Os poderes do VIAGRA

Um jovem médico recebe a visita de seu avô no consultório.
– Como tem passado, meu neto?
– Tudo bem, vovô... E o senhor? Como vai a vovó?
– Tudo indo, tudo indo... Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!
– Ah, vovô... O Viagra é um remédio bom, mas é muito caro...
– Quanto custa? Quanto custa?
– 40 reais cada um, vovô!
– Hum... É caro...
– Não falei?
– Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!
Então o neto entrega o comprimido para o velho, que sai de lá todo feliz.
No outro dia ele volta ao consultório com 540 reais!
– Vovô, o senhor se enganou! Eu falei que o comprimido era 40 e não 540!
– Eu sei, eu sei... Os 40 reais são meus... Os outros 500 a sua avó que mandou!

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                                      Lá vem o MARIDO

 O casal de amantes está no meio de uma daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
- É o meu marido! - grita a mulher, desesperada - Vamos, pule a janela! Rápido!
- Mas, querida! - contesta o amante - Nós estamos no 13º andar!
- Roberto, pelo amor de Deus! Isso é hora de falar em superstição?

                                    As mulheres e seus orgasmos II

Homicida: Se você parar, eu te mato!
Sorveteira: Ai, que bom! Que bom! Que bom!!!
Veterinária: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
Chefe de Torcida: Vai... Vai... Vai!
Professora de inglês: Oh, yes! Oh my god...
Namorada do Rubinho: Não pára! Não pára ! Não pára!
Vítima do WTC: Ai, que calor!
Otimista: Sim... Sim... Sim!
Serpente: Ssssss... Ssssss...
Professora: Sim... isso... por aí... agora... isso mesmo!
Sensitiva: To sentindo... to sentindo...
Desinformada: O que e isso?... O que e isso?...
Programadora: OK.

                                        O Garoto Propaganda

Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis.
Papo vai, papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK.
— O que é isso? — pergunta ela.
— É para as pessoas verem na TV! — respondeu o atleta — A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar:
— O que é isso?
— É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas!
— Ahhhhh... — disse ela, tirando a cueca do cara. No pênis dele, outra surpresa. Estava escrito AIDS!
— Meu Deus! — exclamou a loira — Você tem Aids!
— Não é nada disso, doçura! — diz ele, colocando a mão da loira no dito cujo.
Depois de alguns segundos ela diz, aliviada:
— Ahhhh!!! ADIDAS!!!

O sujeito vai ao médico desesperado:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
- Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e rosolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Que nada. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama.
Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o
senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E então? - pergunta o médico, curioso.
- Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando:
- Não me mate! Não me mate!