Piadas de Turcos e Judeus (20)

11/04/2003

               O turco estava passeando pelo parquinho com sua filhinho. O garotinho viu um avião que dava volta com as crianças, mas custava 100 reais a hora. Ele começou a chorar e pedir ao papai para dar a voltinha. O papai turcão não queria gastar o dinheiro e começou a pechinchar com o proprietário do avião. O cidadão não queria abaixar o preço e o turco pechinchou tanto que o piloto disse:
               - Tudo bem, eu dou uma volta GRATUITA com vocês se durante o vôo você não abrir a boca, entendeu?
               O turco falou todo alegre:
               - A zenhor pode ficar trangüilo! Eu não abre o boca de jeito nenhuma! Nem a minha filhinho!
               O piloto então começou a decolar e quando estava no ar fez mil piruetas. O turco não abriu a boca. Quando eles desceram o piloto falou:
               - Puxa vida, mas o senhor é corajoso mesmo! Não falou absolutamente nada, nem gritou!
               E o turco respondeu:
               - Olha mozo, eu quase abri o boca pra avisar que o Juninho tinha caído do avião, mas trato é trato, né???...

11/04/2003

Sabem como se sabe que Pedro �lvares Cabral N�O era judeu?

Porque quando chegou ao Brasil gritou "Terra � vista"
Se fosse judeu teria gritado "Terra a prazo"...

11/04/2003

               Duas m�es judias se encontram no mercado.
               - E a�, Rute, como est�o as crian�as? - diz uma.
               - Pra dizer a verdade - responde a outra - o Abra�o casou com uma vagabunda! N�o levanta antes das onze, passa o dia gastando dinheiro no shopping, e quando ele chega em casa, exausto, voc� acha que ela preparou o jantar para ele? Que nada! Ela o faz sair para jantarem num restaurante caro.
               - E a Est�r?
               - Ah, a Estér casou com um santo! Ele leva o caf� na cama, ele d� dinheiro para ela gastar no shopping, e de noite ele a leva sempre num bom restaurante.

11/04/2003

               Estavam um filipino e um judeu viajando num mesmo banco de um trem, em sil�ncio, de repente o judeu levanta e d� um tapa na cara do filipino.
               - Que � isso, cara? - reage o filipino. - Ficou maluco?
               - Isso � por Pearl Harbor!
               - Pera a� - defende-se o filipino. - Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou filipino.
               - Japon�s, chin�s, filipino... Pra mim � tudo igual!
               O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto. Cinco minutos depois, ele levanta-se e d� um tremendo soco na cara do judeu.
               - Que � isso, cara? - protestou o judeu. - Voc� est� louco?
               - Isso � pelo afundamento do Titanic.
               - Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg!
               - Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim � tudo igual!

11/04/2003

               Isaac sofre um terr�vel acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensang�entado, aos berros:
               - Mas que desgra�a! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
               O guarda n�o se conforma:
               - O senhor sofre um acidente desses, tem o bra�o amputado e ainda est� preocupado com seu carro?!?
               S� ent�o que ele se d� conta de que tinha perdido um bra�o:
               - Meu Rolex!!!

11/04/2003

               Jacozinho chega para o papai e diz:
               - Pap�, eu quero um Chokito!
               - Vem c�, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomada!

11/04/2003

               O turco põe o filhinho em cima do guarda-roupa, e diz:
               - Pula, filhinha, que o papai pega!
               O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto se espatifa no chão.
               - Viu filhinha, non confia nem na papai!

11/04/2003

               O turco estava resfriado mas não queria gastar dinheiro com uma consulta. Resolve procurar um amigo, também turco, que era médico. Puxa um papo descompromissado e a certa altura da conversa pergunta:
               - Salim, o que você faz quando está resfriado?
               - Eu espirro!

11/04/2003

               O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
               - É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?
               - Quem foi que te falou essa besteira?

11/04/2003

               No seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jacó agonizava:
               - Sara, minha filha, onde está você?
               - Estou aqui, papai!
               - Salim, meu filho, você também está aqui?
               - Sim, meu pai! Estou ao lado de Sara!
               - E Isaac? Você está aí, Isaac?
               - Estou sim, meu irmão! Estou bem na sua frente!
               - Então quem ficou cuidando da lojinha?

13/06/2003

               O turco, antes de entrar no �nibus, diz ao filho Salinzinho que, para n�o pagar a passagem, ele deve dizer ao cobrador que tem apenas 10 anos. Quando v�o passar pela roleta o cobrador pergunta ao garoto:
               - Quantos anos voc� tem?
               - Tenho 10.
               O cobrador olha pro tamanho dele e pergunta:
               - Quando voc� vai completar 12?
               - Quando eu descer do �nibus.

13/06/2003

Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa:
- Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários!

19/06/2004

               � um turista americano que est� visitando a Irlanda do Norte. Ele est� passeando em Belfast quando algu�m chega por tr�s e lhe encosta o cano de um rev�lver nas costas. O agressor pergunta ao turista:
               - Voc� � cat�lico ou protestante?
               O americano pensa:
               - Se eu disser que sou cat�lico e ele for protestante, ele me mata... E se eu disser que sou protestante e ele for cat�lico ele me mata tamb�m... J� sei o que vou fazer!
               Ele responde ent�o:
               - Na realidade n�o sou nem um nem outro... Sou judeu.
               O agressor exclama:
               - Olha, mas que sorte! Acho que devo ser o palestino mais feliz da Irlanda!

19/06/2004

               O senhor Jac� Rosenberg est� sentado na janela de um avi�o para Tel Aviv. Um pouco antes do avi�o decolar, um �rabe de um tamanho descomunal senta ao seu lado. Alguns minutos depois o avi�o decola. Tudo est� indo muito bem at� que Jac� descobre que est� com desejo incontrol�vel de ir ao toalete. N�o haveria nenhum problema n�o fosse o fato do �rabe estar dormindo e n�o deixar nenhuma passagem para o Jac�.
               - N�o tem import�ncia, - diz ele - eu consigo agüentar at� ele acordar.
               Mas o �rabe continua a dormir e Jac� est� cada vez mais desesperado. Logo depois ele come�a a sentir enj�o. Ele faz de tudo, respira fundo, mas realmente n�o tem jeito: ele est� preso no assento entre a janela e o �rabe colossal, e n�o encontra mais posi��o. Ele segura enquanto pode, mas finalmente n�o aguenta: ele devolve todo o almo�o no colo de seu vizinho!
               - N�o acredito, ele vai me matar! - pensa o Jac�, petrificado, esperando o �rabe acordar.
               Finalmente o �rabe acorda e se espregui�a, e constata com desgosto que suas roupas est�o encharcadas de v�mito. Ao ver um olhar de suspeita no olhos do �rabe, Jac� lan�a:
               - O senhor deve estar aliviado agora, n�?

19/06/2004

               Jacozinho est� indo muito mal de matem�tica. Os pais j� tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou. A� ouvem dizer que h� uma escola de freiras no bairro que � muito boa, e resolvem fazer mais esta tentativa.
               No primeiro dia, Jacozinho volta para casa com a cara s�ria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a m�e. Ele senta na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar. A m�e o chama para jantar. Ele janta rapidinho e volta imediatamente aos estudos. A m�e nem acredita. Isso dura j� algumas semanas.
               Um dia, Jacozinho volta para casa com o boletim, que entrega � m�e. Nota 10 de matem�tica! A m�e n�o se cont�m, e pergunta:
               - Filho, me diga o que fez voc� mudar deste jeito. Foram as freiras?
               Jacozinho balan�a a cabe�a negativamente.
               - O que foi, ent�o? - insiste a m�e - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI?
               Jacozinho olha para a m�e e diz:
               - No primeiro dia quando eu vi aquele nego pregado no sinal de mais, percebi que eles n�o estavam brincando...

19/06/2004

               Num restaurante o gar�om chega correndo para o gerente e pergunta:
               - Seu Salim!!! Um fregu�s se engasgou com uma espinha de bacalhau e est� se asfixiando. O que eu fa�o?
               - Leva logo a conta, antes que ele morra!

19/06/2004

               O senhor Kinkelstein est� � beira da morte, com seu filho a seu lado.
               - � hora! - diz o moribundo - Chame um padre.
               - Um padre! - exclama o filho - Pai, voc� quer dizer um rabino. N�s somos judeus.
               - Chame um padre! Chame um padre! - repete o velhinho agitado.
               O filho diz:
               - Pai, sua doen�a deve ter afetado sua raz�o. Eu vou chamar um rabino.
               - Se voc� tem amor a seu pai - diz o velhinho - fa�a o que eu pedi.
               Relutante, o filho faz o que o pai pede, e chama um padre. Pouco depois um padre chega para converter o velhinho e ministrar lhe os ritos finais. Momentos depois chega o rabino. O filho diz:
               - Rabino, receio que o senhor tenha chegado tarde. O padre esteve aqui e ele se converteu.
               - Como voc� pôde fazer isso? - espanta-se o rabino - Como voc� pôde?
               O moribundo olha para o rabino e diz:
               - Bem, rabino, j� somos t�o poucos. Melhor que morra um deles do que um dos nossos, n�o �?

19/06/2004

               O sujeito foi hospitalizado na Santa Casa. Acabou de passar por um cirurgia. Uma freira vem levar-lhe a "compaix�o aos doentes e feridos". Eles conversam e a freira faz algumas perguntas a respeito da fam�lia dele. O doente conta que ele tem uma mulher e treze filhos.
               - Treze filhos! - exclama a freira - Que bela fam�lia cat�lica! Deus deve estar orgulhoso do senhor!
               - Sinto muito, irm� - responde o doente - mas n�o sou cat�lico, sou judeu.
               - Judeu?!? - explode a freira com raiva - Mas o senhor � um obcecado sexual!!!

19/06/2004

               Dois turcos conversando:
               - Puxa vida - lamenta o primeiro - Amanh� � anivers�rio da minha mulher. Vou ter de comprar um presente pra ela!
               - Vai ficar no preju�zo! Por que voc� n�o compra um batom?
               - Batom? Que presente mais esquisito!
               - �, mas pelo menos � um presente que, aos poucos, voc� recupera!

19/06/2004

               Dois turcos foram almo�ar num restaurantezinho vagabundo do centro da cidade e, terminada a refei��o, um ficou olhando pra cara do outro, sem coragem de pedir a conta. Permaneceram em sil�ncio por quase duas horas, o gar�om rodeando a mesa a todo instante, at� que um deles falou:
               - Pode trazer a conta que hoje eu pago!
               Na mesma noite, William Bonner anunciou no Jornal Nacional:
               - Turco ventr�loquo � esfaqueado em restaurante do centro!

Hosted by www.Geocities.ws