EL DIA PERFECTO PARA ÉL :

06.00: Despertador.

06.15: Mamada.

06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca.

06.50: Ducha y afeitado.

07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30: La limousina en la puerta.

08.35: Un par de Whiskys de malta camino del aeropuerto.

09.00: Vuelo en jet privado. Black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.

11.00: Llegada. Limousina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

13:30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.

14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64.

15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50: Limousina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

17.00: Vuelo a Barbados.

18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el R.Madrid ha bajado a segunda.

22: 00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League: BARSA 1 - Real Madrid 0. Gol en el minuto 16 de descuento de la prorroga, de penalti injusto hecho por Roberto Carlos. En esa jugada, Roberto Carlos se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el arbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Iker, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Helguera y Hierro se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Helguera está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Hierro pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que da, primero, en los huevos de Figo, que muere al instante y luego le rompe la cara a Raul que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas. El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio del Madrid, repleto por 100.000 aficionados merengues, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barcelona se salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está Sat, el As y el Marca queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 1000 años las burlas de los del Barça. Asimismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda división, luchando por no descender a segunda B.

23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50: Solo en la cama.

00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.