Piadas de Políticos (20)

11/04/2003

               Dizem que o Maluf chegou-se para um de seus assessores e disse:
               - Voc� viu que beleza de caneta o Covas ganhou no seu anivers�rio?
               E o assessor respondeu:
               - N�o vi n�o! Me mostra!

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11/04/2003

               Um sujeito pediu uma audi�ncia ao Maluf. Sentou-se na sala de espera ao lado de um oficial de gabinete do prefeito. Alguns minutos depois, o oficial mandou-o entrar. Ao cumprimentar o prefeito, percebeu que estava sem o seu rel�gio de estima��o.
               - Meu Deus! - ele pensou. - Agora mesmo, antes de sentar-me na sala, eu vi as horas no meu rel�gio... Como � que ele pode ter sumido assim?!?
               Sentou-se diante de Maluf e muito constrangido desabafou:
               - Olha, prefeito, gostaria de n�o estar lhe dizendo isso, mas, o fato � que o meu rel�gio desapareceu misteriosamente. Tenho certeza absoluta que ao sentar-me na sala de espera ele estava no meu pulso. A �nica pessoa com quem eu falei foi seu oficial de gabinete - fez uma pausa para torcer as m�os. - Veja bem, eu n�o estou querendo insinuar que foi ele, claro! Mas, confesso que estou profundamente chateado. Era uma heran�a do meu av�...
               Sem dizer nenhuma palavra, Maluf levantou-se e saiu da sala. Alguns minutos depois voltou com o rel�gio e entregou-o ao visitante. Esse ficou embara�ad�ssimo:
               - Muito obrigado! Espero que seu oficial de gabinete n�o tenha se aborrecido pelo fato do senhor ir tomar o rel�gio de volta...
               Ao que Maluf respondeu:
               - N�o se preocupe. Ele nem viu...

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11/04/2003

               O Ronald Reagan costumava dizer que quando a gente vai ficando velho duas coisas acontecem:
               Primeira: "A mem�ria come�a a falhar."
               Segunda: "...N�o me lembro..."

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11/04/2003

               Dizem que uma vez uma senhora ao servir caf� para Winston Churchill disse:
               - Se o senhor fosse meu marido, poria veneno no seu caf�!
               Churchill respondeu sem hesitar:
               - Minha senhora... Seu eu fosse seu marido... TOMARIA O CAF�!!!

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11/04/2003

               Vinha o presidente FHC fazendo o seu cooper, quando de repente ele escorregou e caiu num rio caudaloso. Tentava nadar at� a margem mas nada. J� havia desistido de nadar e via a morte quando tr�s garotos viram aquilo e pularam na �gua e o salvaram. Puxaram-no at� a margem s� ent�o viram que haviam salvo o presidente FHC.
               FHC tomou f�lego e come�ou a agradecer aos garotos:
               - Voc�s acabaram de salvar o presidente. Portanto farei o que voc�s pedirem. Voc� garoto, pe�a algo!
               - Eu quero um convite para ver os Rolling Stones na primeira fila.
               - Ser� feito. Eu mesmo comprarei o ingresso e entregarei pessoalmente a voc�. E voc� garoto, pe�a algo!
               - Eu quero uma passagem para a Disneyl�ndia!
               - Ser� feito. Eu mesmo comprarei a passagem e entregarei pessoalmente a voc�. E voc� garoto, pe�a algo!
               - Eu quero uma cadeira de rodas com som est�reo e rodas cromadas!
               - Ser� feito. Eu mesmo... EIII!!! Voc� n�o � incapacitado. Pra que voc� quer uma cadeira de rodas?!?
               - N�o sou, mas vou ficar depois que meus pais descobrirem quem eu salvei...

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11/04/2003

               O grande Rui Barbosa sempre teve a fama de falar dif�cil. Um dia, um cara estava roubando a galinha de Rui Barbosa quando ele abriu a porta e o pegou no flagra. E a� come�ou: (Em tom de discurso)
               - N�o � pelo bico do b�pede e sim pelo valor intr�nseco do galin�ceo. E v�s, que tendes a ousadia de usurpar os sacros umbrais de minha resid�ncia, se foi por mera ignor�ncia estareis perdoado, mas se foi para abusar da minha alta prosopop�ia, juro pelos mais altos tac�es de meus sapatos que deceparei sua massa cef�lica e juntarei �s cinzas cadav�ricas.
               E o cara com a galinha na m�o:
               - Mas seu Rui. � pra levar ou pra deixar a galinha?

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11/04/2003

               Dizem que o salva-vidas estava na praia de Itapu�, quando v� algu�m gritando por socorro.
               Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito.
               Quando consegue traz�-lo de volta para a praia e j� em plena seguran�a, ele surpreende-se com o rosto conhecido:
               - O senhor n�o � o Fernando Henrique Cardoso?
               - Sou eu mesmo! Voc� salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei!
               O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
               - O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, ent�o?
               - Claro, o que voc� pedir!
               - N�o conta pra ningu�m que fui eu que o salvei, t�?

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11/04/2003

               George W. Bush liga para Osama Bin Laden:
               - Bin?...
               - ...
               - Bin, pode falar... n�o tem risco. Aqui � o George...
               - George?
               - W. George W...
               - O liga�on est� b�ssima... Aqui onde estou tem muitos barreiras... Mas � voc� mesmo?
               - Sim, Bin... A liga��o n�o est� ruim, n�o... É que estou falando baixinho, aqui do banheiro da Casa Branca. Ningu�m pode saber...
               - Sei... E u que voc� quer agora?
               - Bin, seja sincero comigo... Diga a verdade.
               - ...Sobre u qu�?...
               - Bin, foi voc�?
               - Por que voc� quer saber?
               - Para lhe cumprimentar, Bin...
               - ?
               - �, Bin, as coisas mudaram totalmente. Foi ruim ter morrido tanta gente, mas como j� falou a Madeleine, � o pre�o que temos a pagar. Apesar disso, o resultado foi genial. Eu, por exemplo, sa� do anedot�rio para entrar na hist�ria. Agora todos engolem a minha (ah�m) elei��o. Virei l�der, entende? Grande l�der! Desviei a aten��o geral da crise econ�mica e ocupei o �cio dos nossos milicos...
               - �-�cio?
               - �, a turma n�o tinha mais o que fazer, depois da Iugosl�via. Pense nos nossos porta-avi�es, nos destr�ieres, nos ca�as de �ltima gera��o, todos come�ando a enferrujar... O pr�prio Powell, coitado, estava numa pior. Agora n�o, agora eles fazem exerc�cios, cruzam oceanos. Entupi eles de grana!... E o que � melhor, a CNN est� adorando!
               - Sei, mas � bra cima de mim que eston vindo!
               - Bin, n�s nunca deixamos de lado os velhos aliados... Nunca esqueceremos do apoio que voc� nos deu contra os russos. Eu me lembro, foi demais!! Papai sempre me falava: "Esse garoto vai longe!", se referindo a voc�...
               - Sei, mas � u meu que est� no roda!!
               - Bin, jogo de cena, Bin... Ainda n�o deu tempo de voc� sair da�? Vamos dar mais alguns dias, esperar as equipes de tev� chegarem e vamos fazer um belo show. E voc� n�o sabe da maior: eu falei num discurso que quem n�o est� conosco est� contranosco, como dizia aquele craque da Argentina ou da Bol�via, sei l�... E colou!!! Estavam falando em recess�o e tal, e agora, pelo menos por aqui, ningu�m fala mais nisso. O Greenspan calou a boca! Todo mundo nos ap�ia, todo mundo ME ap�ia!
               - Ahnn...
               - E o que � melhor, n�o tem mais ONU na parada. Eu � que n�o ia ag�entar aquele bando de paisecos a me pentelhar, a come�ar pelo Khofi Anan e aquele cavanhaque indecente a me sussurrar no ouvido. Al�m de tudo essa gente tem mau h�lito.
               - Ahnn...
               - Mas Bin, eu estou ligando pra te cumprimentar! Isso tudo eu consegui gra�as a voc�, quer dizer, se foi de fato voc�. Queria lhe dar um abra�o. Voc� est� ainda a� no Afeganist�o?
               - Voc� bebeu, George! Estou numa lugar segura, onde ningu�m vai me pegar!
               - Onde, Bin, onde?
               - Se eu falar voc� vai tentar me pegar... Mas estou numa lugar segura, segur�ssima!
               - Onde Bin, fala, vai...
               - O que eu ganhar?
               - Salvo conduto pra onde quiser... Mas qual � esse lugar t�o seguro assim, onde ningu�m te acha?
               - O Ilha de Manhattan, u�...
               - Bin, Bin!!..
               - Clic.
               - Bin, Bin!!!

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11/04/2003

               O sujeito est� viajando de carro para Goi�nia quando de repente o tr�nsito p�ra e a situa��o n�o muda por alguns minutos. Ent�o ele desce do carro pra esticar as pernas, uma mulher aparece correndo, ofegante e ele pergunta o que est� acontecendo.
               - Uns seq�estradores pegaram o FHC como ref�m e est�o pedindo mil reais pra solt�-lo! Se ningu�m der o dinheiro eles v�o jogar gasolina nele e atear fogo! Ent�o n�s estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
               - E quanto voc�s j� conseguiram? - perguntou ele, aflito.
               - Ahhh... At� agora uns vinte litros!

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11/04/2003

               O Fidel sofre um enfarte, e a fam�lia o leva ao hospital. O m�dico diz:
               - N�o tem esperan�a.
               O irm�o pergunta:
               - Ele vai morrer?
               - N�o. Vai continuar vivo.

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22/08/2003

               O sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau:
               - Eu tenho uma vaga de assessor, s� que o sal�rio n�o � muito bom...
               - Quanto � doutor?
               - Pouco mais de dez mil reais!
               - Dez mil ? Mas � muito dinheiro para o garoto! Ele n�o vai saber o que fazer com tudo isso n�o doutor! N�o tem uma vaguinha mais modesta?
               - S� se for para trabalhar na Assembl�ia; meio per�odo. E eles est�o pagando cinco mil!
               - Ainda � muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor n�o tem um emprego que pagasse uns mil, mil e duzentos reais?
               - Ter eu at� tenho, mas aí e s� para quem tem curso superior em Engenharia, Administra��o, Cont�beis ou Economia; com bons conhecimentos em inform�tica e com Ingl�s e Espanhol fluentes...

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22/08/2003

               Num comício daquela pequena cidade dizia o prefeito:
               - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.
               Neste instante alguém grita:
               - Paletó novo, hein?

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22/08/2003

               Aquele governador candidato a reeleição estava em seu escritório, quando a secretária avisa:
               - Governador, tem um eleitor cego aqui fora querendo lhe ver.
               E ele responde:
               - Aí já é demais! Diz a ele que eu ainda não estou fazendo milagres!!!

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22/08/2003

               Celso Pitta vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
               - Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritavam eles, entusiasmados.
               Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito, abordou-o e perguntou:
               - E você, por que não está gritando: "Viva o Prefeito!"?
               - Porque eu n�o sou louco, sou médico!

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22/08/2003

               Em Cuba, numa sala de aula, a professora mostra o retrato de Bill Clinton e pergunta:
               - Quem sabe responder de quem é esse retrato?
               Silêncio absoluto. A professora fica impaciente:
               - Está bem, eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome!
               Nisso, um aluno responde:
               - Ah, bom, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava pra reconhecer!

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22/08/2003

               O Fernando Henrique vai na festa do 145° aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.
               - Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
               - Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e Presidente da República!
               - Então, me mostre seus documentos!
               - É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
               - Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
               - O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
               - De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... Existem muitos sósias seu por aí... O senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!
               - Mas o que você quer que eu faça?
               - Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
               - Pô, mas eu não sei fazer nada!
               - Ok! Pode entrar!

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22/08/2003

               Aí o assaltante abordou o Fernando Henrique chegando de viagem. Encostou um revólver enorme na cabe�a do presidente e ordenou:
               - Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
               - Mas assim não d� - reclamou o presidente. - Você sabe com quem está falando?
               - Não, senhor!
               - Eu sou o Fernando Henrique Cardoso, o presidente deste país!
               - Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!

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22/08/2003

               Pior que n�o saber falar ingl�s � tentar enrolar com frases decoradas.
               O primeiro-ministro japon�s Yoshiro Mori, recebeu instru��es para recepcionar Bill Clinton na reuni�o do Grupo dos 8:
               - O senhor diz "how are you?" (como vai?), ele responde que est� bem e faz a mesma pergunta. O senhor fala "me too" (eu tamb�m).
               Na hora, Mori se atrapalhou e perguntou "who are you?" (quem � voc�?). Clinton tentou brincar:
               - Sou o marido da Hillary.
               Ao que Mori replicou:
               - Me too.

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22/08/2003

               O governante, preocupado com a reforma penitenci�ria, convoca seus auxiliares na �rea de seguran�a e manda que seja feita uma reforma completa no pres�dio: limpeza, pintura, encanamento, etc. Al�m disso, manda instalar televis�o, videocassete, frigobar, colch�o de molas e uma por��o de outras mordomias em cada cela. E diz para contratarem um cozinheiro franc�s para ser o chef da cozinha. Todos na reuni�o ficam pasmos. Um dos assessores se atreve a perguntar:
               - Mas, senhor, para que todo esse luxo?
               - Ah, meu caro! A gente nunca sabe o dia de amanh�...

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22/08/2003

               Quando Deus fez o mundo, decidiu dar a cada povo dois predicados para que assim prosperassem. Sendo assim fez:
               - Aos americanos = ordeiros e respeitadores da lei;
               - Aos alem�es = tenazes e audaciosos;
               - Aos japoneses = trabalhadores e pacientes.
               Quando chegou aos brasileiros, disse para um arcanjo anotar em um caderno:
               - Estes ser�o inteligentes, honestos e votar�o no Maluf.
               Quando terminou de fazer o mundo, o arcanjo O chamou e disse:
               - Senhor Onipotente, o Senhor deu a todos os povos dois predicados, mas aos brasileiros o Senhor deu tr�s: "inteligentes, honestos e votar�o no Maluf", isto far� com que eles prevale�am sobre os outros povos do mundo.
               - Tens raz�o, disse Deus. Mas como nem eu mesmo posso revogar o que Deus fez, precisamos remediar essa situa��o. De agora em diante, os brasileiros conservar�o estes tr�s predicados, mas, a fim de que n�o prevale�am sobre os outros povos, s� poder�o usar dois de cada vez.

               E � por essa raz�o que, desde ent�o:
               - O brasileiro que vota no Maluf e � honesto, n�o pode ser inteligente;
               - Aquele que � inteligente e vota no Maluf n�o pode ser honesto;
               - E aquele que � honesto e inteligente n�o poder� nunca votar no Maluf.

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