- ¿Cómo abortan las gallegas?
- Tirandole pedradas a la cigüeña.
Este era un inglés que iba en por la ruta, y no dejaba pasar a un gallego
que venía detrás de él con un fitito. El gallego no paraba
de pegar bocinazos: Piiii... Piii... Pi...
El inglés, asoma la cabeza por la ventanilla y le dice: "La paciencia
es la madre de la ciencia - William Shakespeare"
Por fin, el pobre gallego lo adelanta y ahora es el inglés el que pega
bocinazos: Piiii... Piii... Pi... Entonces el gallego saca la cabeza por la
ventanilla y le responde: "Jódete cabrón - Camilo José
Cela"
Resulta que hay tres tipos que iban a ir a una expedición al desierto.
Un italiano, un francés y un gallego. Cómo en el desierto hace
muuuuucho calor los tres debían llevar algo para no sufrir tanto.
Se aparecen los tres. El italiano con un bidón de agua, el francés
con un ventilador portátil (a pilas) y el gallego con la puerta del
auto. El italiano y el francés le preguntan ¿para que la puerta?
y el gallego le responde: Si tengo calor bajo la ventanilla!!!
¿Qué es una hoja cuadriculada?
Una maratón de gallegos
¿Que pasa si juntamos una pecosa y un gallego?
Queda un dado
Resulta que se encuentran dos chorros gallegos y uno
le dice al otro
-No sabes con esto de la computación me estoy llenando de guita!!!!!
-¿Porfaaa, no me enseñas a afanar con la compu?
-No hay problema, afanate una y ven para casa que te enseño.
A los pocos días se aparece el tipo en lo del amigo
-Bien, aca tengo la compu ¿por donde empezamos?
-Bueno, agarras la amontonas toda, te paras encima y llegas mas fácil
a la ventana
Resulta que un gallego va a "el palacio del sandwich" y pregunta:
-¿Tienen sandwiches?
-Si
-¿Y de que tienen?
-Y depende...
-Bueno deme uno pero con mucho pende
¿Como reconocemos a un gallego en una clase?
Es el único boludo que cuando la maestra borra el pizarron el borra
su cuaderno
¿Por qué un gallego se pone contento después de hacer
un puzzle en 8 meses?... Porque en la caja ponía de 3 a 6 años.
Resulta que un gallego va al almacén a hacer las compras y demás,
entonces el vendedor se aviva y le cobra de mas. El gallego paga y se va.
Al llegar a la casa la mujer le dice:
- ¿Pero eres Idiota a que?, como no te vas a dar cuenta de que te están
cobrando el doble
- Bueno... mi amor... perdóname
- Mi amor las pelotas!!!!! ahora vas y reclamas coño
El gallego vuelve al almacén
- Perdóneme señor, pero usted se cree que por que soy gallego
soy boludo (si) usted me ha
cobrado de mas
- Uy! perdóneme no me he dado cuenta, para disculparme le dejare llevar
lo que quiera del almacén
El gallego acepta y empieza a mirar y en eso encuentra un coco
- ¿Y esto que es?
- Un huevo de elefante legitimo
- En serio!!!!!
- Si mire llévelo, desnúdese y empóllelo y a los meses
obtendrá un hermoso elefantito
- Mire señor, me ha convencido, me lo llevo!!! (boludooooo)
El gallego lo mas choto con el coco, perdón el huevo de elefante llega
a la casa, pero la mujer se había no estaba así que el gallego
pone el co... huevo en el sillón, se pone en bolas y se le sienta encima.
En eso llega la mujer y le dice:
- ¿Y eso?
- Un huevo de elefante querida, me lo han obsequiado en la tienda
- En serio!!!!, puedo tocar
- Si, si
- Uy! ya esta naciendo
- No mi amor todavía falta
- Te digo que si, le acabo de tocar la trompita
Resulta que se busca un hombre para pintar las líneas de las rutas.
Un gallego va y se presenta. El primer día pinta 500 m.!!!! impresionante
el gallego los deja a todos sorprendidos. El segundo día pinta 250
m.!!!!!!, bueno no tanto y el tercer día pinta nada mas que 125 m.!!!!!
El hombre a cargo de la obra lo manda a llamar y le pregunta porque cada día
hace menos cantidad y el gallego le responde: Lo que pasa es que cada vez
me queda mas lejos el tacho de pintura!!!!