O trombadinha foi preso em flagrante. Segurando-o pelo braço, o policial tentava levá-lo para a viatura quando de repente b m vento e leva o quepe do guarda.
Imediatamente o preso se manifestou:
- Seu guarda, o senhor espera aí um minutinho que eu vou buscar o quepe para o senhor.
Mas o guarda revidou:
- Escuta aqui ó gajo! Você está pensando que eu sou otário? Você acha que eu vou deixar você ir pegar o quepe, pra depois você fugir? Só porque sou descendente de português, você acha que eu sou burro, hein?
- Não, senhor! Eu só queria ajudar!
- Ajudar? Espertinho! Pois fique aqui você que EU vou buscar o quepe!

Dois velhos amigos se encontram.
- Como vai o novo casamento? - pergunta o primeiro.
- Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E você?
- Ultimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho.
- Já sei! Você pega ela por trás?
- Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!

Contam as Sagradas Escrituras que o Senhor ordenou a Abraão matar seu filho Isaac e, no momento em que o obediente Abraão estava com a faca levantada, prestes a matar o próprio filho, o chamou:
"Pare, Abraão, você já provou que me é leal, não sacrifique seu filho".
Abraão deixou a faca de lado e, aliviado, olhou para seu filho, que se levantou do chão e saiu correndo.
Abraão o chamou:
- Volte, meu filho, o Senhor não quer que eu te sacrifique! Ele te ama!
- Ama uma ova! - responde Isaac - Ainda bem que eu sou ventríloquo!

O rapaz, excelente funcionário numa lojinha pequena, vai reclamar com o patrão:
- Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja, só que eu trabalho que nem um louco e ele fica lendo jornal o dia inteiro e além do mais, ele ganha o dobro do que eu!
- Mas, o Jonas é o meu filho! - protesta o dono da loja.
- Sim... e qual a diferença?
- A diferença é que eu não posso fazer com a sua mãe o que eu faço com a mãe dele!

Inconformada com a morte acidental do marido, o melhor garçom da cidade, a mulher procura um Centro Espírita na esperança de poder se comunicar com ele pela última vez.
Então, os médiuns se reúnem em volta de uma mesa e começam a chamar:
- Osvaldo! Osvaldo! Osvaldo!
Cinco minutos depois, nada do Osvaldo aparecer.
- Vamos nos concentrar melhor - pediu o chefe da casa.
- Osvaldo! Osvaldo! Osvaldo!
Nem sombra do Osvaldo.
- Osvaldo! Osvaldo! Osvaldo!
Meia hora depois, alguém sugeriu:
- E se o chamássemos como os clientes do restaurantes faziam?
- Boa idéia, vamos tentar!
E todos em uníssono:
- Garçom! Garçom! Garçom!
De repente uma voz ecoa na sala:
- Pois não!
- Osvaldo? - perguntou a mulher.
- Não, eu sou o Henrique!
- Cadê o Osvaldo?
- Sinto muito, mas ele não atende esta mesa!

Na sala de aula, o professor pergunta à garota:
- Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

No seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jacó agonizava:
- Sara, minha filha, onde está você?
- Estou aqui, papai!
- Salim, meu filho, você também está aqui?
- Sim, meu pai! Estou ao lado de Sara!
- E Isaac? Você está aí, Isaac?
- Estou sim, meu irmão! Estou bem na sua frente!
- Então, quem ficou cuidando da lojinha?

O diretor da Penitenciária reúne os presos no pátio e diz, com ajuda de um megafone:
- Atenção! Quero todo mundo varrendo e limpando as suas celas, porque amanhã o presidente Fernando Henrique vem aí!
Ao que um dos presos comenta com um amigo:
- Custou, mas botaram esse safado no xadrez!

No programa Pode Pôr Tudo Por Dinheiro, a loiríssima tem de responder três perguntas para ganhar um fogão de seis bocas para sustentar.
- Quem foi o primeiro homem? - pergunta o apresentador.
- Foi Adão! - responde a moça, na lata.
- Muito bem! E quem foi a primeira mulher?
- Eva!
- Parabéns! E agora, para levar o prêmio todinho bem no fundo do Baú... qual foi a primeira coisa que Eva disse pro Adão?
A loira entrou em pânico. Pensou... pensou... pensou...
- Xiii, tá duro!
- Parabéns! Você acaba de ganhar um fogão da marca Prasempre!

O japonês conseguiu arranjar uma namorada gostosíssima, mas nunca tinha feito sexo com ela, porque tinha medo de não conseguir satisfazê-la, dado o tamanho do seu órgão genital.
Até que um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só de calcinha.
- Eu quero hoje! - ela pediu, lânguida.
- Non, japonês só pode fazer sexo depois de casado, né?
- Então, você só põe a cabecinha...
Aí ela fez um biquinho tão lindo que o japonês não agüentou e voou pra cima da moça.
Empolgado, esqueceu-se da promessa e enterrou até as bolas.
A garota começou a gemer e implorou...
- Vai, japonês... coloca tudo!
- Non... non... trato é trato!

Boas intenções
Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes.
- E onde você estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado.
- Eu estava no metrô, voltando pra casa - respondeu, triste.
- Sei - disse o delegado anotando as informações. - E onde estava o broche?
- Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote.
O delegado ficou surpreso:
- Preso no decote?! Mas você não sentiu a mão do ladrão?
Ela explicou:
- Bom, sentir eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas intenções!...