgusto.
Intrepido periodista que extiende últimamente sus tentáculos en el
apasionante mundo de la caza (mayor). Uno de los últimos románticos que quedan,
uno de esos que te regalará doce docenas de rosas el día de San Valentín
mientras recita un poema de Lorca. Además, chicas, animaros porque está
libre. Ahora pide que le llamemos el rojo.
Llámaselo
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Echemos el freno, se acerca el frenillo, un sinsorgo que se dedica poner más y más kilos a las máquinas del
gimansio para demostrar que es el más cachas de la cuadrilla (cuando en verdad
ese título es de Escobosa).
Soltero, con ganas de mambo, abierto a cualquier proposición, decente o indecente. No tiene la costumbre de contestar
los emails, pero si alguien lo quiere
intentar...
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Y qué vamos a decir del Ecu. Aprendiz de sinvergüenza, nunca coge el móvil cuando .... Pronto celebraremos su recién lograda nacionalidad española con una ¿fiesta?.
Su vida amorosa ha sido de lo más ajetreada, sobre todo desde que dejó
de lado a una novia con la que, segun cuenta él, se lo pasaba muy bien; sin embargo, no había fin de semana que no tuvieran bronca.
En su vida ha pasado una temporada mejor, ahora se le nota irradiante de felicidad, y en el amor eso pasa factura. Así que si hay alguna interesada
ya sabe lo que tiene que hacer, escribirle un mail, pero
¡YA!
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¿Y con la boca?
Este es David, e
mote derivado de su gusto por las boinas aderezado con unas gotas de
su apellido, Escobosa. Dicho sea, para que evitar malentendidos, que NO es de la cuadrilla
, por o menos oficialmente. Pero cada vez que se organiza alguna es el primero
en apuntarse, para celos de sus colegas. ¡Bienvenido seas! David.
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Bastante antes de Gran Hermano, éste ya era el 'Enano mafioso' que asustaba
a todos los alemanes en Palma. De reconocida reputación entre las féminas,
vive entre Pinto y Valdemoro, entre el equipo de esquí, el de vela y las clases
de salsa. Es, con mucho, el que más éxito tiene, pero al mismo tiempo,
y no sé si es causa o consecuencia, es el que menos aparece.
Alberto, ¡a ver si se te ve un poco más el pelo!
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