¿En qué se parecen una mujer y una sartén?
-Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.
¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida?
-La gelatina se mueve cuando te la comes.
¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos?
-Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.
¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos?
-De comer con tenedor.
¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa?
- Levantando los pies cuando pasa la aspiradora.
¿Cómo darle a una mujer más libertad?
- Ampliándole la cocina.
¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo?
- Al azar.
¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer?
- Sacándoles la polla de la boca.
¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro?
- Prodigio.
¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches?
- Viuda.
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre?
- Individual masculino con obstáculos.
¿Cómo se sabe si una rubia es virgen?
- Mirándole el chupete.
¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida?
- Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer?
- El astropajo.
¿Cuál es el corral más pequeño?
- El coño, porque si metes la polla no entran los huevos.
¿Cuál es el día de la mujer?
- El día menos pensado.
¿Cuál es el femenino de gato?
- Gata
¿Y el femenino perro?
- Perra
¿Y el femenino de siesta?
- Fregar los cacharros.
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?
- La escoba.
¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford?
- El Scort-Brite.
¿Cuál es el único defecto de la mujer?
- El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa.
¿Cuál es la definición exacta de Vagina?
- Funda para penes.
¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer?
- A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos.
¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido?
- Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
¿Cuál es la mujer más lista del mundo?
- Bibi Andersen
¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?
- Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!
¿Cuál es la puta más cara?
- La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres?
- Freír, fregar y ... frotar ( y si no !fuera!).
¿Cuándo irán las mujeres a la Luna?
- Cuando haya que barrerla.
¿Y cuándo irán a Júpiter?
- Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc..
¿Cuándo llega la mujer al orgasmo?
- ¿Y a quién coño le importa?
¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?
- Cuando se queda viuda.
¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador?
- Cuando hay tippex en el monitor y pintalabios en el joystick.
¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres?
- Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo.
¿Cuándo tiene una mujer más libertad?
- Cuando se le da más correa.
¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
- Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende. ¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer?
- Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.
¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos?
- Ninguno, mientras haya mujeres.
¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina?
- Ninguno... ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de puta!!
¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas.
¿De qué hablan dos mujeres en un parque?
- De nada porque los animales no hablan.
¿De qué murió Cenicienta?
- De que a las doce el tampax se convertía en calabaza.
¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos?
- En la matrícula
¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca?
- En que el hombre es médico y la mujer churrera.
¿En qué se diferencia un hombre de una mujer?
- El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas.
¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica?
- La guitarra primero se enchufa, después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca, luego se calienta y después se enchufa.
¿En qué se diferencian las mujeres de las focas?
- En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?
- En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.
¿En qué se diferencian solución y disolución?
- Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas.
¿En qué se parece el 69 a la mafia?
- En que si te vas de la lengua te llenas de mierda.
¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño?
- En que los apartas y sigues comiendo.
¿En qué se parece la mujer a una jaula?
- Pues que a los dos se les mete el pajarito.
¿En qué se parece las mujeres a las gafas?
- En que sólo son útiles cuando las abres.
¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer?
- En que al final las cerdas se abren.
¿En qué se parece un chicle a una mujer?
- Que mientras más lo pisas, más se te pega.
¿En qué se parece un paracaídas a una mujer?
- En que sino se abren no sirven para nada.
¿En qué se parece una baldosa a una mujer?
- En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida.
¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer?
- Que las dos se corren con el dedo.
¿En qué se parece una gamba a una mujer?
- En que todo es aprovechable menos la cabeza.
¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup?
- En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha.
¿En qué se parece una mujer a un globo?
- En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas?
- En que si no se abre, la cascas.
¿En qué se parece una mujer a una dentadura?
- En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas.
¿En qué se parece una mujer a una hormiga?
- En que les tapas el agujero y se vuelven locas.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
- En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean.
¿En qué se parece una mujer a una sartén?
- Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada?
- En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado.
¿En qué se parecen las mujeres a las almejas?
- Ambas cuando se calientan se abren.
¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
- En que de cuello para arriba están vacías.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
- Al poco de tener una ya quieres otra mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
- Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
- El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
- En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
- En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
- Las más caras suelen ser las mejores.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
- Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
- No hay quien las entienda.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
- Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
- Siempre hay otro que tendrá una mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
- Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
- Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
- Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes?
- En que todo lo que entra, entra tieso.
¿En qué se parecen las mujeres a las tiendas de cristales?
- En que el que jode, paga.
¿En qué se parecen las mujeres al cassette?
- En que cuando las terminas de un lado, les das la vuelta!
¿En qué se parecen las mujeres al pescado?
- En que la cabeza es la parte que no es útil.
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico?
- En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿En qué se parecen los delfines a las mujeres?
- En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?
- Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo" y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.
¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico?
- Son las instrucciones.
¿Por qué existen las mujeres?
- Porque las ovejas aún no saben coser.
¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?
- Para que pudiéramos hablar un poco.
¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro?
- Porque solo tienen que vigilar el microondas.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar?
- Porque en la cocina no hay nieve.
¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes?
- Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?
- Dos para cagarla y dos para arreglarlo.
¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo?
- Por decir.. ¿¡¡Que te chupe, QUÉ ???!!
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas?
- Para que cuando les cojas las tetas no digan ¡MMMUUUUUUU!.
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a los caballos?
- Para que no se cagaran en la cocina.
¿Porqué las bragas tienen dos agujeros?
- Una para cada oreja del conejo.
¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat?
- Para no hacer ventosa.
¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino?
- Porque en el fondo no son tan tontas. ¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"?
- Porqué en el vacío no se propaga el sonido.
¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas?
- Porque tardan nueve meses en dar a luz.
¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?
- Porque las ratas eligieron primero.
¿Porqué las mujeres tienen coño?
- Porque sino... por donde iban a adquirir los conocimientos?.
¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas?
- Para que no los confundan con mujeres.
¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche?
- La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito..?".
¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina?
- La masculina que es manual, porque la femenina es digital. ¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta?
- La puta se acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
- Cinco años de matrimonio.
¿Qué es duro y largo para una mujer?
- 4º de E.G.B.
¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer?
- La reducción del cerebro.
¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque?
- Nada porque los animales no hablan.
¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy?
- Las rodillas.
¿Qué es lo último que se escuchó en el Challenger antes de explotar?
- Dejad que conduzca ella.
¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta?
- Un laberinto.
¿Qué es un papel en blanco?
- Los derechos de la mujer.
¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer?
- Un puzzle.
¿Qué es una esposa?
- Una mujer que jode mucho y folla poco.
¿Qué es una mujer al volante?
- Un peligro constante.
¿Qué es una mujer con dos neuronas?
- Una mujer embarazada de una niña.
¿Qué es una mujer embarazada de gemelas?
- Un kit de limpieza.
¿Qué es una mujer embarazada de un niño?
- Una unidad de limpieza con instrucciones.
¿Qué es una mujer sin piernas?
- Una babosa.
¿Qué es una mujer?
- El motor de la escoba....
¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol?
- Una mujer probeta.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
- Irse a su casa.
¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer?
- ECO, ECo, Eco, eco...
¿Y dos?
- No se sabe, nunca se ha dado.
¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina?
-Turismo.
¿Qué hace una mujer después de aparcar?
- Darse un paseo hasta la acera.
¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?
- Estorbar.
¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid?
- Esperar un barco.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
- Pues, esperando que se seque el suelo.
¿Qué hace una mujer mirando un charco?
- Esperando a que salga el Opel Tigra.
¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto?
- Croquetas.
¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera?
- Hacer horas extras.
¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer?
- Aburrirse.
¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor?
- 1 Cerebro.
¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres?
- Domesticarían a cualquier otro animal.
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
- Un hábil ventrílocuo.
¿Qué hay tras una mujer inteligente?
- Un hombre sorprendido.
¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta?
- Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza.
¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días?
- El Sueldo.....
¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito?
- Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer?
- Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer?
- ¡¡¡ Okupassss !!!
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?
- El ombligo.
¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista?
- El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts.
¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista?
- La que se puede comer el último donuts.
¿Quién es el mejor amigo de la mujer?
- El caballo.. porque... ¿si no quién iba a tirar del carro?.
¿Saben que se hace con 5 mujeres?
- Un mal equipo de baloncesto.
¿Y con 11...?
- Un mal equipo de fútbol.
¿Y con 18 ?
- Un perfecto campo de golf.
¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres?
- Las piernas.
Pues mira, eso es lo primero que yo aparto. Dos amigas por la calle...
- Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de piernas.
- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?
El ser humano es inteligente. La excepción tiene la regla.
En una cocina hay una Lavadora, un Lavavajillas, una Mujer y un Microondas. ¿Qué sobra?
- El microondas. Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea.
En una sala están Un hombre, Una mujer Inteligente y Papa Noél... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero?
- El hombre porque los otros dos casos no existen.
Entra uno a la biblioteca y pregunta:
- ¿Tienen algo de mujeres al poder?
- Respondiéndole el encargado:
- Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.
Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño:
- ¡Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina!.
Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer!". El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".
La matemática de la mujer es:
A) Suma de problemas.
B) Resta de diversiones.
C) Multiplicación de gastos.
D) División de opiniones.
1) La mujer eleva el miembro a la máxima potencia.
2) Lo mete entre paréntesis.
3) Le saca factor común.
4) Y lo reduce a la mínima expresión.
La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día, Dios creó el mundo y descansó. El segundo día Dios creó al hombre y descansó. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni Dios!!!!!
Los niños y las niñas nacen iguales en todo, a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene.
Papa, papa, ¿las mujeres no tienen nuez?
- No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña !
Pepe!! ¿Sabes que le he comprado un collar a mi mujer?
- Ah si?, yo la llevo suelta.
Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
- Desafío Total.
Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
- Misión Imposible.
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama la película?
- Un mundo perfecto.
Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. ¿Quién llega antes al suelo?
- El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.
Un hombre le dice a su novia:
María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
Y ella le dice:
¿Podrías decirme algo más romántico, no?
Y él le contesta:
María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
Una autopsia a una mujer: le cortan la pierna y sale serrín, le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....
Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema?
- La cadena que es demasiado larga.
Una puta a otra:
¿Qué le vas a pedir a Papá Noel?
- Pues 5.000, como a todos.
Va un hombre, a eso de las 3 de la tarde, por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando.¿De quién es la culpa?
- De la mujer, porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.
- Vaya, veo que al final te operaste y tte cambiaste de sexo.
- Si, al final me decidí a operarme.
- ¿Y fue muy doloroso?
-Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
- En que le echas unos polvos y te lava los calzoncillos.
¿En qué se parece una mujer a un torbellino?
- En que primero chupan y después se llevan la casa.
¿Por qué las mujeres tienen la regla?
- Porque por algún lado tenían que reventar las hijas de puta.
¿Cual es la última botella que coge una mujer en una fiesta?
- La de lejía.
¿Sabes por qué a las mujeres no les gustan los Lacasitos?
-Porque son muy difíciles de pelar.
¿Cuál es el hueso más largo de la mujer?
- El palo de la fregona.
¿Qué es una mujer montada en un burro?
- Un burro de dos pisos. Una mujer le dice a su marido:
- Pepe, ¿tú por qué eres tan machista? <
y le responde:
- ¿Machista yo?...Para machista Dios quee os hizo inferiores.
¿Porque cuando una mujer hace un puzzle en 2 años se alegra? Porque en la caja pone "de 5 a 10 años". ¿En qué se parecen las mujeres y las bicicletas?
- En que si no las montas no funcionan.
¿Qué es mejor, una buena cagada o una buena follada?
- Una buena cagada, porque cuando acabas no tienes que estar 30 minutos abrazado al water diciéndole 'Te quiero'.
¿Por qué las mujeres ya no entran en la cocina?
- Por que hay un cartel que pone SAL GORDA.
Un hombre llega muy contento a su casa con un boleto de la primitiva en la mano.
-¡María, María, haz las maletas que me hha tocado la loto!
La mujer se pone a dar saltos de alegría:
-¡¡La loto, la loto!! - y se va al cuartto a hacer las maletas.
De pronto, se queda pensativa y le pregunta al marido:
- Pero Pepe, ¿dónde vamos?, ¿Qué cojo, lla ropa de invierno o la de verano?
Él le responde:
- Cógela toda porque te vas a la puta calle.
¿Cuántas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla?
50.001. Una para sujetar la bombilla y las otras 50.000 para dar vueltas a la casa.
¿Por qué las mujeres no son capaces de contar hasta 70?
- Por que al llegar a 69 ya tienen la boca llena.
¿Cuál es la diferencia entre la bicicleta y la mujer?
- Pues, que a la bicicleta hay que hincharla para montarla y la mujer hay que montarla para hincharla.
Un hombre a 213 km/h por una calle de una sola dirección. Se salta un semáforo y atropella a una mujer en un paso de peatones.¿De quién es la culpa?.
De la mujer por no estar en la cocina.
¿Qué es una solterona?
-Una mujer que ha pasado muchas Navidadees pero ninguna Nochebuena.
Hace diez años un joven antropólogo de Alemania hizo un estudio en las regiones rurales de El Salvador y al ver a un campesino montado en una mula le pregunta:
-¿Por qué tu mujer viene casi diez metroos atrás?
- Esa es una vieja tradición. Deben haceer eso en señal de respeto a nosotros los hombres.
Años después vuelve y por una extraña coincidencia encuentra al mismo campesino cabalgando en la mula,sólo que esta vez la pobre mujer va diez metros adelante.
-¡Hombre! ¿Que pasó, cambió la tradiciónn?
-¡No! ¡Es que ahora los guerrilleros hann tomado la costumbre de poner minas en el suelo!!!
¿Qué son 20 rubias pegadas oreja con oreja una con otra?
- Un tunel de viento.
¿Cuáles son las 70 obligaciones de la mujer?
-El 69 y hacer la comida.
Le dice el hombre a su mujer: -"María, ¿quieres que te joda?, a lo que ella contesta:
-"Síííí!!!".
Entonces él dice: -"Pues levántate y hazme una tortilla".
¿Cómo se hace para callar a una mujer?
Se le pregunta que es lo que piensa.
¿Por qué la estatua de la libertad es una mujer?
Porque necesitaban un cerebro hueco para hacer el mirador
¿Cómo congelar una cerda?
Se abre la ventana y se le quita la sábana.
¿En que se parece la mujer al espermatozoide?.
En que de 1.000.000 solo sirve una.
¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?
Cinco mujeres viendo una telenovela.
¿Por que existen las mujeres?
Por que las muñecas hinchables no invitan a copas.
¿Que dos animales le gustaría a un hombre tener en casa?
- Un jaguar en la puerta
- Una zorra en la cama
¿ Y que dos animales tiene?
- Un panda en la puerta
- Una cerda en la cama
¿Por qué hay una ventana en la cocina?
Para que las mujeres conozcan el mundo.
Va una mujer tonta....valga la redundancia....
¿En qué se parece la mujer al cassette?
- En que si no te gusta por un lado, le puedes dar vuelta.
¿Porque a las mujeres las llaman las tres "F" ?
- Fregar, Freir, Follar ¿Porque a las mujeres les dicen 'CCC' ? Porque solo sirven para: Casa, Comida, Cama. ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?
De cuello hasta cintura.. diesel.
De cintura para abajo... súper.
De cuello para arriba... sin plomo.
¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura?
En que si la das pasta y la cepillas todos los días, te duran toda la vida.
¿Por qué vale más el cerebro de una mujer que el de un hombre?
Porque esta sin uso.
¿Por qué cuando las mujeres están conduciendo un auto y paran en un semáforo en rojo, se peinan, se maquillan y se miran al espejo?
Porque no tienen testículos para rascarse.
¿En qué se parecen las mujeres al pescado?
En que la cabeza es la parte que no es útil.
¿Cuánto tardan las mujeres en alcanzar el orgasmo?
...y qué más da!
¿Porque las mujeres tienen el cerebro muy pequeño?
Porque les picó un mosquito en el cerebro y lo tienen hinchado.
Un nene acompaña a su mamá a la Iglesia porque se casa la hija de una amiga, en un momento dado el nene pregunta:
- Mamá, ¿Por qué la novia esta vestida dde blanco?
- Porque es el día más feliz de su vida,, contesta la mamá.
- Entonces ¿Por qué el novio está de neggro?
¿Cuántas neuronas tiene una mujer?
- 4, una para cada fuego de la cocina. <
¿Y una mujer moderna?
- Una, para el botón del microondas.
> ¿Por qué las mujeres se casan siempre de blanco?
Para hacer juego con la cocina, la refrigeradora y secadora.
Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un rompecabezas y no soy capaz ni de empezar.
- ¿Qué clase de rompecabezas?
- Según la foto de la caja, es un tigre..
- Como a él se le dan muy bien los rompeecabezas, decide pasarse a darle una mano.
Entra y se acerca a la mesa en donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los Kellogg's en su caja.
¿Por qué las mujeres tienen cabeza?
Para que el cuello no termine en pico.
Tres mujeres se encuentran una lámpara mágica que les concederá un deseo a cada una.
La primera dice: - Yo quiero ser la más inteligente de todo el mundo.
La segunda dice: - Yo quiero ser 100 veces más inteligente que ella.
Y la tercera dice: - Yo quiero ser 100.000 veces más inteligente que las dos.
Y se transformó en hombre.
¿Por qué Dios le dio los pies más cortos a las mujeres?
- Para quedar más cerca del lavaplatos.
¿A dónde va la mujer cuando se va de vacaciones?
Se va al jardín.
¿Qué harían las mujeres si los hombres no existieran?
- Adorarían a otro Dios.
¿Que hay que hacer para que una mujer se ría en Domigo? Contarle un chiste el Jueves ¿En qué se parecen las mujeres a los perros? - En que uno les habla y los mira y... pparece como que entendieran. Dios creó al hombre, pero cierto día, el hombre que se sentía muy solo, le pidió a Dios una compañera, y Dios le preguntó: ¿Por qué una mujer casada no contrata a una sirvienta? ¿Sabían por qué el 50% de las mujeres chocan sus coches? ¿En qué se parece una mujer a un mosquito? ¿Por qué las mujeres siempre ven acabar las películas porno? ¿Cuando es el momento del acto sexual en el que una mujer grita más? ¿En qué se diferencia una mujer de un caballo? ¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios? Dos para cagarla, y dos para arreglarlo. - Hija lo has entendido? ¿Por qué las mujeres fingen el orgasmo? Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda oración. Repentinamente, dijo en voz alta: ¿Qué es lo más inteligente que ha salido de la boca de una mujer? Era una mujer tan estúpida que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.
- ¿Cómo quieres que sea tu compañera?
- Bueno, quiero que sea inteligente, amaable, cariñosa, trabajadora, cumplidora...
Entonces Dios le dijo:
- Bueno, eso te va a costar una pierna, un brazo, un ojo, una oreja y un pie.
El hombre, muy consternado le pregunto:
- ¿Qué me das por una costilla?
- Porque si no, el marido no encontraríaa ninguna razón para casarse.
- Pues porque el otro 50% no conduce!
- Pocas.
- En que hay que darle ostias para que ddeje de chupar
- Para ver si al final se casan
- Cuando el hombre se limpia con las corrtinas
- En la mirada noble e inteligente del ccaballo.
- Yo si, pero ella no.
- Joder también quieres que me folle a lla muñeca o que?
- Porque se creen que nos importa.
- Señor: concédeme un solo deseo.
En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios dijo:
- "Porque has sido fiel a mí en todos loos sentidos, te concederé el deseo que pidas".
El hombre dijo inmediatamente:
-Quiero que construyas un puente hasta LLanzarote para que yo pueda conducir hasta allá cada vez que se me antoje.
El Señor contestó enseguida:
- Tu petición es extremadamente materiallista. Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto. ¡Los pilares del puente tendrán que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico!. Imagina la cantidad de hormigón y acero que eso requeriría... puedo hacerlo, pero es difícil para mí justificar tu deseo por algo tan mundano. Tómate un poco más de tiempo y piensa algo que me honre y glorifique...
El hombre meditó durante un largo rato. Finalmente dijo:
- Señor Padre, he estado casado cuatro vveces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mi que soy desconsiderado e insensible. Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber cómo se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por qué lloran, qué quieren decir cuando dicen "nada" y cómo puedo hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa.
Tras unos minutos Dios respondió:
- Y ese puentecillo... ¿lo quieres de 2 ó 4 carriles?
- La polla de Einstein.