|
TRAZI VIC Dolazi momak u trgovinu i trali od prodavacice kondome. Ulazi drugi momak, ista prica sa brojevima, rece mu
prodavacica da se Ulazi decko od 14 godina, trali kondome, ali naravno
ne zna broj.
Doktor krene u vizitu po bolnici, te dodje do kreveta
u kom lezi Gleda doktor u karton kad odjednom covjek progovori.
"Doktove, hofete I tako dok je citao karton, malo po malo, pojede on
sve ljesnjake, k'o "Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima...,
oftalo je Policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu
na discipliniranoj - Potom upita vozaca: - Prvo cu uplatiti vozacki ispit. - Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori
samo gluposti kad Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice:
Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da
mu je zena bila u teskoj 'Bojim se da imam lose vijesti. Vasa zena je
u nesreci tesko ozlijedila 'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??' 'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalne funkcije
su joj stabilne ali Covjek na te vijesti pocne plakati. 'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj
mijenjati pelene Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place. Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno
redovito cistiti od Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa
i soka, ne moze doci do U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze: 'Ma zajebavam se. Mrtva je.' - Zašto su muškarci kao mikrovalna pecnica?
Bjezao partizan od Svaba kroz sumu ali nikako da im
umakne. Odjednom se Stopirala casna sestra, te ju
pokupi neki kamiondzija. Nakon nekog Uci tata zeko svoga sina (malog zeku) kako piskiti... To ti je jednostavno sine: Ajde sada ti probaj.. na to ce mali zeko: - 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6... Englez: Moja je zena u krevetu kao lavica... Djevojka treba hitno stici na fakultet, ali busa nigdje.
I razmislja I izadje djevojka i nedugo zatim zaustavi se stojadin,
a u njemu I izadje djevojka. I nedugo zatim zaustavi se kamion
i kamiondzija Sad znate sto zene zele znati kad vas pitaju: Jeste
li procitali koju Mladi ljekar, sin poznatog profesora medicine, hvali
se ocu: - Zamisli, Ljekar nazvao svog pacijenta i kaže mu: Nakon 35 godina postar odlazi u mirovinu i odradjuje
svoj zadnji dan. Plavusa:
Zasjedaju Slobo,Alija i Franjo da donesu odluku koje ce drvo zasaditi kao drvo mira. Tudjman: " Predlazem KAJsiju". Ostali:" Odbija se zbog onog KAJ". Slobo:" Ja predlazem BREskvu". Ostali:" Odbija se zbog onog BRE". Alija:" Eto neka bude vinova loza". Nakon dvosatnog razmisljanja prihvati se prijedlog,sastanak se zavrsi irazidju se. Poslije par dana zove Slobo Franju:" Franjo,Alija nas zajeb'o". Tudjman:" Kako "? Slobo:" Pa loza je em zelena em se obrezuje".
Prodao Haso svog papagaja Hrvatu. Papagaj bistar,prica
sve u sesnest,samo uvijek pozdravlja sa SELAM. Nezgodno to Hrvatu,blamira
ga ptica stalno pred gostima,i odluci on da ga ne hrani sve dok papagaj
ne dodje pameti...Prodje tako mjesec dana i papagaj se usuti. Konta
Hrvat,opametio se. Sav sretan odluci on da ga ponovo pocne hraniti.Izvadi
sjemena i stavi mu ga u kavez,kad ce papagaj na to: "ALAHU SUCUR,NEK
JE PROSAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA!" Molim sobu s kupaonicom za mene i moju suprugu."
- "Nazalost, sve je popunjeno, ostale su samo sobe bez kupaonice."
"Hoce li nam to odgovarati draga?" - "Da, gospodine
direktore." Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana? Talijan
kad uvece dodje kuci kaze zeni: Bona sera ! a Bosanac: Ne seri bona
! Dosao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosjeca. Prvi
dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo
Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije
bilo jasno kako on udarnik moze biti gori od Kanadjana, pa upita kanadskog
kolegu: -Sta ti radis da si bolji od mene? -Ja ustanem u 6 sati -
kaze Kanadjanin. -I ja - kaze Mujo. -Doruckujem i idem na posao. -I
ja - ponovi Mujo. -Onda upalim motorku..." -A ti nju palis? Zasto Mujo ima nos pun perja?? Smrko je koku. Idu na polarnom polu polarni medo i njegov sin.I pita
mali tatu: Je li nasa mama polarna medvjedica".Tata odgovara
da jeste i pita malog sto ga to interesuje.On odgovara:"Onako".
Opet idu imali opet pita:"A jeli dedo isto polarni medvjed".
Tata odgovara opet da jeste i da su svi u porodici i da su poznati
po tome sto mogu izdrzati klimu,i opet ga pita sto ga interesuje to.
Mali odgovara:"Ma ja se smrzoh". Ide Mujo dzunglom kad istrci ispred njega Tarzan.Tarzan
se poce lupat po prsima i govori:"Ja Tarzan". Mujo odgovara
isto udarajuci se u grudi:"Ja Mujo". Onda Tarzan opet:"Moja
Dzejn". Mujo odgovara :"Moja Fata". Tarzan opet:"Moja
Cita". Mujo odgovara:"Moja ne cita". Stajala dva crnogorca na plazi i vide zenu kako se
utapa. Kaze prvi drugom; sta stojimo hajmo sjesti. Doso Haso u Ameriku ispred Bijele kuce. Uzeo snitu
kruha i maze govno. Vidio ga Clinton i pita ga sto radi."Mazem
govno"."Siromah" kaze Clintoni da mu 200 dolara. Isprica
to Haso Muju i pode Mujo da i on dobije 200$. Sreo ga Tudjman i pita
ga sto radi."Mazem govno"odgovori Mujo. Kaze mu Franjo:"Mazi,
mazi tanko, da ti ostane i za sutra!!" Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli
jesti, zacudjeno upita: -Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj
odgovori: -Ne, nasa mama dobro kuha. ,Zamisli -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad
god udahnem i izdahnem, jedan covjek umre! - Pa normalno da umre kad
ne peres zube! Ide zena po ulicama Sarajeva i seta malog pekinezera.
Sretne se sa prijateljicom, pa je ova priupita:- "Odakle ti ovo
kucence?" - "Ostalo od UNPROFOR-a."- "Pa sto ga
nisi abortirala?"
Kaze Mujo, Hasi, sav utucen: - "Znas li ti, da
je moja Fata peder !?" - "Ma sta lupas, znas li ti sta znaci
peder ?" - "Sta ?" - "Pa, onaj sto voli muskarce
!" - "E, TO, TO !!!! "
"Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!" Kitio Zivorad jelku za bozic i natrpao na nju da se
sva savija od nakita . To gledao Mujo pa mu dovikne: "Kiti koliko
god hoces, ona je zelena pa zelena." Kako staviti PET Srba u telfonsku govornicu ? - Kazes
im da nije njihova ! Pitali Muju: - "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000
plavih sljemova?" A Mujo odgovara:- "Boli me k**ac, necu
ih ja istovarati!" Americki i njemacki novinari u muslimanskom selu, negdje
u Bosni, razgovaraju sa mjestanima: -Huso, ima li kod vas nacionalizma
u selu? -Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe. Pita uciteljica Ivicu: - "Ivice, sto bi ti ucinio
da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva
hrvatska vojnika?" - "Ubio bih ih!" - "Sto???
Pazi Ivice... iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika..." - "Ubio
bih ih!" - "Jovanovicu! Ne sapci!" Leti Slobodan Milosevic sa zenom i sinom iznad Bosne
i u jednom trenutku nadahnuto rece: - "Mog'o bi im bacit' bar
100 DM da se deset ljudi obraduje." - Na to ce mu zena: "Mog'o
bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!" - A sin rece:-
"Zasto TI ne skocis, SVI bi se obradovali." Mujo rjesava ukrstene rijeci (ne, nije kraj vica ovdje!)
i pita Hasu: "Zenski organ?" Haso: "Uspravno ili vodoravno?"Mujo:
"Vodoravno".Haso: "Usta!" Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu.
I Fata poludila pocela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i
objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove
poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima
pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata se nekako umiri.
I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako razumna. I
Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Haso sa nekom zenskom. Pita
Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Hasom? Ono mu nije zena."
Kaze Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno
da se ima." A Fata ceti na to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica
je LJEPSA?" Auu... Mujo, sto si pocrnio jesil' bio na moru? - Aha,
u Doboju - Ali Mujo, Doboj nije na moru! - Nije? A zato je plaza tako
daleko! Kaze Mujo Hasi: - Vidi Mujo , Fata tek jucer naucila
plivati, a danas roni vec sat i po. Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla: - Ovo je
Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!! Sjede ljudi okolo, piju kafu ,niko
se ne odaziva. Poslije 5 minuta ponovo profura Mujo brzinom od 160
na sat i vice: - Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!! Ljudi nista,
kafa, folovi... samo malo kasljucaju od prasine. Poslije 3 minute
eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti, i vice: - Ovo je Kavasaki!!!
Ko jos ima ovakav!! Digla se grdna prasina i najzad ustane Haso pa
vikne: - E vala ja imam, isti taki! - A gde su bolan kocnice??? Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: - Fato, tesko
mi te gledat kako samo radis i mucis se, - Molim te zatvori vrata
od kuhinje, nastavi on. Svercali Mujo i Haso tvorove preko granice. Na granici
pita Haso: -A jel', gdje ces strpati ovog tvora? -Kako gdje? Pa u
gace! -Joj nemoj u gace, smrdi! -Ma ko ga fucka, nek' crkne! Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
MUJO:- Ej, Haso, znas li ti ko je bio Einstein? HASO:- Neznam. MUJO:-
Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu. MUJO:- Bolan, a znas
li ti ko je bio Hitler? HASO:- Neznam. MUJO:- Normalno da neznas jer
ne ides u vecernju skolu. Hasi bilo dosta da ga ovaj zeza: HASO:-
A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar? MUJO:- Neznam. HASO:-
E, on ti j**e zenu dok si ti u vecernjoj skoli. Psihijatar nacrta pacijentu krug i upita ga sta je
to. Pacijent odgovori: -Gola zena. Psihijatar ponovo nacrta krug i
ponovi pitanje, a pacijent ce opet: -Pa gola zena! Kad je to cuo,
psihijatar dijagnosticira: -Gospodine, vi ste zacijelo seksualno ugrozeni.
Pacijent ce na to: -Oprostite, ko crta gole zene, vi ili ja? Razgovaraju dvije prijateljice i jedna se zali: - "Zamisli,
svakoga dana pozvoni mi na vrata neki mladic i pita za moga muza.
- Kad mu odgovorim da je na poslu, mladic navali ljubiti me i potom
me odvuce u sobu, i to u moj vlastiti krevet. - Sad se vec zabrinuto
pitam, sto taj bezobraznik stalno trazi moga muza?" Prala u Americi zena prozor i na njenu nesrecu oklizne
se, i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge
iz kontejnera. Prolaze tuda Mujo i Haso, kad ce Mujo: "Bolan,
Haso, vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem
jos 10 godina koristili." Pricaju dvije prijateljice (jedna ima troje djece,
a druga je bez djece). Ova, bez djece, kaze: "Blago tebi, ti
imas troje!" Ova sa djecom: "Eh, sestro moja, nije ni meni
bilo lako, ja sam od usta mnogo puta odvajala!" Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo
sam cula misa kako cvili!" - "I sta ocekujes od mene"
- govori muz - "da ga ulovim i podmazem?" Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva
puta zamalo ubio. - Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku. Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!" Isao Mujo u Njemacku i vozio se autoputem, kad primjeti
Njemicu pored ceste kako pokusava popraviti auto. Mujo se zaustavi
i ponudi joj pomoc. Nakon sto je Mujo popravio motor, Njemica ga sva
sretna upita: -Hoces da skinem gace ili da ti platim? Mujo se zamisli,
pa kaze: -Bolje plati. Ko zna, tvoje gace mi mozda ne pasu
- Razgovaraju dva programera:
Razgovaraju dvije plavuse:
|
Pita Mujo Hasu: - Kad bi se opet rodio, sta bi
zeleo da budes?
- Konj.
- E, pa ne moze dvaput isto!
Fata: "Doktore, imam veliki problem!"
Doktor: "Recite Fato ..."
Fata: "Nijedan muskarac me ne moze zadovoljiti"
Doktor: "Pa to je jednostavno, pokusajte sa dva muskarca!"
Fata: "Ma, probala sam sa dva, pa sa tri, pa sa cetiri. I jos me
nijedan nije zadovoljio."
Doktor: "Pa probajte sa pet ili deset njih..."
Fata: "Joj doktore, i to sam probala..."
Doktor: "Fato! Vi ste medicinski fenomen!!"
Fata: "Fenomen doktore, fenomen, a ne kurva k'o sto selo prica!!!"
Dodje Mujo kod lijecnika i trazi savjet.
M: Doktore, imam pitanje pa da vam ispricam...
L: Ajde, Mujo, brze samo, cekaju me pacijenti.
M: Pa dodjem ja kuci i nadjem Fatu i Hasu u krevetu, ja oma za cakiju
da nacakijam Fatu, kad skoci Haso pa kaze: "Stan' bolan Mujo! Fato!
Ispeci kafu!" I ceifimo ti mi tu kafu i kaze ti meni Haso: "To nema
ti
smisla da ubijes Fatu. Ubijes Fatu, ona 2 metra pod zemlju, ti 20 godina u
zatvor, a ja opet jebem neku drugu." Pa jest, mislim si ja...
L: Aj' skrati Mujo nemam vremena, vid' ljudi u cekaonici...
M: Ma slusaj do kraja, evo sad cu ja... Dodjem ja kuci opet, kad oni
opet u krevetu. Ja za cakiju krenem... Fatu - nema smisla... ma Hasu cu,
mater mu njegovu! Kad skoci Haso opet: "Stan' bolan Mujo! Fato! Ispeci
kafu!" I ceifimo ti mi tu kafu moj doktore...
L: Ma daj, Mujo, skrati rasprico si se, pa ne mogu ja tako...
M: Ma slusaj da ti ispricam... I ceifimo ti i tu kafu pa kaze meni
Haso: "Da ubijes Fatu, to nema smisla, da ubijes mene, to ti isto nema
smisla... Ja 2 metra pod zemlju, ti 20 godina u zatvor, a Fata se jebe s
nekim drugim." Pa jest, istina je, mislim si ja i poceifimo ti mi tu
kafu.
L: (prati Muju iz ordinacije) Mujo, ne mozemo ovako, pa ti se rasprico,
a ja imam posla, vidi ljudi u cekaonici...
M: Ma evo doktore, samo jos recenicu... Eto mene opet kuci, kad opet
Fata i Haso u krevetu... Ja za cakiju, krenem... Fatu nema smisla, Hasu
nema smisla... Ma sebe cu! Kad skoci Haso opet: "Stan' bolan Mujo! Fato!
Ispec' kafu!" I sjedimo ti mi i ceifimo tu kafu... Kaze meni Haso: "Da
Fatu ubijes to ti nema smisla, da mene ubijes to isto bas nema smisla,
a da sebe ubijes, to totalno nema smisla - ti 2 metra pod zemlju, a nas
dvoje i dalje...jel'..."
L: Sad je dosta, Mujo, imam pacijente, ajd izlazi, nemam ti ja vremena!
(gura Muju van)
M: Ma, doktore, nego da pitam samo jedno... Moze l' meni skodit tolko
kafe dnevno?
Bili jednom Adam i Eva...
Eva: Mislim da me varas sa drugom zenom!!!
Adam: Jes' normalna, pa ti si jedina zena na svijetu!
Te noci Adama probudi ne bas ugodno Evino dodirivanje po prsima.
Adam: Sta radis, koji ti je?
Eva: Brojim ti rebra!
Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako tako pocne
pecati zacuje glas s visine:
- Ovdje nema riba!
Plavuša uopce ne trzne, ali se glas zacuje još jednom:
- Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon
kratkog vremena opet zacuje glas:
- Ovdje nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
- Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma športova!
Krenuo Mujo u vecernju školu, pa se hvali Hasi.
- Ej, Haso, znaš li ti tko je bio Einstein?
- Pojma nemam.
- Normalno da ne znaš jer ne ideš u vecernju školu.
- Bolan, a znaš li ti tko je bio Hitler?
- Ma, nemam pojma.
- Normalno da ne znaš jer ne ideš u vecernju školu.
Hasi došla voda do nosa od zezanja, pa pita Muju:
- A znaš li ti, jarane, tko je Božo Bubnjar?
- Ne znam.
- E, on ti navlaci ženu, dok si ti u vecernjoj školi.
- Koja je razlika izmedu komarca i punice?
- Komarac nervira samo preko ljeta.
Kiša pada kao iz kabla, spojilo se nebo sa zemljom, kad netko kuca
Stipi na vrata. Otvori Stipo vrata, a ono punica mokra do kože stoji
na
kiši.
- O Bože punice, pa zašto stojite ne toj kiši, bolje Vam je
da idete
doma.
Nedavno je raspisan natjecaj za vrlo povoljan kredit u iznosu od
milijun EURa na pedeset godina otplate, bez kamata i bez ucesca, uz uvjet
da
se dovede sest ziranata:
- Dva moraju biti Zagorci koji se sudski ni s kim ne spore.
- Dva Hercegovci, koji se medjusobno ne poznaju.
- I dva HDZ-ovci, koji nisu bili clanovi Saveza komunista.
Do danas se jos nitko nije javio.
Dodje jednog dana zena s posla i dere se na muza:
- "Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! citava ti je porodica
nesposobna! Kada bi se odrzalo takmicenje ko je vise nesposoban, ti bi
sigurno osvojio drugo mjesto."
Pita muz: - "A zasto drugo, zasto ne prvo?"
Odgovara zena: - "Zato sto si nesposoban!"
Otisla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na
skakaonicu od 10m, a drugi na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i
rece:
- Au, bre Asime odavde izgledas ko orao.
- Sto, jel zbog gradju?
- Ma ne, bre budalo, nego zbog nokti.
Sta dobijete kad spojite Crnogorca i Japanku??
Dobijete covjeka koji bi cio dan radio al mrsko mu pocet
Grof vampira na samrti zeli da ostavi svoje predstolje nekome da
nastavi njegovim putem i odluci da pozove svoja tri ucenika te da im postavi
zadatak i ko bude bolji taj ce ga naslijediti. Kad ih je skupio rece im
da do zore moraju da se pretvore u slijepe miseve i da moraju doci sto
krvaviji i ko bude najvise krvav taj ce ga zamijeniti. I tako oni se
daju odmah na posao.
Pred zoru dolazi prvi krvave glave a grof ga pita kako je proslo.
"Vidis ovaj zid s juzne strane dvorca grofe" pita prvi." Vidim"
odgovara grof. "E tamo preko zida ima jedno selo i svima sam popio krv
do
zore" odgovara prvi. "Bravo bravo, ali sacekajmo i ostale"
odgovara grof.
Dolazi drugi krvav do pasa. Pita ga grof kako je prosla noc. "Vidis
li ovaj zid sa sjeverne strane dvorca grofe" pita drugi. "Vidim"
odgovara grof.
"E tamo preko zida imaju dva sela jedno sa lijeve a drugo sa desne
strane i svima sam u selu do zore popio krv" rece drugi. "Oooo,
bravo
bravo to je super" rece grof "ali sacekajmo da dodje i treci pa
da
odlucimo", i tako dolazi i treci samo krvav da krvaviji ne moze biti.
"Sta
je s tobom" pita ga grof. "E vidis li ovaj zid sa zapadne strane
dvorca
grofe" pita treci. "Vidim" odgovara grof. "E jebiga, ja
ga nisam vidio"
odgovori treci.
Dodje jednog dana zena s posla i dere se na muza:
- "Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! citava ti je porodica
nesposobna! Kada bi se odrzalo takmicenje ko je vise nesposoban, ti bi
sigurno osvojio drugo mjesto."
Pita muz: - "A zasto drugo, zasto ne prvo?"
Odgovara zena: - "Zato sto si nesposoban!"
Otisla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na
skakaonicu od 10m, a drugi na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i
rece:
- Au, bre Asime odavde izgledas ko orao.
- Sto, jel zbog gradju?
- Ma ne, bre budalo, nego zbog nokti.
Sta dobijete kad spojite Crnogorca i Japanku??
Dobijete covjeka koji bi cio dan radio al mrsko mu pocet
Grof vampira na samrti zeli da ostavi svoje predstolje nekome da
nastavi njegovim putem i odluci da pozove svoja tri ucenika te da im postavi
zadatak i ko bude bolji taj ce ga naslijediti. Kad ih je skupio rece im
da do zore moraju da se pretvore u slijepe miseve i da moraju doci sto
krvaviji i ko bude najvise krvav taj ce ga zamijeniti. I tako oni se
daju odmah na posao.
Pred zoru dolazi prvi krvave glave a grof ga pita kako je proslo.
"Vidis ovaj zid s juzne strane dvorca grofe" pita prvi." Vidim"
odgovara grof. "E tamo preko zida ima jedno selo i svima sam popio krv
do
zore" odgovara prvi. "Bravo bravo, ali sacekajmo i ostale"
odgovara grof.
Dolazi drugi krvav do pasa. Pita ga grof kako je prosla noc. "Vidis
li ovaj zid sa sjeverne strane dvorca grofe" pita drugi. "Vidim"
odgovara grof.
"E tamo preko zida imaju dva sela jedno sa lijeve a drugo sa desne
strane i svima sam u selu do zore popio krv" rece drugi. "Oooo,
bravo
bravo to je super" rece grof "ali sacekajmo da dodje i treci pa
da
odlucimo", i tako dolazi i treci samo krvav da krvaviji ne moze biti.
"Sta
je s tobom" pita ga grof. "E vidis li ovaj zid sa zapadne strane
dvorca
grofe" pita treci. "Vidim" odgovara grof. "E jebiga, ja
ga nisam vidio"
odgovori treci.
---
Jedan muskarac je vozio auto niz uski planinski put. Jedna zena je
vozila istim putem uzbrdo, njemu u susret. U momentu kada ga je
ugledala, zena je uzurbano otvorila prozor i kroz njega viknula:
- SVINJAAA.
Muskarac je jos vecom brzinom otvorio prozor svojih kola i odvratio:
- KURVAAA.
Nedaleko, iza slijedece krivine na sredini puta stajala je ogromna
svinja. Muskarac je kocio, kocio, ali kasno.
Pouka: Kada bi muskarci zeljeli slusati...
Jako sam se uplasio kada se mama razboljela. Mislio sam da ce nam tata
kuhati.
Ja sam cudo od djeteta. A i mama kaze da nisam normalan.
Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uzivo!
- Zašto vi ostajete pri tome da vam zaradu treba isplacivati samo jedno
u mjesecu, a ne svaki tjedan?
- Vidite, meni se lakše prepirati sa ženom za novac jedanput mjesecno,
nego svaki tjedan.
- Konobar, to meso je vrlo tvrdo. Neda se gristi. Pozovite kuhara ili
menadžera...
- Oni vam, nažalost, ne mogu pomoci. Obojica imaju umjetne zube.
Petra je ujeo pas...
- Moram vam reci neprijatnost - veli mu lijecnik, - imate bjesnocu.
Petar hvata list papira i pocinje brzo pisati.
- Ne trebate sastavljati poruku, smiruje ga lijecnik. Mi cemo vas
izlijeciti.
- A tko vam je rekao da ja pišem oporuku? Ja sastavljam popis - koga
sve da ugrizem.
- Doktore, što je to s mojim nogama? - pita pacijent, - svakim danom
one postaju sve tamnije i tamnije...
- A jeste li ih prali?
- A je li to pomaže?
Sjede postarija ciganka i mali
cigancic, pored vatre. Ciganka je cucnula, i nema gaca. Pita je mali cigancic,
a sta ti je to crno m edju
nogama? Vuk, odgovori mu ona. Mali se malo trznu pa rece :" Aaaa, jes
zjevno je*o mater.
Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka
a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi pfening po pfening. Gospodji iza nje
se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gdje ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "pfening po pfening
- karta, a ku*ac po ku*ac - BUNDA!"
Kako je Cigo tri puta izbacivan
iz partije. 1. put Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj.
Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara: Cigo: - "Aaa bre drug
sekretar, kolko mori partija dade za cicinu saranu?" Sekr: - "Dva
miliona." Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo
centralni komitet!" 2. put Poslije brionske konferencije doslo je do
uklanjanja nepozeljnih slika nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je
idealan komunista: Cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovica. Sekr: - "Druze
Cigo, da skines onog lopova sa zida..." Cigo: - "Ocu, more samo
reci kojeg!" 3. put Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici: Sekr:
- "Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak?" Cigo: - "Aiii
drug sekretar, sto ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!"
Krenuo Cigo i Italiju, pa reko
djeci da ce da im donese
ono sto hoce.
- Najstariji kaze oce BMX, drugi karting, cerka oce
Barbiku, a na kraju dodje Cigo do najmladjeg i pita:
- Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Sta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj ku*ac sto ces njima da doneses.
Sjede u kupeu mladi bracni par
i cigo. U jednom trenutku mlada se pozali:"Dragi boli me glava".
Na to on skoci i poce da joj ljubi glavu.
"Dragi sad mi je mnogo bolje".
Poslije nekog vremena,ona se opet pozali:"Dragi boli me noga". On
opet skoci i izljubi joj nogu". Poslije toga njoj opet bi bolje.
Posle nekog vremena, cigo koji je sve to gledao upita:
"Je li doktor Dragi,a je l' lijecis ti mozda hemoroide?"
Ide lisica nasminkana i sredjena kroz sumu.Tu je nova garderoba,sve u redu
al'steze kais,gladna. Kad odjednom zacu iz jednog grma KVA!KVA!,OOO.."EVO
PATKE!", pomisli. Uleti ona u grm da obavi
pos'o, kad nasta gurema,t o se stenje, vristi, ludnica. Nakon pola sata izlazi
vuk iz zbuna:
"JA LJUDI MOJI PI*KE KO SALATE SAMO TREBA ZNAT' STRANI JEZIK."
Sta je to:
Gurnem ja tebi, gurnes ti meni?
Pojedem ja tebi, pojedes ti meni?
SAH
'Vako dos'o Mujo u Njemacku i naidje na aparat na kojem pise: "Ubacis
marku smrsas kilu" i hajd Mujo ko i svaki Bosanac radoznao ubaci marku
kad...pojavi se treba
boli glava u gacicama i grudnjaku sa natpisom "uhvatis me j***s me!"
I Mujo
ganjo, ganjo satro se ziv al je ne mos' uhvatit i omrsa on kilo....Hajd kaze
da ubacim dvije marke ubaci on kad ono treba ko grom al opet sa natpisom ""uhvatis
me j***s me!" i Mujo se satro ziv od trcanja za njom i izgubi dvije kile.....Kaze
hajd da ubacim 100 maraka da vidim sta ce biti.....I ubaci Mujo stotku i stao
zamislja kakva ce sad treba izac kad ono izasao crnac sa velikim
k.... sa natpisom "Ufatim te j***m te!"
Jadan Mujo....
Kako drot najlakse ulovi zeca ?
Zazvizdi kao mrkvica!!!!!!
Poslala Hrvatska Americi atomsku bombu. I sada se svi Hrvati spremili, ocekuju
napad. Ali prolazili su i dani ali nista ... Zove Tudjman Clintona i kaze
mu: "kako to, mi vama poslali atomsku bombu, a vi nama nista?"
a Clinton ce: "ma je*acemo vam mater ... samo da vas nadjemo na karti"
Gdje je Goran Karan ???
-U šupak!!!
-
Cigo i ciganka koi su se nesto bili posvadali sjede u dnevnoj sobi i tek
ce ti cigo:
-Zeno aj se je*emo
Tek ce ti ciganka:
-U bre muzu pravi si diplomata ubedi me u dve reci
Mujo nailazi putem i pita:
"Fato bona sto places"
"Kako necu Mujo mi otisao kupiti cigara prije dvije sedmice
i jos se nije vratio"
"A nema problema uzmi malo mojih cigara"
Radio Mujo u Njemackoj 5 godina i odlucijo da pokaze svom
prijatelju Hajnzu svoju bosansku raju.
Kada su stigli u njegovo selo Hajnz zaprepasceno rece:
"Mujo zar su u vas medvjedi toliko pametni da i saha
znaju igrati"
"Ne ovaj ovdje je glup gubi od Sulje 3-2"
Fata Sulji:
"Suljo bolan evo pise u novinama da svake godine 70 000 Italijana umre
od raka na plucima zbog pusenja"
"Sta ja imam s tim ja sam Bosanac"
P: Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje u zivotu?
O: Zato sto ima zlatnu ribicu!
Posla Fata taxsijem u posjetu kod bolesnog Muje u bolnicu. Taman stigli
kad ona primjeti da nema novcanika. Nemam para rece Fata. Nema problema rece
taxista, onda mi pjevaj ili mi da te jebem. Bi sta bi i Fata dodje kod Muje
i isprica mu sta joj se desilo. I sta si mu pjevala, rece Mujo. A gdje cu
mu pjevati moj Mujo kad si ti bolestan, snadje se Fata.
Posli Suljo i Fata da spavaju i Suljo nije mogao da zaspe. Citavo se vrijeme
samo okretao i okretao. Pita njega Fata: "Sta je bolan Suljo, sto se
stalno okreces?". Kaze Suljo: "ma ne mogu da spavam. Dugujem Muji
500 DEM". Na to ce Fata:"Pa zar je to neki problem". I tako
ode Fata do prozora i vikne Muju:"E bolan Mujo. Da znas da ti Suljo nikad
nece vratiti 500 DEM", i zatvori prozor. I
onda pita Suljo nju:"I sta mislis da si sad napravila". "Nista"
- kaze Fata,
"sad nek se on okrece a ti mirno spavaj".
Zabolila "Ciganku" pi*ka. Stace ciganka mora otic kod doktora
da se pregleda. Dode ciganka kod doktora i nekuca na vrata. Ude ona i kaze:
Doktore boli me pi*ka. Kaze doktor kako se to gospodo ponasate, ne kucate
kad ulazite i cak tako se izrazavate. Kaze doktor hajde sad izadi vani pokucaj
fino na vrata i reci boli me "vagina" umjesto pi*ka. Kad eto ti
ciganke kuca na vrata i ulazi, ali zaboravila u meduvremenu kako joj je doktor
rek'o da kaze za pi*ku. Kaze ciganka doktore kako ono ti rece da se moja pi*ka
zove......
Dosao Perica i pita mamu moze li se i on kupati sa njom
u bazenu. Mama kaze dobro ali nemoj gledati ono dole. Dobro
odgovori Perica. I kada su se kupali Perica pita mamu sta je
to dole. A mama odgovori garaza. Sutra dan pita Perica oca
moze li se kupati sa njim ,a on odgovori :moze ali nemoj gledati ono dole.
Dobro, rece Perica.Kada su se kupali pita Perica oca sta je to dole ,a otac
rece fico. Kaze Perica kada ce fico uci u garazu.
P: Zasto su japanci najpametnija nacija na svijetu?
O: Zato sto nemaju plavuse
- MADI -
17.
P: Zasto je Hercegovac zakopan do vrata u pijesku?
O: Ponestalo pijeska!
Dosao policajac kod doktora i kaze puno me boli glava na sto ce doktor poslije
detaljnog preglea bogami moras na operaciju.Utoku operacije strucni tim doktora
ustanovi da nema nista u glavi osim jedne zice poprijeko.Kaze glavni hirurg
hajde da je prekinemo da vidimo sta ce biti i prekinu je a policajcu otpanu
usi...
Rijesio Crnogorac otac da zeni svog sina, koji je peder, a on ziv nece i
sve kaze:" Ozenicu se ako nadjes trudnu zenu!".
A jesil' ti lud ? Dzaba mali ne popusta!
Dovede mu cale sta je htio. On se prihvati posla zavuce citavu ruku u picku,
a cale ga gleda i pita:" sta radis to nesretnice?"
A on tek povika :" ma nista samo malom da namjestim guzu"
P: Zasto Hercegovci pustaju solufe?
O: Culi da ce proizvoditi mobitele na cicak!!
Mujo i ekipa ugraju poker u zadimljenoj prostoriji.U susednoj prostoriji
Fata pravi meze.Odjednom se Mujo oglasi:
-Fato,dobio sam te nazad!
Obukla Fata minicu,a Mujo rece da joj je guzica kao kombajn. Kasnije ju Mujo pita za sex,a ona ce:Id bolan necu palit kombajn radi jednog kukuruza.
Pita Fata Muja:
-Bolan Mujo, znas li ti da vozis avion?
-Neznam bona otkud bi` znao.
-E, nisi ti nikakav musliman.
Govore o jeci Amerikanac, Rus i Crnogorac. Amer kaže, popnem se na Grand kanjon i kažem:"Good morning America" i odjekuje tri dana. Rujo kaže, kad dode na Crveni trg i kaže:"Zdravstvuj tovariši", tejdan dana odjekuje, a Crnogorac se u podne popenje na Lovcen pa kaže:"Ocemo li da radimo?". Mjesec dana odjekuje:"Neeee seeeeeri Danilooooooo".
Dobije Mujo blizance.Pita ga Haso jesu li blizanci jednojajcani ili dvojajcani.Kaže Haso,jedan od blizanaca je dvojajcanin, a drugi je CURICA.
Prica Huso Hasi: "Kad sam bio mladji uvijek me je nerviralo na svadbama
kad me daidje i amidze plehnu po ledjima i kazu - Momak, ti si slijedeci.
Samo, ima neko vrijeme otarasio sam se te zajebancije."
"A kako?", pita Haso.
"Lijepo, pos'o sam i ja njima istu zajebanciju udarat' na dzenazama.",
odgovara Huso.
Uce mama i tata pricati svoje dijete:
• Kako kaze macka?
• Mjau, mjau...
• Bravo! A kako kaze pas?
• Vau, vau...
• Super! A kako kaze mis?
• Klik, klik...
Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide
jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad ce ti papagaj:
- "Haso, Haso!! Je*** ti Mater!"
I tako vec 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi vise sve,
nazove Muju i kaze mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo
zaprjeti papagaju da psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi
kraj papagaja kad kaze njemu papagaj:
- "Haso..haso?"
Haso: - "STA JE!??...."
Papagaj:- "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"
Dolazi Mujo kod Hase, kad ono ima malo povecu "sljivu" pod okom.
Haso: - "Bolan, oklen ti ta sljaga?"
Mujo: - "Od stucanja..."
Haso: - "Ajd, ne budali bolan, kom je jos oko poplavilo od stucavice
?!"
Mujo: - "Jest, jest ! Stuc'o sam u ormanu Ibrine Semse."
---
Policajac zaustavio kamion, pa nakon kraceg ragovora kaže vozacu:
- Pa, covjece, vec vam treci put kažem da gubite teret po cesti.
A vozac mu odgovori:
- A ja vama treci put odgovaram da solim cestu.
- Kako si se osjecao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
Znanstveno je dokazano da žene žive duže od muškaraca.
- Narocito udovice!
Kaže mali Perica uciteljici:
- Uciteljice, ne bih vas htio prestrašiti, ali moj je tata rekao da,
ako budem imao loše ocjene, da ce nekog izlemat.
Razgovaraju tri macke. Kaže bijela:
- Moji ce macici biti bijeli, jer im je tata perzijski macak.
Kaže crna:
- Moji ce macici biti crni, jer im je tata crniji od mraka.
Kaže šarena:
- Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi...
---
Ukrao Cigo bure rakije i zbog toga dosao na sud.
Pita ga sudija:
- Je si li ti ukrao bure rakije?
Cigo odgovara: - Jesam!
Sudija: - I dje je rakija?
Cigo: Popio!
Sudija: Pa nisi bas citavo bure popio!?
Cigo: - Nisam sve. Pola sam popio..
Sudija: - A sta je sa drugom polovicom?
Cigo: - Prod'o!
Sudija: - A gde su novci?
Cigo: - Popio!
Zatekne sin roditelje u zijanu pa ih pita:
"Sta to radite? ", a otac mu veli:
"Pravimo ti brata."
Mali skine gacice i kaze ocu:
"De ti meni napravi biciklo!"
Us'o Mujo u kafanu i govori konobaru:
- "Daj mi 5 ljutih."
Konobar donese i Mujo ih svih 5 popije, pa opet govori konobaru:
- "Daj mi 4 ljute."
Konobar donese, a Mujo ih sve popije i malo zatim naruci Mujo 3 ljute i
popije.
Na kraju kazze Mujo:
- "Je*o majku, sto manje pijem, sve sam vise pijan!"
Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodza sagradi dzamiju. Podigne
pop zvonik, a hodza podigne minaret.
Kupi pop BMW-a, kupi i hodza BMW-a.
Uzme pop vodu i pere auto, kad vidi hodzu kako uzima pilu i pili
auspuh.
"Sto to radis, pobogu?" pita pop hodzu, a ovaj rece:
"Kad ti svoga mozes krstit, mogu i ja svoga obrezat".
Pecali Mujo i Haso na Savi
i odjednom Muji pocne stap trzati..vuce on i
vuce i vuce i odjednom izvadi cizmu....zabaci on opet i zagrize mu
nesto...opet on vuce i vuce i vuce i izvadi kaput.....zabaci on i treci put
i izvadi lonac....
Odjednom Haso izvali:
- "Ajde Mujo, mani se corava posla, idemo mi odavde, pa tu netko zivi!"
Bili Mujo i Haso za vrijeme rata u BOSNI. Vidi Mujo STO maraka i kaze Hasi
da ode po njih. Haso se tuzan vraca i kaze da su krivotvorene.
Pita ga Mujo kako je znao, a on odgovori:
- "Pa gdje si vidjeo 100 maraka sa 3 nule..."
Fata pakuje kofere. Gdje ces pita je Mujo.
Odoh u Ameriku, cula sam da tamo placaju 100$ za ono sto tebi dajem dzaba..."
E bas da vidim kako ces zivjeti od 200$ godisnje."
Us'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi
kraj njih stjuardesa, kad ce ti njoj papagaj:
- "Boga ti, droljo, donesi mi nesto da pojedem." Ode stjuardesa
i donese mu jelo.
Kaze Mujo:
- "De, droljo, i meni nesto donesi da pojedem." A stjuardesa ti
se okrenu, zaljepi Muji samar i kaze:
- "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obracate?! Da vam vise na pamet
nije palo!" Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj ce:
- "Droljo, donesi mi nesto da popijem." Ne prodje malo, a stjuardesa
mu donese pice. Gleda Mujo, pa ce opet:
- "Droljo, donesi i meni pice." Opet njemu stjuardesa odrzi lekciju
kako je nekulturan i bezobrazan i kaze:
- "Ako jos jednom nesto takvo kazete, obojicu cu vas izbaciti iz aviona!"
Treci put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaze:
- "Droljo, donesi mi novine." I stjuardesa mu, zaista, donese novine.
I Mujo pokusa opet. Kaze:
- "Droljo, daj i meni novine." A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja,
pa kroz prozor - napolje. I padaju tako Mujo i papagaj, kad ce ti papagaj
Muji:
- "Mujo, da ja tebe nesto pitam."
- "Pitaj", kaze Mujo.
- "A jel' ti znas letit'?" - "Ne znam", odgovori Mujo.
- "Pa, sta se onda kurcis u avionu!"
Bili u cevabdzinici Huso, Fata i mali Mujo. Posto su njih dvoje pojeli po
porciju cevapa, malom Muji ostane jedan cevap u tanjiru i na to ce ti njemu
cevapdzija:
- "Pojedi mali i taj cevap jer od njega raste cuna".
Mali Mujo podje da uzme i taj cevap da bi ga pojeo, na to ce njemu mati:
- "Ostavi to, to ce babo da pojede."
Otisao Mujo u Ameriku da radi. I posto nije imao nikakve skole zaposli
se na gradilistu kao mesac betona. Umesa on tako beton, utovari ga u kofu,
pogleda gore na treci sprat gdje jedan Amer nesto betonira i viknu: Ej,
bolan, baci sajlu!Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudjeno.
Baci vec jednom tu sajlu, jebo ti ja mater! Amerikanac ga opet ne razume.
Pa dobro, bre, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?
Yes of course. What do you want?
Pa bacaj tu sajlu, picka mu materina!
- Jesi li bolan Mujo cuo da more doci do gradjanskog rata u Bosni?
- Boli me uho. Zivim na selu.
Fata: Bolan Mujo, ja sam ti sinoc izasla sa intelektualcem! Mujo: Sto ti je to? Fata: Pa, jedan, intelektualac. Mujo:Pa kako je bilo? Fata: Pa prvo me vodio na veceru, pa onda u kino, pa onda u setnju, pa onda kod njega kuci, pa onda intelektualni razgovor... Onda je izvadio svoj penis! Mujo: Pa, sto ti je to "penis"? Fata: Ma to ti imaju ti intelektualci, izgleda k'o ku'ac, ali sicusno.
Uselili se Mujo i Fata u novi stan.
Poslije par dana Mujo kaze Fati da zovne prve komsije na kafu.
Na to ce ti Fata: "Kako cu ih bolan Mujo zvati kad su gluho-njemi"?
A Mujo: "Pa samo im rukom pokazes kao drzis soljicu i pijes- razumjeti
ce".
Vratila se Fata poslije 5 minuta i kaze:
"Mujo bog te ove komsije su lude sto posto. Ja usla kod njih kad zena
stoji nasred sobe i drzi se za sise, muz drzi kisobran u ruci i guzi punicu
koja mlati glavom lijevo desno".
Mujo: "Pa Fato ti si stvarno glupa - vidis da mu zena kaze da ide po
mlijeko, a on njoj vidis da pada kisa, jebem ti mazer ludu.
Bio Mujo na Kosovu preko raspusta, pa kad se vratio pita ga raja:
"Pa, sta ima dole ba u Kosovu?"
"Ma nista ba, stalno neke menstruacije", rece Mujo.
"Sta ba menstruacije, da ne mislis mozda demonstracije", upita ga
jedan od jarana.
"Ma ja, ba, demonstracije - znam da je neko krvoprolice", rece Mujo. Dolazi
momak kod doktorice:
- "Znate doktorice, stoji mi ukrucen vec 10 dana i nikako da se spusti.
Probao sam sex do besvjesti, rucni rad, sve i svasta ali nikako da se spusti.
Sta mi Vi mozete dati?"
Doktorica:
- "Stan i hranu."
Htjeli Mujo i Fata da isprobaju kondom. Navuce ga Mujo i poce:
- "Osjecas li ista", pita Fatu.
- "Ma kakvi", odgovori ona.
- "A sada", ubrza Mujo.
- "Opet nista", odgovori ona.
- "A sada", Mujo najbrze sto moze.
- "Uh, cekaj, negdje guma smrdi."
Zaustavio policajac plavusu:
- Molim Vas dajte mi Vase ime i prezime!"
- A kako cu se onda ja zvati?", upita zgranuto plavusa.
Imali su policajci hitan slucaj. Ulaze u kola i jedan kaze drugom:
- "Provjeri da li radi rotaciono svjetlo."
Ovaj izlazi i kaze:
- "Radi, ne radi, radi, ne radi..."Isao pijanac doma i pocne mu
se pisati. I sta ce, pocne pisat na cestu. Vidio ga policajac i kaze mu:
- "To je kazna od 50 km."
Pijanac izvadi iz dzepa novcanicu od 100 km. Sada pocne policajac trazit po
depu i kaze pijancu da mu nema za vratit. A, pijanac mu kaze:
- "Pisaj i ti ja castim!"
Pozvao Klinton Aliju i Slobodana u Bijelu kucu. I tako dok ih je vodio kroz
Bijelu kucu oni primijete neka ukrasena vrata i pitaju kakva je to soba. Klinton
im odgovori da se unutra nalaze najbolje zenske SAD-a. Udje unutra Slobo i
nakon nesto vremena izlazi i zakopcava slic. Pitaju ga kako je bilo i on odgovara:
- "Dobre su u krevetu, ali je moja Mira bolja."
Nakon njega udje Alija i takodjer nakon nesto vremena izlazi i zatvara slic,
te i njega pitaju kako je bilo i on odgovara:
- "Dobre su nema sta, ali je Slobodan u pravu. Mira je bolja."
Setao ti se Mujo Sarajevom kad on srete popa. Zaletitise se Mujo i
izudara Popa, ubi hljeb u njemu. Kad ce ti Pop:
- "Sto me udaras bolan?"
Mujo ce ti njemu:
- "Sta je Ninja nisi u formi, haa."
Zakuhase ti Mujo i Hodza ko je veci Musliman od njih dvojice...
Kaze ti njemu Hodza:
- "Kako ti mozes biti veci vjernik od mene kad ja klanjam svaku noc u
Dzamiji, i predvodim kamaru ljudi koji klanjaju samnom."
Kaze ti njemu Mujo:
- "Ti kad klanjas, pola svijeta spava, al' ja kad vozim autobus svi se
mole Bogu."
. Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon
se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one
pokupe sve i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !
Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."
Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: ... i dvije noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor
kaze: hajde srce, rasiri noge.
Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno
upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro
kuha.
Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun
je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu
svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"
Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."
Sretne profesor malog Pericu u gradu, koji ga uljudno pozdravi. Pita ga:" Gdje je xxx ulica? Perica mu objasni. " Dobro sjedi ", kaze profesor.
Pita Perica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E, vala si i ti svasta u zivotu jebavo."
Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama."
Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je problem pita ga on. Nisam vise zedan, kaze mu Perica.
Zvoni zvono na vratima. Mali Perica trci da vidi ko je i nakon nekoliko trenutaka dovikuje sestri, dodji evo dosao ti je vrabac u ruci.
Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o
cvijecu kaze
ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!"
Javi se Marica i rece:"Ruza!"
uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!"
Jelena:"karanfil!"
uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!"
Ivana:"tulipan!"
uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!"
i konacno se javi Perica i rece:
"Erekcija!"
uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"
Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga
ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita,
koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluhu".
Vodi ljubav Huso sa tri kraljeve kceri i taman da zavrsi posao s njima naidje
car i kaze "ti si jebo moje 3 kcerke sada ces biti moj rob" i on
fakat bude rob. I sad mu kralj kaze: "imas 3 uslova da ispunis pa da
te pustimo. Prvi uslov je mi cemo postaviti zastavicu na 20 metara i ti moras
da prdnes i da se ta zastavica zanjise." Kaze Huso: "dobro samo
jel mogu sebi napraviti hranu i ovi kazu mozes i fakat Huso se najede graha
i ode tamo i on prdne i zastavica ne samo da se zanjise nego je cak i odnese.
"Dobro": kaze car sad imas drugi uslov zastavica ce biti postavljena
na 40 metara i isto tako moras prdnuti i da se zastavica zanjise. I opet se
Huso najede graha i prdne i fakat zanjise zastavicu i sada mu kaze car da
je zadnji uslov da zanjise zastavicu koja ce biti postavljena na 100 metara.
"To kaze niko nije uspio, ako ti uspijes pusten si, inace cemo te ubiti"
Huso se fakat zamisli, kaze jebeno je to bice tesko ali eto pokusacu i opet
se on najede graha sa bijelim lukom i dodje taj trenutak da on prdne i sad
se ono svi okupili gradjani svi napeti i on taman da prdne probudi ga kondukter
i kaze mu "pa dobro Huso sto spavas u tramvaju ali zar bas moras i tako
prditi"
Dosli Franjo i Ankica u posjetu kod Izetbegovica u Bosnu. Franjo se pozdravi
i poljubi bosansku zastavu."Franjo, pa kako mozes ljubiti bosansku zastavu?",
tiho mu dosapne Ankica. A Franjo veli: "Tebe sam isto prvo poljubio,
a onda sam te jebo."
Zarobili ljudozderi bosanca, amerikanca i japanca, i kazu im: "nemate
sansi da se izvucete zivi, jedino ako hocete mozete casno umrijeti za svoje
domovine ili mi vas sad mozemo ubiti ali u svakom slucaju cemo od vase koze
napravit kanue." I fakat uzme amerikanac pistolj, pocne pjevat americku
himnu i ubije se. Japanac uzme katanu i probode se. Pitaju ljudozderi bosanca:
"sta ces ti". Kaze on dajte mi viljusku. Oni kontaju sta ce levatu
viljuska al' jebiga to mu je zadnja zelja i oni mu daju viljusku. Bosanac
uze viljusku i poce se bosti u prsa i derat: "da bog da vam potonuo kanu".
Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu
u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. Sefe, brane se
oni, bili smo u javnoj kuci. Sef: "i sta je bilo dalje ..." E sefe
dobili smo dva tako dobra komada, ono vidis, smrznes se. Sef: "i dalje,
dalje... E sefe, komadi su rekli nek se skinermo goli." Sef: "i
dalje, dalje..." E sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli: momci,
a sad na posao. I eto, mi smo dosli.
Rodi se Husi sin i ovaj mu dadne ime Mujo. Kad je trebalo otici po Muju
u bolnicu, Huso sav sretan kao pravi ponosni otac dodje tamo i upita na salteru
gdje je moj Mujica. Zena mu odgovori: "samo lijevo hodnikom do kraja
vidjecete vrata." I ode Huso kad tamo na vratima pise pametna djeca.
Huso sav sretan udje i zavice: "Mujo, tata dosao". Kad ono nista,
nema Muje; hajd dobro ide on dalje kad vidi na vratima pise manje pametna
djeca i pomisli hajd ipak je pametan. Udje i vikne: "Mujo", a ono
opet nista. Ide on dalje i ugleda na vratima pise glupa djeca i pomsli: "e
jebi ga, sta je tu je", pa proviri unutra zovne Muju i opet nista. Onako
Huso sav razocaran odluci da se vrati i kaze doktoru da nema Muje kad naidje
na sobu za kretene zastane i s puno gorcine i straha odskrine vrata i tiho
rece: "Mujice" kad ono opet nista. Ma garant se izgubio i krene
Huso prema doktoru kad na jednim vratima pise MUJO.
Dosli Musliman, Hrvat i dva Srbina na mjesec i svadjaju se ciji ce biti.
Musliman kaze: "ljudi, vidite da je ovo mjesec, dakle mjesec i zvijezde
- zna se, muslimanski je". "Nije, kaze Hrvat, zar ne vidis da izgleda
isto ko' Hercegovina (kamenita, brdovita i gola) - prema tome, hrvatski je".
Gledajuci njih dvojicu, izvadi jedan Srbin kuburu i ubije drugoga Srbina i
kaze: "gdje je srpski grob tu je srpska zemlja".
Otac, majka i sin dosli na odmor u New York, u renomirani hotel. Sada otac
i sin stoje u nekom holu i cekaju na majku. Dolazi neka starija zena svojih
70-tak u kolicima, pritisce neko dugme na zidu i otvorise se vrata. Otac i
sin se zacudise posto nikad nisu vidjeli prije kako izgleda lift. Tako ta
starica udje u lift, vrata se zatvorise i otac i sin ugledaju brojeve iznad
vrata kako idu na 21. Ne prodje dugo ista se vrata ponovo otvorise i izadje
djevojka sa svojih dvadesetak plave kose, u mini suknjici, lijepa i zgodna.
Otac sav zaprepasten vikne sinu: " Sine trci po mamu i reci da pozuri,
da i nju posaljemo u ovu sobu".
Setao se Isus ulicom i pridje mu jedan stariji covijek i upita ga:"
Oprosti mladicu, jesi li slucajno vidio kakvog momka sa rupama od eksera na
rukama i nogama?" Isus pogleda starca rasirenih ociju, rasiri ruke da
ga zagrli i rece:"Oce!!!" Uto ga pogleda stari covjek rasiri takodjer
ruke prema njemu i viknu: "Pinokio!!!"
Za rata, u Sarajevu kenjali Mujo i Suljo kolektivno uz Miljacku. Kad odjednom
profijuka granata iznad njihovih glava i eksplodira u neposrednoj blizini.
Posto su obojica bili zalegli, pa zatim ustali i nastavili sa kenjanjem, upita
Suljo Muju: "Jesi li se uplasio bolan?" "Ma jok!" odgovori
Mujo zvjerlajuci u nebo lijevo desno. "Jok, nisi. A moju guzicu peres!"
Dosao covjek kod doktora i prica: Neki dan ja dodjo' kuci i uhvatim zenu
na "djelu". Tu se meni pritisak podigne, pocnem galamiti, a zena
meni kaze: Idi ti sjedi u dnevni boravak a ja cu napraviti kafu pa cemo mi
to lijepo k'o ljudi raspraviti. I tako i bi. Drugi dan, opet ista prica. Ovaj
put meni se zacrnilo pred ocima, ali zena opet meni fino kaze da se smirim.
Sjednemo mi tako, popijemo kafu i ja se opet kao malo smirim. Doktor sjedi
i slusa sve ovo pa onda rece: Pa dobro covjece, sta ti hoces od mene? Kaze
covjek njemu: Ama, doktore, da mi ne bude lose od kafe!!!!
Lovio Mujo za vrijeme rata u Mostaru na Neretvi ribu, ko' gladan on. I uto
ti
uhvati zlatnu zabicu. Kaze zabica Muji:"Daj bogati stipu me ispunicu
ti jednu zelju."
"Kako jednu?" upita Mujo zacudzeno. "Joj,Mujo jesi papak, pa
nisam ja zlatna ribica da
ti ispunjavam tri. Nego hajde govori, koja ti je zelja?" Misli se misli
Mujo te rece:"Znas
sta, haj' ti napravi most!" A zabica ni pet ni sest nego se izvrati gimnasticki
na ledja i napravi most.
Krenuo Mujo na godisnji, al ne zna kome da ostavi radnju za to vrijeme.
Naleti Suljo ,a Mujo mu se pozali, kako treba na more , a nema ga ko zamijeniti
u radnji, a na to Suljo rece kako nema problema i kako ce ga on zamijeniti,samo
mu
Mujo mora pokazati kako sta ide u radnji...i odvede ga Mujo u radnju da mu
pokaze ..ulazi jedna zena i pita, imate li sredstvo za pranje sudja? Kaze
Mujo da ima i priupita zenu da li joj slucajno treba i sredstvo za pranje
prozora..zena rece da treba uze obadva stredstva i izadje iz radnje..Mujo
rece
Sulji, eto to tako ide ,i da uvijek mora ljubazno prupitat da li jos nesto
treba. Ode Mujo a Suljo ostade radnji ..ulazi prva musterija, neka zena i
priupita, da li imate uloske , suljo rece da imaju i priupita, a da li vam
treba sredstvo za pranje prozora? Zena sva zbunjena odgovori da ne treba i
pita a sto bi mi to trebalo..a suljo rece .pa kad se vec ne mozes je*ati,
onda bar operi prozore!!! Jednog dana Mujo ce svom sefu, sefe cuo sam
ako odes na mjesec i vratis svoj sat unazad mozes se pomladiti za onoliko
koliko ga vratis.
Na to ce sef Muji, Hajde ba Mujo ucini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom
pa me za jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo sprzi na mjesec i vrati se nakon par dana ...te nadje svog sefa
kako se u pijesku igra sa lopaticama .
(na to ce sef djecjim glasom), jel ba Mujo sta ucini od mene, ja rekoh da
me pomladis desetak godina a ti ...
Mujo ce na to, ma poslao bih ja tebe ravno u pi*ku materinu al puko mi bolan
feder na tvom satu.
Suljo i Mujo u lovu (slijedi razgovor)
Suljo ce, jel ba Mujo ja sam cuo da zena nosi devet mjeseci?
Na to ce Mujo, da .
Suljo ce, pa de mi onda svega ti objasni kako je moguce da moja zena nakon
pet mjeseci rodi?
A Mujo ce , vidis Suljo, mi smo sad u lovu na fazane, ti uzmes pusku, nanisanis
a fazan vec pao mrtav, kako se to dogodilo? Suljo se zamisli pa rece, pa neko
je valjda okinuo prije mene ?
Mujo ce, pa eto ti odgovora fazanu jedan .
Otisao Mujo u Englesku i otvorio firmu za farbarske radove. Na licitaciji
za farbanje prekookeanskog broda , posao dobije "Od Doboja Mujo &
Co". Po isteku ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ da provjeri kako
je uradjen posao, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd, sa obale
sve OK. Sjednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- Jel' znate vi, mr Mujo, da citate ugovor?
Jes vala, znam.
Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
A jel' znate vi da citate ugovor? Lijepo pise: "Farbanju broda pristupaju,
sa jedne strane, od "Doboja Mujo & co", a sa druge strane investitori".
Ja sam moju stranu ofarbo. Suljo otisao u Englesku da malo para zaradi
i stvarno se vrati sa puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare,
pa kockao sam, kaze Suljo. Mujo:" Pa ti ne znas kockati". S: Ja
sam igrao i kad sam trazio da vidim karte od onoga sto je rekao da ima poker,
a on mi je odgovorio da
se kod njih igra na savjest i postenje. E, od tada je mene krenula karta. Vidi
Mujo posto su cipele i kais od krokodila, pa zovne Sulju hajmo uloviti jednog
pa da prodamo kais i cipele.
Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Mujo vice ljutito na
Sulju:
Suljo bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaisa i cipela, ja se vracam!
Sretne Mujo Sulju u robnoj kuci.
"Dje si, ba, sta ima?"
"Ma, trazim ti, bolan, kupace gace"
"Sta ce ti kupace gace sad u januaru" - zacudi se Mujo
"Trebaju mi, bolan, rjesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero
sutra vece." Gledaju Mujo iSuljo platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi sekretarica dobila 500 DM!
- Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan...
- A sef 700!!
- Pa ako je sekretarica 500, onda sef mora barem 700...
- Direktor bogami 900...
I treba, zasluzio je...
Vidi bolan Suljo! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!! Pokvarila se Muji "muska
kamila", nece da ide i Mujo je odvede kod
automehanicara.Ovaj mu kaze da je navede na kanal. Automehanicar uzme dva
kamena i "odvali" kamilu po jajima, a kamila otrci 100km na sat.
Mujo ce ti na to:"Kako cu je sada stici? "Hajde i ti na kanal",odgovori
automehanicar!
Kupili Suljo i Mujo litru loze i otisli da gledaju fudbal. Na tribinama se
dogovorili da poslije svakog gola nazdrave i popiju po gutljaj loze.
Ali utakmica zavrsi 0:0. A na to ce ti Mujo Sulji. Znas sta Suljo:
"Je*o ti ovo hajmo mi gledati kosarku".
Poslije rata na Kosovu, kaze Suljo, Muji:" Idi Mujo na Kosovo, sad su Srbe otjerali pa ima praznih stanova, nadji neki za nas". I tako ode Mujo ali se brzo vratio. Pita ga Suljo sta je bilo, je li nasao nesto, a on odgovori: "Nasao sam jednu garsonjeru, ali stalno ide gore-dole!" (LIFT)
Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola,
puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta, a taksista mu odgovara.
Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na
haubi:
- "Sta je ono majstore?" - upita Mujo.
- "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.
Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja.
- "Je*em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo
ga!"
Pecali Mujo i Suljo i kao po obicaju upecali zlatnu ribicu. Ribica ko ribica
odmah se ponudi da ispuni po tri zelje. Medjutim Suljo je bio uporan u nakani
da se ribica ne pusti. Ali Mujo je bio uporniji i pustili su ribicu. Ribica
iz zahvalnosti rece da ce sta god zazeli Suljo Mujo dobiti duplo. Zazeli Suljo
veliki zamak, Mujo odmah dobi dva. Zazeli Suljo milion dolara, Mujo odmah
dobi dva. Suljo vec previse ljubomoran jedva izgovori, zelim da mi uklonis
jedno jaje.
Uplatio Mujo loto pa ga strah da vidi je li sta dobio, i zovne Sulju da zajedno
vide je li sta dobio. Kupi mujo Oslobodjenje i odu oni u kafanu naruce dvije
ljute i Mujo ce da cita brojeve a suljo da gleda u listic. Mujo procita prvi
broj 2, a Suljo ce, evo ga dina mi.
Je li?
Jeste.
Dobro drugi broj 9.
Evo ga Allaha mi.
Zajebavas.
Ne, a zasto bi.
Konta Mujo, ako budemo imali 4 pogotka, izvukao sam ono sto sam ulozio, pet
vec imam i da popijem u kafani, 6 ne znam sta cu od para, 7 vec sam glavni
u Sarajevu. Nakon vise tura za cijelu kafanu cita Mujo i 7 broj 39, kad ce
Suljo evo ga , ali si ga nesto prekrizio ne znam hoce li ti ga priznati.
Bili Suljo i Mujo u kafanu i pili. Taj dan padala kisa a Suljo zivi daleko a Mujo zivi blizu. Kada su hjeli da idu kuci kaze mujo Sulji nemoj ici kuci sada posto ti je daleko nego prespavaj kod mene. Dobro kaze Suljo i oni odose kod Muje. U jedno vreme otisao Mujo da se obrije a Sulje nema i nema, kada u jedno vreme dolazi Suljo, pita ga Mujo gde bi, "Ja odoh do kuce da uzmem pidzamu".
Dosao Suljo da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzilo da skupljam gliste pa
su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dvije zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izade treca smjena Kreke, ubi Boga u meni!
Mujo i Suljo u malome gumenom camcu usered oceana plove i smrzavaju se.... Kad odjednom Mujo vikne ... vidi Suljo broood spaseni smo! I bi tako. Popnu se oni na brod, a Mujo pita prvog tipa koji ga povuce gore. Recite mi gospodine koje je ime ovog velikog broda. Tip ga cudno pogleda i kaze. Pa TITANIC Mujo.
Suljo bio na privremenom u Njemackoj. Mujo, fala Bogu, kako to biva
u pricama, osto u Bosni. Pogine Sulji njegov omiljeni macak Zuco.
Sad pise Mujo njemu pismo i kaze: "Dragi Suljo, znam da ce ti biti tesko,
ali te moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Zuco. Jebi ga, peo se
na kucu za vrapcem i odletio na glavu."
Vraca njemu Suljo pismo: "Dragi Mujo, zao mi je zbog Zuce, ali si mogao
napisati malo uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra... mog'o si recimo reci:
Zuco ti se penje uz oluk... ovako me zamal' infarkt nije drmn'o!"
Pise njemu Mujo slijedeci put: "Dragi Mujo...majka ti se penje uz oluk..."
Sretnu se Mujo i Suljo na onom svijetu.
Pita Mujo Sulju: "Sta je s tobom bilo...kako umrije?"
Kaze Mujo: "Dosao ja sa sluzbenog puta i nasao Fatu samu u krevetu. Ne
mogu ja da vjerujem svojim ocima. Pogledam ja pod krevet... nigdje nikoga,
u ormar... nema, za zavjese... nigdje ziva roba. E ja ti od srece legnem i
infarkt me drmne..."
"Eeee, konju jedan, da si pogledo u frizider, sad bi obojica bili zivi...",
veli mu Suljo
Radio Mujo u Njemackoj. Doslo ljeto i odlucio Mujo da malo ode u Bosnu.
Dos'o na zeljeznicku, ubaci marku (1 DM) u automat sto kazuje kad idu vozovi
i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, kako ona mene zna?", Mujo ce.
Ode on, kad eto ga domalo, obuk'o se ko zena.
Opet ubaci 1 DM i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce.
Obuce on sad odijelo, sesir, stavi brkove, cvike, dodje opet do masine, ubaci
marku i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce opet.
Sada se Mujo obuce ko klosar, ponovo dodje: "Kad ide voz za Rajvosa?"
Kaze masina: "Zajebaji se ti Mujo, otis'o voz."
Dos'o Mujo u kafanu i citavo vece casti raju: "Konobar, pice meni, pice
tebi, pice cijeloj kafani." I tako tura za turom. Dos'o fajront - konobar
da naplati, ali Mujo nema ni marke. I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na
ulicu.
Sutra uvece, opet ista scena. "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj
kafani". Opet kad je dosao racun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci
sve s noge na nogu.
Sutra uvece dosao Mujo i kaze: "Konobar, pice meni, pice cijeloj kafani!"
"A sta je sa mnom", pita konobar.
"Nema tebi", kaze Mujo, "gadan si kad se popijes".
Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su uzeli
kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se Haso jer
je Mujo strasno prdi. Nije mogao da dise. Sinu mu ideja i on
Muji nabi cijev od usisivaca u c...r, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo
u fotelji blijed ko smrt:
- Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i dobrano
sam se namucio dok ga nisam vratio.
Mujo otvara Olimpijske igre u Sarajevu.
Spiker na stadionu se obraca prisutnima :
- "A sada ce drug Mujo otvoriti igre."
Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.
- "Drugovi i drugarice."
Opet mlaki aplauz.
- "OOOO!"
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- "OOOOOOOOO!"
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- "OOOOOOOOOOOOOOO!"
Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh.
- "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na
Muju, neki padaju u nesvest od odusevljenja, aplauz je potpuno
zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Suljo i sapce mu na uvo:
- "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."
Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Suti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Suti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrete i rece:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"
Odluce Mujo i Suljo da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Suljo navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:
- "Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme
po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."
Suljo se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medveda kako se popeo na drvo.
Mujo: - "Paz' sad dobro Suljo. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja
a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga
dotucemo."
Suljo: - "U redu."
I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda.
Tu se Suljo silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medveda kako se popeo na drvo.
- "Hajde ,hajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Suljo.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje)
pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved
ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo
padnem ja, udri Zucka namrtvo."
Cas muzickog. Prozvala nastavnica Muju i pita ga: "Mujo, znas li ti
ko je Bah?"
"Nemam pojma", veli Mujo.
"A znas li ko je Betoven", pita ona.
"Veze nemam", kaze Mujo ravnodusno.
"A... Mocart", pita muzicarka.
"Ma sta ja znam", Mujo ce ti.
"Dobro, Mujo, sjedi, dobio si keca."
"A znas li ti, nastavnice, ko je Suljo", pita sad nju Mujo.
"Ne znam."
"A Haso?"
"Jok ja."
"A Huso?"
"Nemam pojma."
"Kako cu onda ja znat tvoju raju kad ti ne znas moju", kaze njoj
Mujo.
Pedesetogodisnjak ulazi u apoteku. Apotekar ga pita sta zeli. Stidljivo,
covjek pokazuje pet prstiju na jednoj ruci.
"Kremu za ruke?", pita apotekar.
"Ne, nego pet tableta Viagra, molim"
"Pet Viagra, pa da nije puno?"
" Ne, ne, imam randes veceras sa jednom dvadesetogodisnjakinjom...."
Sutradan dolazi isti covjek u apoteku i pokazuje apotekaru dest prstiju.
"STA, deset tableta Viagra?", pita apotekar, prepoznavsi ga.
"Ne, nego kremu za ruke, mala nije dosla na randes!"
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Sjede ljudi okolo, piju kafu ,niko se ne odaziva. Poslije 5 minuta ponovo
profura Mujo brzinom od 160 na sat i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Ljudi nista, kafa, folovi... samo malo kasljucaju od prasine. Poslije 3 minute
eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti, i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Digla se grdna prasina i najzad ustane Haso pa vikne:
- E vala ja imam, isti takav!
- Pa gdje su bolan kocnice???
Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
- Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se,
- Molim te zatvori vrata od kuhinje, nastavi on.
Svercali Mujo i Haso tvorove preko granice. Na granici pita Haso:
-A jel', gdje ces strpati ovog tvora?
-Kako gdje? Pa u gace!
-Joj nemoj u gace, smrdi!
-Ma ko ga fucka, nek' crkne!
Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
MUJO:- Ej, Haso, znas li ti ko je bio Einstein? HASO:- Neznam.
MUJO:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
MUJO:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
HASO:- Neznam.
MUJO:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Hasi bilo dosta da ga ovaj zeza:
HASO:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
MUJO:- Neznam. HASO:-
E, on ti jebe zenu dok si ti u vecernjoj skoli.
Psihijatar nacrta pacijentu krug i upita ga sta je to. Pacijent odgovori:
-Gola zena.
Psihijatar ponovo nacrta krug i ponovi pitanje, a pacijent ce opet: -Pa gola
zena!
Kad je to cuo, psihijatar dijagnosticira:
-Gospodine, vi ste zacijelo seksualno ugrozeni.
Pacijent ce na to:
-Oprostite, ko crta gole zene, vi ili ja?
Uletio Mujo u voz:
- Jel' ovo prvi razred?
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj.
Razgovaraju dvije prijateljice i jedna se zali:
- "Zamisli, svakoga dana pozvoni mi na vrata neki mladic i pita za moga
muza. - Kad mu odgovorim da je na poslu, mladic navali ljubiti me i potom
me odvuce u sobu, i to u moj vlastiti krevet.
- Sad se vec zabrinuto pitam, sto taj bezobraznik stalno trazi moga muza?"
Prala u Americi zena prozor i na njenu nesrecu oklizne se, i padne u kontejner
na glavacke, tako da su joj virile samo noge iz kontejnera.
Prolaze Mujo i Haso, kad ce Mujo:
"Bolan, Haso, vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu
barem jos 10 godina koristili."
Pricaju dvije prijateljice (jedna ima troje djece, a druga je bez
djece). Ova, bez djece, kaze: "Blago tebi, ti imas troje!"
Ova sa djecom: "Eh, sestro moja, nije ni meni bilo lako, ja sam od usta
mnogo puta odvajala!"
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso sta je ubio. Kaze
Mujo:
- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga Haso.
- Pa to ti je malo crno i vice:- No pliz, no pliz.
Mali je moljac izletio prvi put iz skrovista.
- "I je li ti bilo lijepo?" - Upita ga mama kad se vratio.
- "Prekrasno, ljudi su me divno docekali. " - "Svi su pljeskali
kad su me ugledali."
Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali.
Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ... Udje Mujo u kafanu
i pridje coveku sa zvezdom.
- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.
- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."
Dolazi malisan iz mjesovitog braka Srbina i Jevrejke ocu i pita ga:
Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
- Sta je to vazno- odbrusi mu otac ljutito.
- Pa, eno jedan djecak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cjenjkam ili
da mu ga otmem.
Isao Mujo u Njemacku i vozio se autoputem, kad primjeti Njemicu pored
ceste kako pokusava popraviti auto.
Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoc. Nakon sto je Mujo popravio motor, Njemica
ga sva sretna upita:
-Hoces da skinem gace ili da ti platim? Mujo se zamisli, pa kaze:
-Bolje plati. Ko zna, tvoje gace mi mozda ne pasu!
Prvu vece kaze zena muzu: Dragi, veceras idemo na aerobik.
On odgovori, OK draga, idemo.
Drugu vece kaze ona njemu: Veceras idemo na fitness.
On odgovori, OK draga, idemo.
Trecu vece kaze ona njemu; Veceras idem na jahanje.
On odgovori: Pozuri draga, konj je zva vec tri puta.
Ulazi kcerka u kucu, a otac je odma doceka: OPET SI PUSILA !
Kcerka se sva prepala i kaze, nisam ! hoces li da huknem.
Otac: Ne moras, samo se obrisi.
Vodio crnogorac ljubav,... priblizava se orgazam,... i on pocne da
stenje. Kad u po frke vrisnu zena; nemoj da svrsis !
A Crnogorac odgovori, jok eto ti ces.
Zena opet; Nemoj u mene.
Crnogorac: Ne, no cu u sebe.
Otvorio Haso bordel i oko ponoci mu udje jedan musterija, i onako sa vrata
pita:
Smije li se ovdje jebavati ?
Haso odgovori: Smije brate.
Ovaj opet sa vrata: "E onda ti jebem mater!"
Pricaju Mujo i Suljo,....
Mujo: Uh, jes fino jebavati.
Haso: Kako to ti znas ??
Mujo: Ma prico mi jedan sto je gledo.
Statistike, sta Bosanci rade poslije seksa ?
5% se okrene na drugu stranu i zaspe.
5% zapali cigaru.
10% ode do frizidera da uzme pivu.
a 80% ih se obuce i ode kuci.
Htjeli se Mujo i Fata jebati, ali Fata nije imala dlaka i ode doktoru.
Doktor joj propise neku kremu, ali Fata se namaze po citavom tijelu.
Nakon nekoliko dana legnu Mujo i Fata u krevet,... nakon nekog vremena govori
Mujo:
De Fato Boga ti prni jednom, da se orjentisem.
Dosao Mujo kod popa da mu se ispovjedi....
Mujo: Pope, dosla meni punica i mi se zapricali uz kafu i ja je kresnem poslije.
Pop: Pa to je veliki grijeh Mujo.
Mujo: Ma tako je bilo i sa snahom, dosla, mi se zapricali i ja je kresnem.
Pop: Pa Mujo ti si veliki grijesnik.
Mujo: Ma nije to nista, dodje meni zet neki dan i mi se zapricasmo pa kafa
i na kraju se kresnemo.
Pop: Haj ti Mujo kuci, da se mi ne zapricamo.
Dosao 70-ogodisnji Mujo kod doktora;
Doktore evo u zadnjih 20 godina mokrim regularno svako jutro u 4 sata.
Doktor: Pa dobro Mujo, sta je tu problem ??
Mujo: Ma jebi ga doktore, nikad ne ustajem prije 8.
Pita Mujo Sulju:
Mujo: Suljo, sta mislis ima li kod nas pedera ?
Suljo: Ma nema ba Mujo.
Mujo: Pa bil ti Suljo za 1000 eura ?
Suljo: Ma jok ba Mujo, sta ti je.
Mujo: Bil za 10000 eura ?
Suljo: Jok ba Mujo, gdje bi ba to.
Mujo: A bil za 100000 Eura ?
Suljo: Pa bi za 100000 eura.
Mujo: Eto vidis da ima pedera, samo sto nemamo uslova.
Usao Haso u kafanu i govori konobaru:
De mi 5 ljutih.
Konobar donese i Haso ih svih 5 popije pa opet govori konobaru:
De mi 4 ljute.
Konobar donese a Haso ih sve popije i malo zatim naruci Haso 3 ljute i popije.
Na kraju kaze Haso: Jebo majku sve sto manje pijem, sve sam vise pijan.
Pita Mujo Sulju da mu pomogne iscjepati drva ? Suljo: Ne mogu bolestan
sam
Mujo: sta ti je ?
Suljo: imam spolnu bolest
Mujo: kakvu bolan ?
Suljo: boli me kurac za tvoja drva
Vode Huso i Fata ljubav.
Kaze Huso Fati: "Fato bona necemo se vidjeti neko vrijeme."
Fata: "Jeli, a sto, jel ides negdje?"
Muja: "Jok bona, sad cu te sledja."
Ratno stanje u Bosni. Razgovaraju Mujo i Fata. Meni se ne mili zivjeti vise ovako. - kaze Mujo. Ne mogu vise izdrzati ovako. Ja cu se ubiti. Idem da se bacim pod prvi srpski tenk koji naidje, da skratim sebi muke... A sta ces ti bona Fato uraditi? A i meni je zivot dosadio. I ja cu da se ubijem. Ja cu ipak da sacekam pjesadiju...
Ide Fata iz trgovine i nosi dva paketa. Vide nju djeca i pitaju: Mama, mama jeli nam to babo poslao iz njemacke? Fata: Jest vraga, da sam na njega cekala nebi ni vas imala.
Kako Huso klonira Fatu ?
J... je dok ne klone. Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi, sekretar'ca dobila 300 DM!
- Cuj, bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan...
- A šef 500!
- Pa, ako je sekretar'ca 300, onda šef mora barem 500...
- Direktor, bogami, 1000...
- Ako, zaslužio je...
- Vidi, vidi, Haso! Ovaj zadnji na popisu, Saldo, dobio 36000 maraka! Kaze
Huso Fati:
"Fato jel umjes da racunas"?
"Da umijem" Fata ce.
"Racunaj onda da ces veceras biti j....."
Crnac Unproforac pravi sklekove.
Huso ga gleda pa poslije nekog vremena kaze:
"Je..s mi majku ak' ti nije pobjegla
Nosili Huso i Haso samotnu pec na deveti kat (lift nije radio).
Kad su se popeli kaze Huso: Imam dobro i losu vijest.
Dobra je da je pravi kat a losa da smo pogrjesili zgradu.
Igro Huso loto 7/45 pa nazove Fatu da pita jel sta pogodio.
Fato jel ima 3 . Ima kaze ona.
A 7 . Ima i 7. A jel ima 14. Ima i 14 kaze Fata. A ima li 21. Ima i 21 kaze
Fata. Huso upita brze.: Imal 25. Ima kaze Fata. A 32. Ima kaze Fata.
Huso ce na to. Fato de reci mo matere ti jel ima i 44.
Fata suti. Sta je bona Fato ,izdera se na nju Huso, reci nesto.
Ma ima i 44 samo je prekrizeno - na to ce Fata
Starjesina logora dosao na posao i kaze logorasima:
- "Danas sam dobro raspolozen, neka se javi dobrovoljac i postavi i tri
muzicke zagonetke, ako ne uspijem odgovoriti na jednu od te tri, taj
slobodno moze ici kuci." Javi se jedan dobrovoljac postavi tri zagonetke,
starjesina pogodi koje su to pjesme i nazalost taj nije mogao otici
kuci. Huso malo razmisli, nema sta izgubiti, vrijedi pokusati, te se javi
da on postavi zagonetku.
Uzme neki stap i na zemlji nacrta planinu i ispred planine livadu.
Starjesina pogodi iz prve:
- "Pod Lovcenom zeleni se trava", Huso onda nacrta izvor i dvije
stazice, starjesina opet pogodi
- "Od izvora dva putica".
Huso pokusa i treci put pa nacrta drvo, na drvetu jedan zut list, a
ispod drveta covjeka kako drka. Starjesina je dugo razmisljao i na kraju
priznade da ne zna.
Huso presretan sto je sad sloboda krenuo prema izlazu, a ovaj ga
zaustavi i pita ga koja je to pjesma bila. Huso odgovori:
- "Jesen dodje ja se ne ozenih" i bio je osloboden.
Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga:
Iiiiizviinite, gggdje jeee sssssskola za mmmucanje?
A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas!
Sin piše majci pismo:
- Draga mama, rodio mi se sin. Žena nije imala mlijeka, pa ga je
hranila crnkinja, radi cega je i on pocrnio...
Majka mu odpisuje:
- Dragi sine, kada si se ti rodio, ja takoder nisam imala mlijeka pa te
je hranila krava, ali ti rogovi nisu još narasli...
- Zašto ste bježali iz zatvora? - pita sudac ponovo uhapšenog.
- Ja sam se htio ženiti...
- Hm... cudno si vi zamišljate slobodu.
U policijsku stanicu je dotrcao covjek i kaže:
- Došao sam se predati vlastima...
- A što ste ucinili? - upita ga policajac.
- Udario sam svoju ženu...
- I ubili ju?
- Ma, što vi, nema na njoj ni ogrebotine!
- Onda je to sitnica, možete ici.
- Nipošto. Ona stoji tu za vratima.
---
Neretva 1943.
Partizan govori: "Druze Tito, ostalo je jos samo 15 sendvica, sta cemo?
Tito: "Sendvice daj ranjenicima, a mi cemo, kad predjemo Neretvu, kod
Gojka na janjetinu."
Covjek hoda ulicom i odjednom zacuje glas kako vice :
- "Stani!".On stane i sekundu kasnije cigla padne tocno ispred njegovih
nogu. nekoliko minuta poslije ,kad je htio prijeci cestu,isti glas
ponovo vikne :
- "Ne prelazi cestu!",i za par trenutaka teretnjak s prikolicom
izadje
iz zavoja i nekontrolirano projuri kroz crveno svjetlo.
Covjek , drscuci od straha ,naglas upita :
- "Tko si ti??"
- "Tvoj andjeo
cuvar !", odgovori glas ,"Sigurno imas mnostvo pitanja
za
mene."
- "Naravno ",odgovori covjek, "Gdje si bio na dan mog vjencanja?!!"
Sjedi Mujo u depresiji cijeli dan. Koliko god se trudio, nikako da se
oraspolozi. Krivnja i osjecaj srama su preveliki. No, svako malo cuje u
sebi zli glasic:
"Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao
s pacijenticom. Uostalom, cak nemas ni curu...."
A onda se javi drugi, strogi glas:
"Mujo, pa ti si veterinar..."
Dosla mlada zena kod lijecnika i pozalila se da ima neke tegobe
sa snom i bolnim menstruacijama. Nakon pregleda doktor joj prepise
hormonalne tablete koje treba uzimati tri puta dnevno i da dodje na
kontrolu za tri mjeseca.
Nakon tri mjeseca dolazi zena na kontrolu.
-No, upita doktor, je li sada sve u redu ?
-Pa jeste doktore, sada mi je puno bolje, i smetnje su gotovo nestale,
ali jedino se bojim da niste mozda predozirali lijek.
-Kako to mislite?
-Pa znate pocele su mi rasti dlake na mjestima gdje nikada ranije nisu.
-Oh, rece doktor, pa to je normalan efekt kod hormonalne terapije. A na
kojim vam to mjestima rastu dlake?
-Paa, na jajima, doktore.
Sretnu se dvije plavuse na ulici, pa razgovaraju:
- Zasto tako cudno hodas?
- Imam upalu.
- Kakvu upalu?
- Upale mi tange u guzicu.
Pito Huso crnca kako da dobije onu stvar malo duzom.
Crnac mu rece da svako jutro lupa cekicem po njemu 15 minuta.
Nadju se poslije nekoliko dana i crnac kaze:
"Kako ide"
Huso ce na to:" Na boji sam dobio ali nisam jos na duzini".
Doso Huso kod Hase a ovom oba uha zamotana.
"Sta ti se desilo bolan" - upita Huso
"Ma suti kad sam peglao zazvonio telefon a ja umjesto slusalice prislonio
peglu" Haso ce.
" A drugo uho"
" E to se desilo kad sam zvao hitnu pomoc" Razgovaraju dvije
prijateljice:
- "Znas, moj muz je otisao na sluzbeni put i rekao mi je da ce nociti
kod prijatelja."
- "I sta?"
- "Pa, htjela sam to da provjerim i poslala sam pismo svim njegovim prijateljima
sa pitanjem da li je kod njih nocio."
- "I?"
- "Svi su odgovorili da je kod njih nocio."
Otiso Mujo da lovi krokodile na rijeku,i lovi on cjeli dan,ulovi preko sto krokodila,i na kraju onako sav umoran govori...uhvatit cu jos jednoga,pa ako on nema cizme jabat cu mu majku...
Vodila ljubav palvusa sa nekim tipom. Poslije seksa pita ga plavusa:
- "Jesi li koristio kondom?"
- "Nisam!"
- "A jel' imas sidu?"
- "Nemam!"
- "Uh dobro je, da je ne dobijem opet!!!!"
Dos'o Mujo sav veseo kuci i govori Fati:
- Fato spremaj se dobio sam sedmicu na
lotu.
Fata: - A gdje cemo to Mujo?
Mujo: - Ja nigdje.
Zasto je Mujo u ratu dobio bruh?-
"Reko mu komandir da digne tenk u zrak"
Dosao Mujo u Njemacku, i cim je izasao iz autobusa natuzilo ga da sere.
I on ti razgleda lijevo pa desno i ugleda otvorena mesnica ali nema nigdje
nikoga. Skinu se on na sred mesnice i posra se. Kad dodjose mesari i uhvatise
ga. Stavise govno na vagu, kila i osamsto. Vrati se mujo u Bosnu, pita ga
Suljo: "Ma bolan kako ti je bilo u Njemackoj"?
A on ce ti njemu: "Ma bilo je dobro ali ako ti je govno ispod dvije kile,
ubise boga u tebi"!
Uhvatio Mujo zlatnog kita.
Kit ga moli: "Pusti me ispunicu ti tri zelje".
Mujo ce na to: "Prvo cemo mi brajko kod zlatara, na vagu".
Kupili Mujo i Haso stan u Zagrebu. Stan je bio sav u ogledalima. Pri prvom ulasku u stan, cim otvorise vrata, kaze Mujo Hasi: "Gle neko ima u nasem stanu!". Na to ce Haso: "Brzo zovi policiju!!". Posto je Mujo nazvao policiju, u roku od 10 minuta dosla su dva policajca Jedan od njih kaze: "Sto ste nas zvali, kad su drugovi vec dosli prije nas?".
Stoji Mujo na kolodvoru i gleda automat za cugu. Prilazi covjek, ubaci zeton, stisne dugme, ispadne kola, uzme kolu i ode. Dodje drugi, ubaci zeton, stisne dugme, ispadne fanta, uzme fantu i ode. Mujo to vidi otrci u trafiku uzme zetona za 100 maraka vrati se i pocne ubacivat zetone u automat. Nakon prvog ispadne kola, nakon drugog fanta, nakon treceg sprite,...Okrene se a iza njega red. Govore ljudi Muji da se pozuri, a on ce njima: "Sad kad je Muju krenulo svi bi igrali"
!
Otisao Mujo na polaganje vozackog i pao. Dosao kuci sav ljut i nikakav. Pita
ga Fata sta je bilo.
"Eh, sta je bilo! Kako da polozim kad me instruktor jebav'o na poligonu,
jebav'o na semaforu, jebav'o na parkiranju, na auto-putu..."
"Jao, pa mene je jebav'o samo na poligonu, a ja isprve polozila!"
Rat je. Suljo i Mujo kenjaju pored vode.
-Suljo jel te strah, upita Mujo?
-Ama jok!
-Pa onda peri svoje dupe a ne moje.
Suljo i Mujo gledaju pornic.
Suljo kaze: -Mujo dize li se tebi?
Mujo: -Dize, dize.
Suljo: -Onda donesi nam piva iz frizidera.
Sastali se Mujo i Talijan. I talijan kaze Muji: "ti meni dati limena
kutija ja tebi napraviti brod". A Mujo mu odgovori: ti meni dati sestra
ja tebi napraviti citava posada.
Dosao mujo u njemacku i sad ga svabo doveo u mesnicu i kaze mu, vidis ovdje gurnemo zivog bika, i onda ga odvede na drugu stranu tvornice i kaze mu: a ovdje izadje kobasica, a Mujo ga gleda, gleda pa upita svabu: jeli, a moze li ikako da se ovdje ubaci kobasica a da tamo izadje bik, a svabo ce ti njemu, to je samo tvom babi poslo za rukom.
Ide policajac ulicom i trazi kapu kad mu neki mali pridje i pita ga: je li
ovo vasa kapa? Policajac odgovara: Nije, ja sam svoju izgubio.
Sta bi policajac uradio kad bi nekim slucjame dobio na lutriji? Kupio bi
privatnu raskrsnicu i radio za sebe.
Pliva tijelo Vrbasom, izvuku ga i u dzepu nadju ceduljicu sa sljedecim sadrzajem:
"Simo, kupi hljeba, mlijeka i skokni do Vrbasa da vidis jel stigao namjestaj".
-Jesi li cuo Mujo da moze doci do gradanskog rata u Bosni? -Boli me uho,
zivim na selu.
Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna? -Jeste li sigurni da
je moje.
Bili momak i djevojka i sjedili na klupi. Djevojka rece: znas da je moj
tata protivnik poljubaca? A momak rece: necu ja tvog tatu da ljubim ..........................
Dosli Haso i Huso u New York i setaju po gradu. Odjednom, sa jednog nebodera
baci se zgodna mlada plavusa i padne u kontejner blizu njih.Kaze Haso:vidi
bolan Huso sto ti je americki standard, sta oni bacaju, mi bi to je….
jos barem 20 godina !!!
Ide Muju kroz Sarajevo u januaru u kratkim pantolama i ljetnoj majici, kad
sretne ga Suljo i pita ga: "Gdje si to Mujo posao tako obucen usred zime?".A
na to Mujo ce da mu odgovori: "Sta gdje sam posao? Idem u preduzece po
avgustovsku platu".
Zasto se plavusa stalno udera po glavi kada rodi blizance?! Pita se tko
je otac drugome.
Pita zena skota dok je popravljavo krov: sta cu kuhati za rucak?. skot s
krova odgovara: nista, past cu s krova pa cu jesti u bolnici.
Dvojica ribara posudili camac i pecali na jezeru. Probali po skorom citavom
jezeru i nista ali su ipak na jednom mjestu ulovili. Veslajuci prama obali
pita jedan: "barem da smo zabiljezili gdje smo ulovili". Ja sam
mislio na to pa sam zabiljezijo dno u camcu, drugi odgovara. A sta ako ne
budemo mogli iznajmiti sutra isti camac?
Stoje dva policajca i razgovaraju; -Hocemo li pjeske ili sa autobusom? -Ma
sta prije naide.
Zasto plavusa svaki mjesec stavlja Coca-Colu u gace ? Zato sto pise "Always
Coca-Cola"!!!
Umro peder i otiso on pred Boga da odgovara za svoje grijehe. Pita njega
Bog sta si ti radio citav zivot, a on kaze ja sam peder. Na to cemu njemu
Bog onda moras u Hell. I ode peder. Poslije duzeg vremena ode Bog da posjeti
Heaven, tamo sve normalno ode onda on i u Hell a tamo sve se zaledilo, vidi
on nesto neobicno pa pita jednog svog jarana sta je ovo, zar ovdje netreba
da goriti. A ovaj ce njemu znamo mi svi da treba, al haj se ti sagni i dohvati
sibicu.
Otisla plavusa u Las Vegas da kocka malo. Vidi ona svi nesto dobijaju pa
rece ona idem ija pokusati moza imene sreca krene. Otisla ona do jedne masine
i ubaci $.25 i izadje joj COCA ~ COLA, a ona opet i tako pet minuta. Okupilo
se raje da vidi sta ona to radi kad dodje i security pa je upita "sta
ti to bolan radis, a plavusa sva sretna POBJEDJUJEM duhhh "
Ulazi ciga u bus pun nekih stvari i pita sofera "je li se mora platiti
karta i za cvijece",kaze sofer, ma neplaca se za cvijece,"Ruzo,
hajde upadaj!"
Zasto plavusa preskace preko staklenog zida? Odgovor:da bi vidila sta je
sa druge strane!
"Molim vas, posto vam je kruh?", pita covjek prodavaca u pekari.
"Deset kuna, gospodine", odgovori prodavac. "Deset kuna?!?",
vrisne covjek. "Nije do nas, gospodine. Dvije i pol kune vam idu Franji,
dvije i pol kune Ankici, dvije i pol Skegri, a dvije i pol kosta sami kruh."
"Jebem ti drzavu!", psuje covjek i nevoljko pruza prodavacu novcanicu
od deset kuna. Prodavac je uredno spremi u blagajnu i vrati covjeku dvije
i pol kune. "Sto je sad?", zapanjeno ce kupac. "Zao mi je",
odgovori prodavac. "Nema kruha!"
Idu dva Crnogorca, jedan od njih hrom. Kada su stali da odmore, pita jedan:
- A jeli coce, otkad ti sepas? - A vala, od rodenja. - A imas li zato kakvu
invalidninu? - Nemam nikak'u
- E ne bi ga ja vala sepo...
Dosao crnogorac kuci, i zatekao zenu sa ljubavnikom, pa rece: - Ja vidju
ludog li covjeka, radi tudji poso.
Setao Tudjman Zrinjevcem i ugledao penzionera kako pase travu. "Sto
to radis ?", povice Franjo. "Gospodine predsjednice, znate kako
je, mala penzija, zena na cekanju, djeca bez posla... gladan sam!" "Mars
onda na stablo!", izdere se Franjo. "Ostavi travu za invalide!"
Dosao Bill Clinton u Bosnu i rekao Fati: ja sam Bill. A ona njemu: bi bi
sto ne bi.
Vozili se Milosevic i njegova porodica u avionu. Kaze Milosevic njima:Sta
mislite da bacim $100 da razveselin neku budalu? Kaze njegova zena: Bolje
baci dvoje po $50 da obradujes dvije budale. A na to ce njegov sin: Tata ,
najbolje da ti skocis i obradujes ciljeli svijet.
Vratio se Huso iz Njemacke i donio mobilni telefon. Pita ga zena Fata: "Sta
ti je to bolan Huso?" "Pa telefon", odgovori Huso. "Kako
bolan telefon, pa gdje su mu zice?" "Sad cu ja to tebi objasnit'"
rece Huso i ode u kupatilo. Odatle nazove svoj kucni broj i kad se Fata javila
on joj kaze: "Fato, hodi bona da mi istrljas ledja". A Fata ce na
to: "Ma ne mogu, dos'o mi onaj moj hajvan iz Njemacke".
Huso i Haso sjede u rovu i Huso uzdahne duboko i rece: "Eh, sta li
sad rade nase zene?" Na to mu Haso uzvrati: "Ma il' pletu il' se
kurvaju". Huso se smjesta pocne pakovat', a Haso ga upita: "Sta
je tebi bolan, gdje ces ti, jesil' normalan, zar ne vidis kol'ko se puca oko
nas?" A Huso mu odgovara: "Ma odoh jarane kuci, moja Fata ne zna
plest."
Sta je prva stvar ujutro sto plavusa radi??? Obuce se i ode kuci!!
Sta pise plavusi na grobu kad umre? "Prvi je put legla sama!"
Kako se zove Alisa u Zemlji cudesa na Bosanski? Fata u Aldiju!
Kako se zove smrtovnica na Bosanski? Rahmetli Poster
Uleti mali Mujo u spavacu sobu kad ono ima sta da vidi tata na mami. Mujo
ce sta to radite tata se okrene i kaze hocemo da ti naparavimo bratu. Mujo
zatvori vrata i kaze necu bratu, kad sledeci put opet otvori vrata vidi mama
na tati Mujo opet sta to radite a oni njemu hocemo da ti rodimo seku. Mujo
opet zalupi vrata i kaze necu seku. Kad ponovo mujo bane na vrata pa malo
bolje pogleda i povice to babo to babo hocu cuku hocu cuku !!!
Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj. Jedna ceka jedinicu,
a druga sedmicu. U medjuvremenu se pojavi sedamnajstica pa jedna kaze: Bas
Super ! Mocemo ici zajedno.
Vidi bolan Mujo, Fata tek jucer naucila plivat, a danas vec roni sat i pol
!
Ide krava pored kukuruza i iz kukuruza cuje muuuuu. Na to ce krava odgovoriti
muuuuu i uputiti se u kukuruze. Nakon 5 min. iz kukuruza izlazi Huso zakopcavajuci
hlace i kaze:" Ni seksa bez stranog jezika."
Otiso Bosanac u Njemacku da radi … Isao on na univerzitete, na koledze
da sve zavrsi i da dobije diplome, kad je to sve zavrsio onda je dugo trazio
posao. I tako jednog dana poslije dugog cekanja dobije on pismo da ide na
interviju za posao. On sav sretan ponese sve diplome i Njemacke i Bosanske,
i kad je dosao tamo njegov se direktor iznenadio i odmah ga primio …
Samo ga na kraju pita, " A de ti meni reci, odakle si ti ?" "Iz
Bosne i Hercegovine" odgovara bosanac ponosno … Kad to cuo direktor,
kaze "nista, nema posla otpusten si" ...
Cudi se bosanac, pa zasto to ? Pa vi ste lijeni odgovara Direktor, svi Bosanci
su lijeni … "ma Crnogorci su lijeni, a mi smo glupi " rece
mu bosanac. .. "
Otiso bosanac u kafanu, i pita konobara: "Konobar, kakvih kolaca imas"
? "Raznih" odgovara konobar. Pa dobro daj mi 2 razna onda kaze Bosanac.
Pita mujo fatu:Koliko si me puta prevarila? Fata se iznenadi pitanjem i negira.
Ali Mujo navali da mu otkrije i gotovo. Fata nakon dugog moljakanja rece:
dobro Mujo 3x. Ali Mujo sad hoce da zna i sa kim. Na to ce Fata : znas da
si htio u fudbalski klub, a nisu ti dali. Ja sa na to otisla treneru, pa si
dobio mjesto. E pa znas da ti poslije suigraci nisu htjeli dodati loptu. Ja
sam poslije otisla u svlacionu, pa si poslije dobijao loptu. Znas da su ti
navijaci kad bi dobio loptu uvijek vikali: pederu jedan nemas pojma. E jel
ti sad to govore?
Opkladili se Slovenac,Rus i Bosanac ko ima veceg covjeka na svijetu. Slovenac
kaze da su oni imali covjeka koji je mogo da dira Oblake. Rus kaze da su oni
imali covjeka koji je mogao da pipa po svemiru. A Bosanac nezna sta ce pa
upita Rusa Jeli vas covjek pipnuo nesto tvrdo? Jest! Eh to su bila ja.. moga
Djeda.
Policajac zaustavi vozaca i trazi mu dozvolu.On pogleda dozvolu pogleda vozaca
i kaze mu; ti imas restrikciju ovdje moras nositi naocare, vozac mu kaze;
gospodine ja imam kontakte umjesto naocara. On ce na to, ne interesuje mene
koga ti znas moras nositi naocare!!!
Kreno Huso da se vozi motorom, i zaboravio zastitnu odjecu, pa okrene dzemper
naopako, tako da "V" prorez dode ozada. I tako on vozi i sudari
se. Dodu njegovi jarani, pokupe ga i odvezu u bolnicu. Pita ih doktor, "Jeli
bio mrtav kada ste ga nasli ?" A oni ce na to, "Ne kada smo mu pokusali
okrenuti glavu namjesto !!"
Kupio Bosanac Kawasaki i posao u nocnu voznju, iz drugog pravca on ugleda
dva svjetla i kaze; vidi bolan dva motora ja cu da budem frajer i prodjem
izmedju njih.Zaleti se on i zalijepi se za auto, u bolnici drugovi ga pitaju
pa sta si uradio bolan? on im objasni sta je bilo i kaze; onaj treci u sredini
nije upalio svoja svjetla a ja ga nisam vidio.
Dosli Haso i Mujo na prvu liniju.Dodjose kod komadanta da ih raspodjeli kaze
komadant ko bolje vidi od vas dvojice kaze Mujo ja dobro ti ces biti snajperista
a ti Haso pjesadinac. Haso odmah kreno na prvu liniju potom izlazi Mujo da
isproba snajper opali metak i ubi vojnika izleti komadant sto ubi kolegu kaze
Mujo: eh, pa nije ni stigo do linije a vec stavio krst na ledja.
U policijsku stanicu stigao mladi policajac. Stari porucnik odlucio da se
izivljava na njemu, i svako jutro ga slao da mu kopi novine 10 km daleko.
Tako to trajalo neko vrijeme. Mali opametni, i jedno jutro kupi 7 primjeraka
Dnevnog avaza. Svako jutro stavi jedan primjerak sefu na sto. Osmo jutro poziva
sef mladica. Ovaj utrtio, sta ce ako ga otkrije. Ulazi on sefu, a ovaj sija
od srece, i kaze mu: "Vidil' ti bolan ovo, svi kazu da su policajci glupi,
a ovaj se blento svako jutro zabija u isto drvo!"
Bosanac, Amerikanac i Englez na pustom ostrvu i kako su si lovili ribe za
veceru ulove oni zlatnu ribicu. Ona im obeca da ako ju puste ispunice svakome
po dvije zelje. Prvi Amerikanac joj kaze: Ja bih flasu whisky-a i da sam opet
u New Yorku. Onda dodje Englez i kaze: Ja bih flasu brandy-a i da sam opet
u Londonu. Dosao na red Bosanac i razmislja: Ja bih flasu rakije i njih dvojicu
nazad.
Huso i njegova zena Fata izasli sa cukom u setnju i kad su vec podobro odmakli
od kuce, Fata se sjeti da je zaboravila obuci gace. Kaze njoj Huso: "Ma
de bona Fato nek te nas Fido onjusi, on je pametan, on ce trknut' do kuce
i donijece ti ih." I Fata ga poslusa, zadigne suknju i Fido je onjusi
i potrci nazad prema njihovoj kuci. Prolazi vrijeme a Fide nema nazad, tek
nakon pola sata cekanja vraca se Fido i u zubima drzi k...c od komsije Hase.
Mira i Slobo spavaju i Miru neki cudan zvuk probudi. Ona pogleda na prozor
i vidi sjenu. Polako se prikrade prozoru i proviri kroz zavjesu, kad ono naoruzan
vojnik stoji ispred prozora. Ode Mira u drugu sobu, kad i tamo ispred prozora
vojnik. Prepala se ona da se nije vojska pobunila i budi Slobu: "Slobo,
'ajde bre ustaj, nekakvi su nam vojnici opkolili kucu!" "Ma spavaj
budalo jedna, to su nasi granicari" - odgovori joj Sloba.
Lala mobilisan, daju mu pusku koja se vec proslavila u bitkama, a on ce: "Ta
ja bih hteo novu pusku". "Ma Lalo, sta ce ti nova; ova je vec razradjena
i sigurno pogadja", a on ce opet "Ta ja bih molio samo novu".
Dosadi ovo njima i oni mu nadju novu "Evo ti je, al' da nam kazes sta
ce ti nova?" - "Ta kad NATO dodje da se vidi da nisam puco".
Zaglavio Lala u Crnoj Gori , i posto su srusili mostove ne moze da se vrati
Sosi. Pita Crnogorca kako da se vrati kuci , a ovaj mu kaze "Pitaj Milu
, on sve zna". Otisao Lala kod Mile , i ovaj mu veli:" prvo busom
u Bar , pa trajektom u Bari, pa busom do Avijana , a odatle je lako. Imas
avion za Novi Sad svakih pola sata.
Lala otisao u posjetu poznaniku iz Crne Gore neposredno prije ovog NATO-vog
bombardovanja i sad posto su svi mostovi poruseni ne moze da se vrati u Novi
Sad. Pita on domacina kako da se sad vrati kuci, a on mu odgovori: "Bogumi
coce to ti je lako. Idi autobusom do Bara, tamo predji na trajekt do Barija,
potom autobusom do Aviana, a odatle imas avion svakih pola sata za Novi Sad."
Sjedio zec na panju i siljio stap. Naidje medo i pita ga, sta to radis zeko,
evo siljim stap da ubijem vuka, uh kako hrabar zec pomisli medo i ode dalje,
posle naide lija pa ga isto upita,i dobi isti odgovor, bad neki hrabar zec
rece lija oce da ubije vuka koja hrabrost, Poslije nekoliko vremena naidje
vuk i upita ga sta to radid zeko: "ma evo diljim dtap i pricam gluposti"...!!!
Dosao Mujo posjetiti Tarzana u djunglu. I tako Tarzan opisuje Muji: Ovo
je moja djungla, moja Jane, moja cita. I to je sve dobro proslo i nakon nekog
vremena dosao Tarzan posjetiti Muju, a Mujo opisuje: Ovo je moja Bosna, moja
Fata, moja ne cita, ali zato dobro kuha.........
Sjedi Irac u pubu i pije, pije,...cijelu noc. Pred jutro barmen mu kaze
da je fajront, da mora platit, jer se pub zatvara. Irac plati, i pokusa da
ustane s barske stolice, ali padne ravno
na nos. Pokusa jos jednom i ista stvar. Nista, odluci otpuzat vani, pa ce
mu svjezi zrak malo razbistriti glavu. Vani se nadisao zraka, pokusa opet
ustati, ali opet pljusne na facu. Nema druge neko otpuzat kuci. Na pola puta
opet se pokusa postavit na noge, ali ne ide. Kad je dopuzao kuci, preskoci
pranje zubiju, jer nije mogao dohvatiti lavabo, nego se samo jedva uspne na
krevet i istog casa zaspe. Ujutro ga zena probudi vicuci na njega: - Opet
si se nocas oblokavao u pubu !?! - Ma ni govora. Otkud ti ta ideja? - Javili
su iz puba da si tamo zaboravio svoja invalidska kolica.
Bili Huso i Haso na pecanju. Huso izvadi po ribu svaki puta kad zabaci,
a Haso bas nista da uhvati. Majke ti Huso, hajde izdaj mi svoju tajnu, zakuka
Haso. Dobro Huso, reci ti meni na kojoj ti je strani chuna? Pa, na lijevoj.
E hajd je prebaci na desnu. Prebaci Haso chunu na desnu stranu i zabaci...
kad ono odmah izvuce ribu. Zabaci jos jednom i jos jednom i svaki puta izvadi
ribu. Joj Huso, bas je ovo dobar fazon, a sta mislis da uspravim cunu u sredinu?
Mozda onda upecam pravo veliku ribu? E moj Haso, ti kojima chuna stoji uspravno
ne idu na pecanje...
Gnjavio pijanac vozaca autobusa da stane svakih 5 minuta kako bi se ispisao.
Vozacu dosadi i dok je pijanac stajao na vratima i pisao, vozac trzne malo
autobusom. Pijanac ispadne iz autobusa i padne na sve cetiri i pritom jos
i gace spadnu. Tuda je bas jedna djevojka setala svoga vucijaka koji je malo
pogresno razumio situaciju i skocio na pijanca da se pari. Vozac je vidio
da je pretjerao, pa da malo popravi stvar kaze pijancu: Znas stari, odvescu
te pravo pred kucna vrata. Pijano se onako ljulja pa mu kaze: Ti si pravo
dobar covjek. Ma znas sta poklonit cu ti jednog cukicu za koji mjesec.
Dosao covjek kod svecenika da se ispovjedi:Oce ,sagrijesio sam,ali ne znam
kako da pocnem... Sinko, priznaj pred bogom svoje grijehe pa ce ti on oprostiti.
Pa dobro ovaj, ja sam j.... svastiku. Au, to je tezak grijeh, a kako je do
toga doslo? Pa, ne znam, eto ostali smo sami kod kuce i rijec po rijec, zapricamo
se, i ja je j...m. A j.... sam i punicu. Au, pa to je mnogo gore. A kako si
to izveo, sinko? Pa, neznam... Isto smo tako bili sami i poceli pricati, i
tako rijec po rijec zapricamo se mi i eto j...m i nju. A i punca sam... Au,
pa kako bas i punca??? Pa eto mi bili sami i gledali nogomet i tako rijec
po rijec, zapricamo ce mi i ja ga j...m. Oce, ocajan sam, reci mi sta da radim!
Svecenik se malo zamisli i rece: Znas sta, hajd ti kuci dok se mi nismo zapricali.
Poslije smrti svi idu kod boga da im on odredi gdje ce koji. I stoje svi
u redu i cekaju dali ce u raj ili pakao. Bog sjedi u jednoj fino uradjenoj
stolici samo za njega i dijeli: "ti ces u raj ti u pakao" i sve
tako. Tako stoje u redu vozac autobusa i pop, kad su dosli na red kaze bog:
"ti vozace u raj a ti pope u pakao". Kad poce pop da se buni: "sto
boze ja u pakao ja sam tvoj covjek". "Znam", kaze bog - "zato
te i saljem u pakao, kada ti drzis prediku svi spavaju medjutim kad ovaj vozac
vozi svi se mole bogu".
Stao covjek sa ficom na auto putu i stopira. Poslije nekog vremena stane
mu covjek sa porseom i pita ga: "u cemu je problem", a ovaj ce njemu:
"treba mi neko da me odslepa do prve benzinske", "moze"
kaze ovaj sa porseom i kaze mu: "samo blicaj ako budem iso prebrzo".
Voze oni tako kad proleti ferari pored njih. Ovaj sa porseom nije mogo da
odoli i podje da se trka. Prolete oni policajca na auto putu, a policajac
sav zacudjen javlja stanici: "sve sam vidio ali ovo nisam, trkaju se
porse i ferari i idu oko 300km\h, a FICO ide iza njih i blica im da se sklonu
Policajac se zali drugu: "Ja cu umrijeti". Drug ga pita: "A
zasto?" On odgovara: "Gde god se dotaknem, mnogo me boli."
- "Pa sto ne ides lijecniku onda?" Nakon toga ide policajac lijecniku
i kaze mu da ga sve boli. Onda mu demonstrira; opipa prsa - bole ga, opipa
nogu- boli ga, opipa glavu - boli ga. Lijecnik se malo zamisli i rece mu:
"Moras ici kod ortopeda" . Policajac ga upita: "A zasto".
A lijecnik kaze: "Pa slomljen ti je prst."
Profesor daje studentima prve godine medicine prvu lekciju o autopsiji i
kaze im: "U ovom poslu su jako vazne dvije stvari. Prva stvar je da se
ne bojite nicega." To rekavsi, zavuce srednji prst mrtvacu u chmar i
zatim oblize prst. "Hajde sada da vidim vas" rece im on. Nakon par
minuta zgrazanja i gadjenja, stidljivo, jedan po jedan, studenti uradise to
sto je profesor zahtijevao. Kad su svi studenti zavrsili, profesor im rece:
"Druga najvaznija stvar u ovom pozivu je da morate izuzetno pazljivo
da posmatrate stvari i da ne donosite zakljucke olako. Ja sam stavio svoj
srednji prst u chmar, a oblizao sam mali prst!"
Upecao Bosanac zlatnu ribicu. Ona ga pocela moliti: Daj pusti me, ispunit
cu ti jednu zelju. Bosanac kaze dobro i podje razmisljati za sta bi ju zamolio.
Nakraju se odluci i kaze: Ja bi da se vise u Bosni neratuje i da sve bude
kao i prije. Ribica mu odgovori: Joj to je za mene malo pretesko, pa ja sam
samo mala ribica, hajde nesto drugo. I Bosanac opet stane razmisljati kad
on se dosjeti i izvuce sliku svoje zene i kaze ribici: Ja bih da mi zena bude
barem malo ljepsa. Ribica pogleda sliku i odgovori: Ja bih radje onu Bosnu.
Skupili se svjetski junaci da ubiju zmaja sto terorise kraljevstvo sa lijepom
princezom. Ulaz prvi vitez u zmajevu pecinu, sav lijep, visok plav sportski
tip, oklop i sljem po najnovijoj modi... Izlazi poslije pet minuta sav poderan
i izudaran: "Ma, jebote, ovaj zmaj nije normalan, to udara, bljuje vatru,
ma skroz lud." Ulazi drugi vitez, 190 cm, 125 kg, oklop od 8 mm celika,
stit od 8 mm titana, buzdovan, mac, sablja, bodez, cakija, toljaga. Izlazi
poslije pet minuta sav poderan i izudaran: "Ma, jebote, ovaj zmaj nije
normalan, to udara, bljuje vatru, ma skroz lud." Ulazi Hercegovac, mali,
mrsav, bez icega. Nema ga pet minuta. Nema ga deset minuta. Nema ga petnaest
minuta. Poslije pola sata izlazi zmaj: "A, seljaka!"
U skoli Mujica sjedi do prozora, a Suljica negdje u srednjem redu. Iznenada,
dok uciteljica nije gledala, Mujica uzme sarafciger i odvrne sam sebi lijevu
ruku, a zatim je baci kroz prozor. Nakon 2 minute Mujica opet uzme sarafciger
i odvrne sebi lijevu nogu i baci je kroz prozor. Suljica sve to gleda, dok
uciteljica nista ne primjecuje. Nakon slijedece 2 minute Mujica odvrne sebi
i desnu nogu, pa i nju baci kroz prozor. Kako uciteljica i dalje nije nista
primjecivala, Suljica povice: "Uciteljice, Mujica bjezi s casa!"
Obilazi Alija ranjenike u bolnici i pridje jednom i pita ga:"U sta
si ti ranjen junace?" "Ma nezgodno mi reci gospodine predsjednice."
"Samo ti meni reci, nije sramota." "Ma ranjen sam u chunu."
"Dobro junace, da nam sto prije ozdravis. A ima li nesto da ja mogu da
ucinim za tebe?" "Pa ako bi mi mogli dati kakav stan kad se ovaj
rat zavrsi, da ne zivim sa porodicom na ulici." "Nema problema,
bice stan za takvog junaka." Pridje slijedecem ranjeniku i pita i njega
gdje je ranjen, al' se i ovaj snebiva. "Ma hajde slobodno ti reci, nije
sramota gdje god da si ranjen." "Pa ranjen sam u straznjicu."
"Dobro junace, da nam sto prije ozdravis. Nego imas li ti kakvu zelju?"
"Pa ako bi mogao kakav posao da dobijem kad se ovaj rat zavrsi."
"Bice, bice, za takve junake bice svega." Pridje trecem ranjeniku
i upita i njega gdje je ranjen, a on mu odgovori:"U ufta." "Pa
jel imas ti kakvu zelju?" "Ibab, da be pfjemjefte pvfog do vhata."
"Pa sto da te premjeste do vrata?" "Kad dofe doktof, pipne
onog zha chunu, pa onog zha shufak, pa mene zha ufta.
zasto se plavuse boji svoje sjenke: misli da je crnkinja. - zasto plavusa
skace sa dvanestog sprata: upotrebljava uloske sa krilcima - sta pise plavusi
na grobu: "prvi put sama" - sta kaze plavusa kad slusa vic o plavusi:
"joj glupace" - sta je crnkinja medu plavusama: prevodioc - zasto
bolesna plavusa stalno jede puding: na njemu pise dr.oetker - zasto plavusa
plese ispred semafora: misli da je u disku - zasto se plavusi oko vrata nalazi
jogurt: na njemu pise dukat
azvao Sandzaklija brata u Sarajevo i moli ga da mu nadje posao za sina.
Kaze mu brat:"Nema problema, nek prodaje farmerke na pijaci, zaradjivace
2000KM mjesecno." "Ma puno je to za njega", kaze prvi brat.
"Imas li ti stagod manje, to je za njega puno para, pokvarice se dijete."
"Pa dobro, nek onda prodaje majice, zaradjivace 1000KM mjesecno."
"Ma i to je puno, jel ima nesto jos manje?" "Ma ima, kako da
nema, ako hoces nek onda prodaje sjemenke na utakmicama, zaradjivace 500KM."
"Ma imas li ti ista manje, tako do nekih 200KM?" "E bogami
burazeru, to ce ici malo teze, za tol'ko para bi treb'o da ima kakvu diplomu"
Vratio se Franjo iz Amerike i odlucio urediti svoju vilu po uzoru na Bijelu
kucu,pa pozvao dekoratere da mu nadju isti onakav zlatni pisoar kakvog je
vidio kod Billa Clintona. Nakon nekoliko dana dekorateri mu objasne da nigdje
nisu uspjeli naci takav pisoar, te Franjo odluci pozvati Clintona da ga pita
gdje ga je nabavio.Na telefon mu se javi Clintonova kcer Chelsea: "Dobar
dan, dobili ste obitelj Clinton." "Dobar dan", pristojno ce
Franjo. "Ovdje predsjednik Republike Hrvatske, dr. Franjo Tudjman. Razgovarao
bih s gospodinom Clintonom. "Samo trenutak, molim vas", odgovori
Chelsea i odlozi slusalicu. "Tata, mislim da te zove onaj sto ti se neki
dan popisao u saksofon!"
Stao Cigo na pijacu i prodaje kajmak, kad naidje sanitarna inspekcija: -Pa
dobro reci ti nama jel ti kajmak zadovoljava osnovne higijenske uslove? Jel'
to sve cisto? -Ma jeste, jeste... Ja to nista rukama ne diram, nedaj Boze...sve
u rukavicama. -Pa dobro, reci ako npr. neko zeli probati kako to onda? -Ma,
ima tu ova kasika...sve tako, nista rukama. -A reci kad ides u WC...Kako to
izvodis, a da ne uprljas ruke? -Ma vidis tu ima spagica zavezana na slic i
ja to fino povucem i tako...nista rukama. -A reci, kako ga vratis nazad? -E
za to vidis, ima tu ova kasika...
Pecao jedan sredovjecni covjek na Dunavu i upecao zlatnu ribicu. Ribica
mu kaze: Dobri covjece, ako me pustis ispunicu ti jednu zelju! Ribar: Mmmmmm...zelim
da budem 30 godina mladji! Ribica: Nema problema - veceras prije spavanja
okreni kazaljke svog budilnika 30 puta unazad i probudices se 30 godina mladji.
Tako i bi. Proculo se, najprije po gradu, a zatim i po cijeloj Srbiji a bogami
i SRJ za ovo cudo i naposljetku Slobodan Milosevic posalje svoje ljude po
ribolovca. Posto ga je primio, natejra ga da odu zajedno na isto ono mjesto
na kome je ribar uhvatio zlatnu ribicu... Milosevic: Pecaj! Ribar: Gospodine
predsjednice, zasto ja? Pa vama treba zlatna ribica? Milosevic: Ja sam predsjednik!
Ne mislis valjda da cu ja da pecam? Covjek nije imao kud, ali na srecu poslije
izvjesnog vremena poslo mu je za rukom da ponovo uhvati zlatnu ribicu koja
je pristala da podmladi predsjednika u zamjenu za slobodu. Kada su stigli
nazad u Beli Dvor, Milosevic naredi ribaru: "Hajde, okreci moj budilnik,
hocu da opet imam 30 godina kako bih mogao duze da vladam!" Ribar: Ali
dospodine predsjednice, sto vi ne okrenete onoliko krugova koliko zelite,
na kraju krajeva, o vama se radi? Milosevic: Budalo, ja sam predsjednik, necu
valjda ja to da okrecem... Nakon sto je ribar obavio odgovorni zadatak, otisao
je kuci, a Milosevic je pun ushicenja otisao na pocinak, srecan sto ce svoju
planiranu dozivotnu vladavinu produziti za jos nekoliko decenija. Medjutim,
sutradan se predsednik SRJ probudio kao 7-godisnjak na opste zaprepascenje
svih ljudi iz njegova okruzenja. Pun bijesa, mali Slobica je poslao tjelohranitelje
da mu dovedu ribolovca. Milosevic: Nesrecnice, koliko si puta okrenuo kazaljke
unazad?!? Rekao sam da hocu da budem star 30 godina, a gledaj sta si ti uradio!
Ribolovac: More, vratio bih ja tebe nazad u p.m., nego puce feder na budilniku!!!
Hoda covjek kroz sumu kad se odjednom spotakne o nesto. Osvrne se i shvati
da je zapeo za bezivotno zensko tijelo. Sav prenerazen krene dalje osvrcuci
se kad zapne jos jednom i padne. Pogleda malo bolje i vidi da se spotaknuo
o les muskarca probodenog nozem kroz prsa. Digne se i pocne bjezati kad se
sudari s tjelom djecaka koji visi na grani stabla. Covjek se da u trk kad
zacuje djecji plac. Zastane i pogleda u pravcu od kud je plac dopirao i vidi
djevojcicu od 10-tak godina. -Dijete sto se to dogodilo ovdje? - upita tip
malu. -Buahha..hh-hmmnm, mi smo se setali koooozz suu-muu, kad je mamu ugrrrizla
zmija otrovnica. -Smiri se dijete, i sto je bilo dalje? -Onda je tata potrcao
s nozem da mami nozem ocisti ranu ali se spotakao i pao na noz. -A onaj mali
na grani? -To je moj brat. Potrcao je kad je vidio sto se dogodilo i zapeo
za granu i tako se ugusio. Tip se osvrne lijevo i desno oko sebe, pogleda
u malu te otkopcavajuci slic na hlacama rece: -E j*bi ga mala, danas fakat
nemas srece.
Dobili Tudjman, Milosevic i Alija poziv za sud a uz to kao i nagradna igra.
Ko je najmanje puta bio u javnoj kuci dobije auto, ko je bio malo vise dobije
motorcikl a najvise biciklo. I sad odgovara Alija prvi: kune se Alija da nije
nikako. Red na Milosevica: pa bio sam koji 5,6 puta. red na Tudjmana pa bio
sam i ja koji 10-tak puta. I Alija dobije prvu nagradu, Milosevic drugu a
Tudjman biciklo. Tudjman od ljutine zgrabi biciklo i krenu kuci. Nakon nekoliko
kilometara sretnu njih dvojica Tudjmana u jarku sav izubijan a ipak se smije.
Sta ti je bolan, sta se smijes pitaju oni njega: "ha ha, odgovara on,
ja se brinem za sebe a sad PAPA prodje na rosulama".
|
|
|
|||||
