ADMINISTRAÇÃO
               Pseudo- yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana... Ou, como diz aquela velha máxima, "Para que serve um executivo senão para executar?"

               ARQUITETURA
                Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

               BIBLIOTECONOMIA
               Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú".

               BIOLOGIA
               Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para ARTES CÊNICAS. Argh! A Biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que Biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

               CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO & INFORMÁTICA
               Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. O HD de seus PCs está lotado quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (às vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Carmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

               CIÊNCIAS OCULTAS
               Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.

               CINEMA
               Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que se contentar com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

               DECORAÇÃO
               Sem comentários.

               DIREITO
               Há basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos ricos e os pilantras mal sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".

               ECONOMIA / CONTABILIDADE
               Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos, suíços e mineiros (uai!!). Alguns se tornam prefeitos de Jundiaí, outros empresár ios de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte. Difícil ver um contador que tenha capacidade de fazer a própria contabilidade - geralmente entrega seu IRPF ou seu IRPJ para outro contator. O primeiro economista deve ter sido Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.

               EDITORAÇÃO
               ?????????????????????

               EDUCAÇÃO FÍSICA
               Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola).Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por quê eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de voleibol" ao invés de "E aí, vamo jogá bola?"? Alguém tem idéia de como são as provas de um curso de Educação Física?

               ENFERMAGEM
               São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécn ico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

               ENGENHARIA
               Japoneses. Mestres da sapiência. Há japoneses em todas as áreas da engenharia. Com a atual onda de desemprego, há engenheiros-administradores, engenheiros-mecânicos de automóveis,engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc. Engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. Ficam incomunicáveis na crise pós-50 anos. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. Gente da mais alta condição ética, como Paulo Maluf, Celso Pitta e outros são engenheiros. Devemos o maior exemplo de má engenharia do mundo a um deles... O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.

               ENGENHARIA QUÍMICA
               O engenheiro químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.

               ESTATÍSTICA
               Curso formador de candidatos ao desemprego... Sim, porque será que os estudantes de estatística acham que o IBGE vai dar conta de contratar todo mundo? 100% dos alunos que se formam representam apenas 10% do total de frustrados - queriam ser matemáticos ou engenheiros - que ingressaram no curso. Todos choraram no filme do Bambi quando a mãe dele morre, mas ninguém admite.

               FARMÁCIA
               Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam Farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa indústria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres e ainda têm a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.

               FILOSOFIA
               O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

               FÍSICA
               Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

               FISIOTERAPIA
                Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisoterapeutas são uns FDP! A única classe livre deles são os químicos que morrem de cancêr antes dos 40.

               FONOAUDIOLOGIA
               O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para os ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

               GEOLOGIA
               Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados; outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só entram para Geologia se forem feias. Em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. Muitas pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das pedras como dos martelos.

               HISTÓRIA / GEOGRAFIA
               Curso preferido dos indecisos, vagabundos e "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo pois a história é sempre a mesma. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção dos que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

               JORNALISMO
               Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como CE LSO PITTA! O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não-puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme "2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

               LETRAS
               Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

               MATEMÁTICA
               O engenheiro fica incomunicável na crise pós-50 anos. O matemático, incomunicável e impotente. Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um "piercing" ou em bater com o carro, só para ver como é que é. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equações diferenciais não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

               MEDICINA
               Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP, UNICAMP ou na UFRJ , outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

               METEOROLOGIA
               Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.

               MICROBIOLOGIA
               Seres que são apenas 0,000001 da Biologia. Ou seja, seus baseados são menores e as garotas menos gostosas. Só são identificados com auxílio de microscópio, já que a faculdade é tão fácil que eles nem dão as caras...

               MODA
               Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". Há dois tipos de profissionais nesta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente uma pensão; e as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadamente uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o f ilme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai...

               NUTRIÇÃO
               Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

               OCEANOGRAFIA
               Se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da Marinha, eu realmente não sei o que eles seriam. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

               ODONTOLOGIA
               O dentista recém formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

               OFICIAL DA PM - BARRO BRANCO
               Torturadores e traficantes. De repente tem futuro.

               PEDAGOGIA
               Outro curso da série de cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso. Depois da Biologia, é o curso que mais tem mulher gostosa, até porque lá só tem mulher!

               PSICOLOGIA
               Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu "eu interior", seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

               PUBLICIDADE E PROPAGANDA
               Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"?!? São o que há de pior na humanidade depois dos flamenguistas, brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos, pagodeiros, malufistas, argentinos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

               QUÍMICA
               O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido reprovado no bafômetro ou no anti-doping. Além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico. Normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o químico inorgânico, que tem sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando "Veja como a química é bela!" Química? No feminino? E bela? Eu não conheço, só algumas - raras - mas existem). Além disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito "See You in Hell" ele é químico inorgânico especializado em metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico (viado). Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problema econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terrorristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da Biologia.

               QUIROPRAXIA
               Não sei o que é isso, e nem gostaria de saber. Quem, senão a Anhembi-Morumbi, inventaria um curso desses?

               RELAÇÕES PÚBLICAS
               Que droga é essa, meu Deus?

               SECRETARIADO
               Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

               SOCIOLOGIA
               Nosso ex-presidente é sociólogo. Já basta.

               TERAPIA OCUPACIONAL
               Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó era uma terapeuta ocupacional e não sabia.

               TURISMO
               Os candidatos ao curso de Turismo (maconheiros de plantão) acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso acabam sendo babá de adolescentes na Disney, organizando excursões para o "Paraíso do Sol" ou sendo guia do SESC... 90% dos candidatos a este curso assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.

               VETERINÁRIA / ZOOTECNIA
               O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

 

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