OBAAAAAA! PIADAS!!!

EU NÃO QUERO OUVIR RECLAMAÇÕES AÍ TEM PIADAS SUFICIENTES PARA VOCÊ GASTAR UMA HORA DA SUA PRECIOSA VIDA LENDO, VALE A PENA. AS PIADAS FORAM ENCONTRADAS EM VÁRIAS FONTES E SÃO DE DOMÍNIO PÚBLICO (PODE PARECER BRINCADEIRA, MAS HOJE EM DIA ATÉ PIADA TEM DIREITO AUTORAL). APOSTO QUE AQUI VOCÊ VAI ENCONTRAR A PIADA QUE FALTAVA PARA ALEGRAR O SEU DIA...

AGUARDE POIS PODE DEMORAR UM POUCO A CARREGAR...

PIADAS DE CAIPIRA

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O calor na caatinga tava brabo, de rachar. Faltava água nos poços, cheio de cabeça de boi pelo chão. Ia o Severino numa charrete puxada por um burrinho velho, o chão parecia uma fornalha.

- Putz! Nunca vi um calor como esse na minha vida! disse o Severino

- Eu também nunca vi! disse o burrinho

- Epa! Nunca ouvi um burro falar... disse o Severino

- Eu também nunca vi! disse a charrete

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Entrou um cara naquele bar do interior. Levava o cão ao lado. Enquanto pedia o café, um freguês comentou:

- Que cachorrão!

- Campeão do Mundo! - respondeu o dono.

- Campeão de que?

- De luta de cachorro! Não tem pra ninguém. Ganhou todos os prêmios.

- Acho que não! - respondeu uma vozinha lá do fundo.

- Que isso! Aposto dez mil reais! - retrucou o dono.

O que havia falado se adiantou e disse:

- Tenho um compadre que mora aqui perto e acho que o seu cão não ganha do dele não. Quer apostar assim mesmo?

- Manda vir!

Meia hora depois, veio um cão magrinho, um tal de Fifiu.

- É essa droga aí que vai vencer o meu Totó?

O pessoal fez a roda. O dono do campeão mal podia segurar o cachorro e o cãozinho do outro nem aí, não dava a mínima. Fizeram as apostas, os bichos foram soltos, o campeão partiu pra dentro do Fifiu, que abriu um olho, levantou a pata e - vapt! - deu uma porrada no campeão, que caiu mortinho na hora.

- Ohhhhh!!!! - fez todo mundo.

O capiau, dono do Fifiu, passou a mão na gaita e teve até a dignidade de nem gozar com o desafiante. Quando já ia se retirando com o Fifiu, o dono do cachorro vencido correu atrás dele e disse:

- Quanto o senhor quer por este cachorro?

- Vendo não, é de estima!

- Então me diga como o senhor conseguiu esta potência? É de que raça?

- Sei não - disse o matuto - Já to com ele há alguns anos. Peguei ele noutra cidade. Tinha lá um circo que ia fechar, o dono do circo deu o bicho pra mim, cortei a juba dele e guardei lá em casa.

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Um cearense foi para os Estados Unidos tentar a vida. Tava muito difícil, quase morreu de fome. Um dia, disseram a ele que o circo que estava na cidade pagava bem, que tinha uma vaga, que passasse lá.

Ele foi. Chegou lá o dono do circo explicou:

- Só tem pra vaga de leão!

Ou seja, o cearense tinha que se meter dentro da pele de leão e ir pra jaula, levar chicotada do domador, imitando leão. É evidente que aceitou o emprego, quase morto de fome. Na hora do espetáculo, meteu-se na pele do leão e entrou pro corredor, pra sair na jaula, no meio do picadeiro.

Lá no fundo, ele viu, já em cima da barrica, outro leão. Ele gelou.

- Meu Deus, e se aquele leão me estranhar?

E começou a dar tratos à bola sobre como se defender...

- Já sei, vou chegando lá dentro, me encosto no bicho e dou um berro bem grande pra ele logo se assustar e me respeitar.

E não fez outra coisa. Entrou, se ajeitou perto do outro leão e berrou com todas as forças do seu pulmão:

- GRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGFFFHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Foi acabar de dar o grito e ouvir, lá de dentro do outro leão, uma voz sumidinha dizendo:

- Valei-me, meu padim Ciço!

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Político do interior, em campanha eleitoral, tentando mostrar que é competente:

- Eu sou um homem que se fez por si mesmo!

E uma vozinha lá do fundo:

- E quando é que termina o serviço? 

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Dois caipiras estavam capinando, quando passou um avião. Um deles, olhando para o céu, disse:

- Tudo bem, Araújo?

- Você o conhece? - perguntou o outro.

- Não, mas se quem viaja no mar é marujo, quem viaja no ar deve ser Araújo. 

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Respondendo uma enquete feita por uma revista sobre o melhor processo para o leite não azedar, uma senhora da cidade respondeu:

- É deixá-lo na geladeira...

E uma senhora do interior: 

- É deixá-lo na vaca! 

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CRIANÇAS

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- Ele me jogou uma primeiro - explicou Carlos quando sua mãe o repreendeu por ter jogado uma pedra noutro menino.

- Por que você nao veio dizer-me, em vez de jogar outra nele? 

- Que adiantaria? - replicou Carlos. - A senhora nao acertaria nem num elefante!  

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Três escoteiros comunicaram ao seu chefe que já tinham praticado a sua boa ação do dia.

- Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua - disseram-lhe.

- Isso foi uma boa ação - declarou o chefe, sorrindo satisfeito.

- Mas por que foram necessarios vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?

- Porque ela não queria atravessar - explicou um dos escoteiros. <Figura>

O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou:

- Pai, o que é eletricidade?

- Bem, não sei ao certo - respondeu o pai. - Tudo o que sei e que e algo que faz as coisas funcionarem.

Mais adiante, o menino fez outra pergunta.

- Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem?

- Não sei, filho. Não entendo de motores.

Depois de curto intervalo, o garoto novamente:

- Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado, nos dias de calor?

- Não sei. Não entendo de pavimentação.

- Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o garoto perguntou:

- Pai, você não se aborrece quando faço todas essas perguntas? 

- Claro que não, filho. De que outra forma você aprenderia alguma coisa?  

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Mariazinha ve Joaozinho na banheira e pergunta:

- O que você esta fazendo ?

Joãozinho responde :

- Brincando de submarino.

E ela :

- Posso brincar ??

Joãozinho :

- Não , você não tem periscópio ...

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A garotinha olhava, fascinada, a mãe esfregando creme no rosto.

- Pra que e que você está fazendo isso?

- Pra ficar bonita- disse a mãe começando a tirar o creme do rosto com um algodão. - Que foi?? - perguntou a garota.- Desistiu????

 Na aula de ciências, a professora pergunta:

- Dudu, o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?

- Enferruja, professora!

- Muito bem! E com um pedaço de ouro? O que acontece?

- Desaparece rapidinho!

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Quando meu filho tinha quatro anos, resolvi ajudá-lo em um dever de casa que consistia em fazer um desenho colorido. O tema era livre. A primeira dificuldade foi convence-lo a deixar tudo por minha conta. Bem que o garoto não queria, talvez movido por razoes de consciência ou até mesmo porque já conhecesse meu potencial de desenhista, o que acho mais provável.

Quebrada a resistência dele com um saco de balas, algumas ameaças de palmadas e finalmente com uma ordem expressa de ir para a cama porque já estava tarde, debrucei-me sobre o trabalho.

Depois de fazer uns cem rascunhos usando apenas o lápis preto, decidi-me apenas por cinco modelos, que achei geniais.

Depois de colorir os modelos, tarefa que levou algumas horas, escolhi o que me parecia melhor. Verdadeira obra de arte, pensei, são até capazes de encaminhar meu filho diretamente para a Escola de Belas Artes.

Pensei em consultar minha mulher, mas como ela nunca concordava com as gravatas que eu escolhia, achei que sua falta de gosto iria causar também alguma polêmica sobre minha obra-prima. Como ela não tivesse assistido minhas negociações com o garoto e ignorasse completamente o que tinhamos "combinado", resolvi deixá-la fora do processo. Mais tarde ela forçosamente tomaria conhecimento do assunto e eu confessaria muito "humildemente" quem tinha sido o autor da obra de arte que a escola estava atribuindo a nosso filho.

Sete horas da manha, trabalho terminado quase na hora do pessoal acordar, enfiei o desenho na pasta do garoto, guardei o material, joguei no lixo os restos mortais dos cinco blocos que gastara e fui feliz para o meu trabalho no escritorio. Quando cheguei em casa a noite, notei que meu filho estava meio arredio comigo, mas como esses garotos tinham um humor muito instavel, atribui o fato a alguma desavença com outras criancas e deixei pra la. Nem perguntei como tinha sido recebido seu desenho, preferindo que ele tomasse a iniciativa de me comunicar o sucesso.

O garoto foi dormir mais cedo do que o costume, sem necessidade do "quiproquo" habitual. Deve estar muito cansado, pensei.

Mal tive tempo de conversar com minha mulher antes de nos recolhermos. A única conversa tinha sido uma ligeira discussao sobre qual canal seria sintonizado na TV. No 4 tinha a novela e no 7 tinha um jogo de basquete espetacular. Como sempre perdi a parada e minha mulher assistiu o jogo que lhe interessava. Na hora de dormir, surgiu a conversa:

- Bem, estou muito preocupada.

- O que houve?

- Esta tarde fui chamada a escola de nosso filho.

- E então ?

Minha pergunta era apenas uma camuflagem de minha euforia. Afinal de contas o assunto so poderia ser o desenho e, como e natural, todas as mães de criancas prodigio preocupam-se muito com a precocidade dos meninos, achando que isto pode acarretar futuros problemas emocionais na adolescencia. Coisas de psicologia de revistas femininas..

- A diretora me falou sobre um dever de casa que ele entregara pela manhã.

- E então ?

Eu acertara na mosca. O reconhecimento de minha genialidade estava próximo, após minha "humilde" confissao do delito praticado.

- Ela se mostrou muito apreensiva com o trabalho dele, dizendo nunca ter visto coisa igual criada por uma crianca de quatro anos. E olha que ela lida com criancas ha mais de vinte anos.

- E então ?

Eu mal conseguia esconder minha emoção. A primeira consequencia do reconhecimento de meu extremo senso de estetica e bom gosto seria naturalmente a liberdade de escolher minhas gravatas dali para a frente. A justica tarda mas não falha.

- Ela me mostrou o desenho que o Gasparzinho fez ontem. Ela tem toda a razão.

Essas mulheres, pensei, sao incapazes de compreender que qualquer desajuste emocional e comportamental apresentado pelos genios em sua infância são apenas detalhes diante do brilhante futuro a eles reservado. Mas de qualquer forma, pensei ainda, estou tranquilo ja que o Gasparzinho é uma crianca normal. O gênio sou eu...

- E então ? dei-lhe mais corda.

- Querido. Estou desesperada. Precisamos amanha mesmo levar o Gasparzinho a um psiquiatra infantil.

E disse já chorando:

- A diretora e eu achamos que nosso filho é um retardado mental...

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Um menino travesso fazia demonstrações em sua bicicleta, para sua mãe. A cada passagem o garoto ia dizendo...

- Mamma agora com um pé ( pedalava com um dos seus pés )

- Mamma agora sem os dois pés !!

- Mamma agora sem uma mão !!

- Mammãeee agoga sem os dentes..

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O garoto chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade da escola:

- Puxa vida, mas essa sua escola esta ficando muito cara !!

- E, olhe pai, que eu sou um dos que menos estuda.

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O menino está passeando com o pai no Shopping Center. De repente, ve um televisor e comenta:

- Olhe, papai, 'pilipis'

O pai diz:

- Não é 'pilipis', meu filho, é 'filipis'

Daqui a pouco o menino diz:

- Olhe, papai, 'pilco'

O pai diz:

- Não é 'pilco', meu filho, é 'filco'

O menino olha para o pai indignado e diz:

- Futa que fariu, tiraram o 'P' do alfabeto!!!!!!!!!

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O garotinho chega para o pai e diz:

- Pai, hoje eu falei de você na minha redação de escola...

- É ?!?!? Qual era o assunto da redação?

- A professora pediu pra gente falar dos nossos heróis, do nosso modelo de vida...

- A é? E o que você falou?

- Bem, eu disse que você era forte, bonito, gentil...

O pai cheio de si:

- Verdade, meu filho? Eu não sabia que você me admirava tanto...

- Não é bem assim papai. é que eu não sabia escrever Arnold Schaerwzeniger, Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....

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Lógica Infantil

- Há um animalzinho que trabalha muito para a tua mãe ter um vestido de seda. Como se chama esse animal ? - pergunta o professor.

- ......Paizinho.

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Estava na cidade do interior o representante da Secretaria de Educação para avaliar a qualidade do ensino recebido pelas crianças.

Assim que chegou no primeiro colegio, foi direto para uma sala de aula e, apos identificação, resolveu "sabatinar" alguns alunos para avaliação.

Chamou um aluno (Joaozinho) e fez uma pergunta de conhecimento geral:

"QUEM INCENDIOU ROMA?"

Joaozinho entao passou a chorar respondendo, aos prantos, que não tinha sido ele. Indignado, o fiscal da Secretaria da Educação se virou para a professora e disse:

"QUE ABSURDO DE RESPOSTA PROFESSORA! O QUE A SENHORA TEM A DIZER A RESPEITO?"

Respondeu entao a professora convicta do que estava falando:

"OLHA, EU CONHECO O JOAOZINHO HA MUITO TEMPO E POSSO GARANTIR AO SENHOR QUE, SE ELE DIZ QUE NÃO FOI ELE, É POR QUE REALMENTE NÃO FOI ELE!"

não se contendo de indignação, o fiscal se dirigiu para a diretoria, descarregando em cima do diretor toda sua ira:

"COMO É POSSIVEL DIRETOR, EU FACO UMA PERGUNTA SIMPLES PARA UM ALUNO E RECEBO UMA RESPOSTA COMPLETAMENTE ABSURDA. CONVERSO ENTAO COM O PROFESSOR E ELE A DIZ ASNEIRA QUE CONHECE BEM O ALUNO E QUE NÃO FOI ELE??????"

Calmamente a diretora baixa a voz e fala em tom aveludado para o fiscal:

"OLHA, O JOÃOZINHO É FILHO DE UMA FAMILIA MUITO IMPORTANTE NA CIDADE. VAMOS CONVERSAR COM SEUS PAIS E ABAFAR O CASO POIS TENHO CERTEZA DE QUE IRÃO REPARAR OS PREJUIZOS."

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O vizinho chega para mãe do toninho e reclama :

- Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar !

E a mãe:

- Toninho quer parar de bancar o idiota ?

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O bebezinho da casa do juquinha chorava o dia inteiro . Um dia não aguentando mais aquele berreiro o amigo de juquinha disse para ele :

- Seu irmão é chato hem ? Ê diabo de menino chorão , pô !

- Pois eu acho que ele tá certo .

- Certo como ?

- Queria ver o que você faria se não soubese falar , fosse bangela , careca e não conseguise ficar de pé !

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Um menino esta paseando de trem com a mãe num dia de sol. Derrepente,a senhora em frente tira o seio para dar de mama ao bebê que ela carrega no colo . Intrigado o menino pergunta a mãe :

- Mas... que negócio e esse !

- Ela está dando leitinho para o bebê , meu filho

- Leitinho , aquele peito tá cheio de leite ?

- Tá , meu amor .

- E o coitado vai beber assim puro sem nenhum biscoito ?!

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A professora diz :

- Juquinha diz ai dois pronomes !

- Quem ? Eu ?

- Ta certo pode sentar !

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A crianca pergunta ao pai:

- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?

- Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...

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A professora de francês escreveu na lousa:

"Le lion est le roi des animaux", e pediu para traduzir.

Juquinha não teve duvidas:

- O Leão quis urrar, mas desanimou.

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O menino entrou em casa e perguntou pro pai:

- Paieeh,eu nasci de um ovo?

- Ora meu filho ,claro que não!mas que bobagem eh essa?

- É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:

- "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".

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O garoto pega seus pais no maior beijo na cozinha e sapeca:

- Ah, safadinho hein pai? vou contar pra empregada que você esta beijando a mamãe!

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Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:

- Pra quem você ta levando essa melancia, Joaozinho ?

- É pra Mariazinha ... E que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho ...

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A menina entra apavorada em casa, chorando e a mãe pergunta.

- O que houve, minha filha?

- É que hoje teve aula de educação sexual e eu perguntei pra professora por onde o bebê sai e ela disse que é pelo mesmo lugar que o esperma entra.

- E qual o problema?

- É que ontem brinquei de casinha com o Joãozinho e agora estou com medo de quebrar os dentes na hora do parto.

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O filho chega pro pai:

- Pô pai!! Hoje eu tive a minha primeira experiência sexual!

E o pai:

- Que legal filho!! Senta aí pra me contar.

Ahh, pai, é que não tá dando pra sentar agora...

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Tinha um guri de uns 12 anos tentando dormir. O problema é que do quarto ao lado vinham ruidos esquisitos... seus pais estavam numa muito boa...

Foi entao que o guri muito curioso chegou perto da porta e começou escutar o papo deles:

A mãe diz:

- Poxa, meu bem, estou desesperada, eu quero a todo custo que o nosso próximo filho venha ao mundo com os cabelos castanhos, olhos azuis e uma pintinha na bochecha...

E o pai:

- Tá legal, deixa comigo!

E lá se foram mais gemidos, sons estranhos etc. E o guri só olhando do buraco da fechadura... Pois bem, depois de nove meses nasceu um bebê lindo, olhos azuis, cabelos castanhos e adivinhem... até aquela pintinha na bochecha! Passa um tempinho e la vai o guri de novo xeretar na porta dos pais, atraído dos mesmos sinais sonoros:

A mãe:

- Oh! Sim meu bem, muito bem! Dessa vez capricha num bebê loiro, com os olhos castanhos, e a pintinha eu quero proxima do olho esquerdo!

O pai:

- Tá jóia, é comigo mesmo!

O guri cada vez mais admirado com as proesas de seu pai, esperou pacientemente por mais nove meses. Dito e feito! Nasce um outro irmãozinho exatamente como a mamãe pediu. O casal tinha acabado de chegar da maternidade, festa em casa, parentes etc. E lá do fundo do quintal, no quartinho da empregada o guri dá um grito:

Guri:

Paieeeeeê! Ô pai, vem cá!

E o pai assustado vai correndo ver o que estava acontecendo, abre a porta do quartinho e vê o guri de bruços na cama com a bunda de fora e diz:

Guri:

- Ok painho, vamos ai, larga braza numa Caloi 10 amarelinha... <Figura>

Diz que o menino ia com a mãe passeando pelas ruas, quando viu um gato trepando com uma gata. Nisso ele pergunta para a mãe:

- Mamãe, que qué isso que o gatinho e a gatinha tao fazendo um em cima do outro???

A mãe, muito sem graça, responde:

- É um sanduiche, meu filho, é um sanduiche!

Continuam o passeio e passam por um cachorro trepando com uma cadela. E o menino outra vez:

- Mamãe, que qué isso que o cachorrinho e a cachorrinha tao fazendo um em cima do outro???

A mãe, mais sem graca ainda, responde:

- É um sanduiche, meu filho, é um sanduiche!

A noite, em casa, já tarde, o garotinho levanta-se para beber água.

Passando pelo quarto da mãe, ouve um ruido e vê que o pai e a mãe estão trepando. Ele fica lá observando. Nisso, a mãe se dá conta e vem correndo fechar a porta do quarto. Antes que a mãe pudesse fechar a porta, o garotinho dispara:

- Mamãe, você e o papai estao fazendo sanduiche???

A mãe, mais que sem graça, responde sem pensar duas vezes:

- É, é isso mesmo filhinho!!!

Só pra escutar a resposta do guri, que bombardeia:

- É por isso que a senhora está com toda essa maionese em cima da boca!!!

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A professora diz pra classe:

- Criancas, hoje vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE. Primeiro você, Mariazinha.

- Eu fui brincar com a minha boneca, mas ela não estava no armário. PROVAVELMENTE, minha irmazinha tinha tirado ela de lá !!

Muito bem ... Agora você, Paulinho!

- Eu fui brincar com a minha bola de futebol e ela tava murcha. PROVAVELMENTE, ela estava sem ar dentro!

Muito bem !

Aí ela olhou pro Joaozinho, que era o capetinha da turma, e disse:

- Sua vez, Joaozinho!

- Meu pai pegou a revista TIME LIFE e entrou no banheiro. PROVAVELMENTE ele foi cagar, porque ele não manja porra nenhuma de inglês !!!

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- Mamãe, azeitona tem perninhas?

- Não, meu filho.

- Xiii.. comi um besouro..

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O joaozinho entra na farmacia afoito e pede ao seu joaquim uma caixa de supositorios. Pega a caixa e sai correndo quando seu Joaquim grita:

- Ô Joãozinho, é pra butar na conta da tua mãe?????

E o Joãozinho:

- Não!!!, é pra botar no .... do meu pai.

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Dialogo entre pai ( P ) e filho adolecente ( F ) -(p) Meu filho , estou preocupado com você , não trabalha , não estuda , dorme o dia todo . você ja tem 15 anos . O QUE você QUER DA VIDA ? Por acaso você sabe o que Abraham Lincon fazia quando tinha a sua idade ??

-(f) O que ele fazia eu não sei , porem eu sei que ele era presidente dos EUA quando tinha a SUA IDADE . 

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PIADAS DE LOUCOS

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O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!". Aí ele chegou pro doido e perguntou:

- Pra quem é essa carta?

- Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.

- E o que está escrito nela?

- Como eu vou saber, ainda não recebi. 

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 O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:

- Tá passeando com o cachorrinho na coleira?

- Oh, seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?

O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:

-He, He, enganamos mais um, totó!!

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 O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:

- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!

De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:

- Ih, pode desistir, não vai dar mais pra fugir.

- Por que?

- Esqueceram a chave na fechadura.

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 Outro plano de fuga. Só que desta vez o era pra pular o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:

- Ih, não vai dar pra pular o portão!

- Mas porque?

- Esqueceram ele aberto.

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 Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse:

- Eh, eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!

Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:

"Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez". Aí o doido disse:

- Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

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 O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular de um trampolim em uma piscina, só que esta estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou: "Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou."

- Por que você não pulou?

- Não conta pra ninguém não, mas é porque eu não sei nadar.

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 O doido atendeu o telefone e ouviu:

- Alô, é do hospício?

- Não, aqui nem tem telefone.

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 No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:

- O que você está pescando?

- Otários, doutor.

- Já pegou algum?

- O senhor é o quinto.

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 O hospício tava superlotado, então os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. O médico pensou:"Esse cara já deve tar bom, não tá nadando." E perguntou pro doido:

- Por que você não tá nadando?

- Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.

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 No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse:

- Ei, você está roubando?

- Sim, mas não espalha.

- E você nunca descobre?

- Não, eu sou muito esperto.

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 O doido queria cometer suicídio e se jogou do terceiro andar de um prédio.

A multidão correu em direção àquele corpo todo esfolados no chão. Um dos que correram viu que o doido estava vivo e perguntou em meio a confusão:

- Rapaz, o que aconteceu ??

E o doido assustado:

- Num sei, cheguei agora !!!

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 Um motorista teve o infortunio de ter um dos pneus de seu fusquinha furado em frente a um hospício. Não teve jeito, desceu e foi efetuar a troca, sendo observado há uma certa distância por um louco no portão.

Calmamente, ele tirou a calota, colocou-a no chão, tirou os parafusos e os colocou dentro da calota.

Derrepente, passa um carro velozmente sobre a quina da calota e todos os parafusos saem voando e caem dentro do matagal.

Puto da vida o cara não sabia o que fazer, foi quando o doido sugeriu:

- Rapaz, porque você não tira um parafuso de cada roda, e prede essa roda com três parafusos. Chegando na cidade você compra os parafusos restantes, já que não é tão caro assim.

O motorista, comenta:

- Amigo, até que você teve uma grande idéia. O que você faz aí, preso neste hospício ?!?!

E o doido responde:

- Rapaz, louco eu sou ... o que eu não sou é burro !!!

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 Conversa entre dois loucos:

- Qual seu nome ?

- Napoleão Bonaparte .

- Quem te disse isso ??

- Deus ...

- Quem ? Eu ?!?!?!

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 Locou falando com o médico:

 - Doutor, se estou com os dois pés no chão estou bem, se estou com um pe'no chão estou bem, mas quando levanto os dois pés eu caio. Será fraqueza ? ?

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PIADAS DE ELEFANTES

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Como se mata um elefante rosa?

Pega uma espingarda para elefantes rosa e mata ele.

E como se mata um elefante branco?

Esgana ele até ele ficar rosa e mata ele com a espingarda para matar elefante rosa.

Como se mata um elefante preto?

Da um susto nele, ai ele fica branco, ai você esgana ele......

Como se mata um elefante roxo?

Pinta ele de preto, ai você da um susto nele ai ele vai ficar branco......

Como se mata um elefante verde?

Da porrada nele até ele ficar roxo ai você pinta ele de preto......

Como se mata um elefante marrom?

Coloca ele num navio pra ele ficar enjoado e verde, ai você enche ele de porrada pra ele ficar roxo......

Como se mata um elefante azul?

Joga ele na lama pra ele ficar marrom, ai você coloca ele no navio pra ele ficar verde.......

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 Sabe como se passa um elefante por baixo da porta ?

Coloque-o em um envelope ...

E se não passar ?

Tire o selo...

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 Sabe como se esconde um elefante numplantação de morangos ?

Pinte as unhas dele de vermelho !!!

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 Sabe como se faz para um elefante não passar pelo buraco da fechadura ?

Dê um nó no rabinho dele...

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 Sabe como elefante faz pra não ter filhos?

Liga as "trombas"...

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 Como você sabe quando tem um elefante na piscina ?

Quando tiver um chinelinho redondo na borda da piscina...

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 Sabe como um elefante sai da piscina?

Molhado...

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 Sabe por que elefante não pega fogo ?

Porque ele já é cinza...

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 - Sabe o que é um elefante em cima de uma árvore ?

- É um elefante a menos na terra...

- E o que são dois elefantes em cima de uma árvore ?

- Dois a menos na terra ?!?!

- Não .. É um há mais na árvore ...

- E o que são três elefantes em cima de um árvore ?

- São dois elefantes a menos na terra ou um a mais na árvore !!!

- Não ... É uma árvore a menos na terra !!!

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 O que o elefante disse quando viu a girafa descendo a ladeira ?

"Lá vem a girafa descendo a ladeira !!!"

O que o elefante disse quando viu a girafa de óculos descendo a ladeira ?

Ele não disse nada ... não a reconheceu !!!

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 Porque o elefante não dança Twist?

ele não consegue estalar os dedinhos...

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 Sabe por que o elefante faz cooper ?

Para prevenir a trombose...

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 Como que se coloca 5 girafas dentro de um fusca verde e rosa?

Duas na frente, três atrás...

E como que se coloca 5 elefantess dentro de um fusca verde e rosa?

Tiramos as girafas primeiro, daí dois na frente, três atrás...

Como que se sabe que tem 5 elefantes dentro do cinema ?

Quando tiver um fusca verde e rosa estacionado na porta ...

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QUAL O NOME DO FILME...

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Da namorada que deu um relógio com sua foto para o namorado ?

"Quem vê cara não vê que horas são!"

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Da bolinha vermelha que deixou a azul para fora?

"Largo a azul!"

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Do cara que estava mexendo na horta e morreu?

"O ex-hortista!"

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Que o Cebolinha entrou no cinema com dois pirulitos?

"LAMBO II !"

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Do homem que comeu: Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro?

"O quinto elemento"

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Do cara que foi ao parque e sentou em um cachorro pintadinho?

"Sento em um Dálmata!"

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Do Aliche que foi expulso da terra das ervilhas?

"Aliche no País das Más Ervilhas!"

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Um cara foi de penetra para uma festa muito chique. Chegando lá havia muita bebida, comida e pessoas muito elegantes, quando ele pede uma dose de whisky, bebe, olha pros lados, nao vê ninguém e coloca o copo dentro do seu paletó. Após alguns minutos ele repete o ato e sai da festa feliz da vida. Qual e o nome do filme?

R: Robocopo 2

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Um homem era criador de ursos. Um certo dia, ele se encheu de criar ursos. Qual o nome do filme????

R.: O EX-URSISTA

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Um cara convidou algumas gatas p/ comer salame assado na casa dele. As gatas ficaram conversando na sala enquanto ele preparava o enorme salame p/ assar. Colocou no forno e foi tomar umas "cevas" com as gurias. Apos um tempao, se lembrou do salame assando e foi correndo para a cozinha. Lah, viu que tinha queimado o salame. Voltou p/ a sala e falou algo. Qual o nome do filme ???

R: "Minas, torrei o salamao !" (Minas do Rei Salomão)

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Dez carinhas entram no cinema chupando drops de menta. De repente comecam a atirar os drops na tela. Qual o nome do filme?

...Os Dez Mandam menta!

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Um sujeito tinha um vizinho que criava galinhas. Tinha duas em especial que ele odiava por nao pararem de cacarejar, a Olga e a Célia. Um certo dia ele teve uma idéia de como se livrar das duas. Comprou uma espiga de milho, adaptou uma banana de dinamite, e jogou no galinheiro do vizinho, perto da Olga e da Ce'lia. As duas vieram correndo. Uma bicou um milho, a outra também e ai foi tudo pelos ares... Qual o nome do filme?

R: Dois Milho e BUUUUUM, Olga e Célia no espaço. (2001 – Uma Odisséia no Espaço)

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O netinho muito dedicado foi visitar a vovozinha que nao via há muito tempo. Chegando lá começou a faltar agua e a vovó ficou sem tomar banho durante 40 (quarenta) dias. Quando se normalizou a distribuição de água, a velhinha que já havia se acostumado, ficou por mais 40 (quarenta) dias sem tomar banho. Qual o nome do filme?

R:Vovó tá imunda a 80 dias. (A volta ao mundo em oitenta dias)

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O camarada comprou um pe de alface na feira, e ao voltar para casa, passou em frente ao cinema. Porém, ao ver o titulo do filme, imediatamente colocou a alface debaixo do casaco. Qual o nome do filme?

R:Alface Oculta

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O camarada estava assistindo o filme, quando la pelas tantas bateu uma tremenda dor de barriga, e ele teve de ir ao banheiro urgente. Ficou muito chateado, por perder o resto do filme, mas ao sentar-se no trono, observou que havia uma fresta na parede, pela qual podia assistir ao resto do filme. Qual o nome do filme?

R: Vi da Privada

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Um ladrão entrava na igreja roubava os sinos e colocava no forno para derrete-los. Qual o nome do filme?

R: O ASSASINO

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Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram um filho.

Qual é o nome do filme ?

Ninguém Segura este Bebê.

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Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram dois chicletinhos... Estes cresceram, casaram-se e tiveram quatro chicletinhos... Estes cresceram, casaram-se e tiveram oito chicletinhos.

Qual é o nome do filme ?

A Família Adams.

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Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes ! Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado pra o outro !

Qual é o nome do filme ?

Anão que balança o beiço (A mão que balança o berço).

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Um presidiário fugiu da cadeia e a polícia correu atrás dele com garrafas de álcool na mão? Qual é o nome do filme ?

Fuga de Álcool atrás (Fuga de Alcatraz)

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Numa festa de crianças, todos os convidados pegavam as bolas de encher e as estouravam ! As criancas sentavam nas bolas, mordiam, apertavam, etc.; somente para estourar as bolas ! Mas no cantinho do salão, tinha um meninho que estava triste, vendo os outros brincarem com as bolas ! Um homem viu, pegou uma bola e deu pro menino, que ficou todo contente !

Qual é o nome do filme ?

Tó Estoure (Toy Story).

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Numa pequena obra, um cachorro trabalhava como pedreiro.

Qual é o nome do filme ?

O Cão Peão (O Campeão).

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Um aventureiro estava explorando uma pequena tumba no Egito e encontrou uma espécie muito estranha de aranha. Ele a pos dentro de uma caixa de fósforo e fechou. Num determinado momento, ele nota que a aranha está tentando fugir e torna a fechar a caixinha, arrancando uma pata da aranha. Por fim ele tira a aranha da caixa e percebe que a aranha estava com todas as patas normalmente.

Qual é o nome do filme ?

Criou Pata a Aran-inha do Egito (Cleopatra, A Rainha do Egito).

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Numa pequena aldeiazinha, vivia um padre conhecido como Tiço que morava num templo.

Qual é o filme ?

O Frei Tiço do Templo (O Feitiço do Tempo).

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MELÔS

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 Qual a melô da pulga?

Vou te caçar na cama... sem segredos...

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Qual a melô do cardíaco?

Alguma coisa acontece no meu coração...

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Qual a melô do papel higiênico?

Por que você não passa lá...por que você não passa lá...

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Qual a melô do louco?

Eu sou nuvem passageira...

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Qual a melô do piolho?

Debaixo dos caracóis dos seus cabelos...

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Qual a melô da empregada doméstica?

Nada ficou no lugar, eu quero quebrar essas xícaras...

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Qual a melô do anão?

Aí eu me afogo num copo de cerveja...

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Qual a melô da minhoca?

Por que me arrasto aos seus pés...

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PONTINHOS (Aja saco...)

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O que é um pontinho rosa no armário?

Um "cupink"....

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O que é um pontinho vermelho na árvore?

Um "morangotango"....

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O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio?

Um fandangos suicída....

E porque ele se suicidou?

Porque a vida dele é um saco....

 E porque a vida dele era um saco?

Porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir...

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O que é um pontinho azul no céu?

Um "Urublue".....

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O que é um pontinho marrom na pré-história?

Um browntossauro.

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O que é um pontinho rosa no palco?

Pink Floyd.

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O que é um pontinho amarelo no céu?

Um yellowcoptero.

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O que é um pontinho preto na estrada?

Um calhamblack.

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O que é um pontinho verde no aeroporto internacional?

Um greengo.

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O que é um pontinho laranja na selva?

Um orangetango.

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O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500?

Pedro Alvares Cabrown.

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O que é um pontinho rosa no meio do mato?

Um capink.

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O que é um pontinho amarelo na cozinha?

Um yellowtrodoméstico.

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O que é um pontinho Verde na antártica?

Um pingreen.

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O que é um pontinho cinza no Windows?

Netsgraype.

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O que é um pontinho branco fofinho com um monte de risquinhos vermelhos?

Um bebê brincando com gillete.

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O que é um pontinho brilhante em uma vaca?

Um carrapato de aparelho.

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Os * (asteriscos) estavam fazendo uma festa só para *, e não era permitida a entrada de mais ninguém. Foi quando chegou um ponto:

- Ponto não entra nesta festa só *!!!!-disse o *.

- Mas eu não sou um ponto!!

- Então o que vc é?

- Sou um * de gel!!!!!

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O que é um branco preto branco preto branco preto branco vermelho, vermelho, vermelho...??

Uma freira rolando escada.

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O que é um pontinho vermelho na parede?

Um morango alpinista.

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O que é um pontinho vermelho no castelo?

Pimenta do reino.

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O que é um pontinho vermelho, um preto, um amarelo, um rosa e um azul na grama?

Cinco formigas vestidas de Power Rangers.

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O que é um pontinho verde voando em direção a um pontinho amarelo no alto da geladeria?

Uma super ervilha indo salvar o fandago suicida.

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O que é um pontinho vermelho na salada?

Uma ervilha prendendo a respiração.

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O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente?

Uma aranha usando aqueles tênis com luzinhas.

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O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?

É o bluecilee contra Jean cloude fandangos

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O que é um pontinho amarelo no deserto?

Um yellowfante

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O que é um pontinho vermelho no meio da parede?

Uma acerola alpinista.

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O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da parede?

Uma azeitona de castigo, rezando em cima de uma espiga de milho.

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O que é um pontinho brilhante na grama?

Uma formiga de aparelho dentario.

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O que é um pontinho azul no meio da grama?

Uma formiga de calça jeans.

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O que é um pontinho vermelho no topo de um prédio?

Uma pimenta suicida

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O que é um pontinho preto em um tubo de ensaio ?

Uma blacktéria

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O que é um pontinho branco numa estrada ?

Um arroz-royce

E um pontinho amarelo?

Um Uno Milho.

E um verde?

Um VolksVagem!

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O que é um monte de pontinhos azuis na areia de uma praia?

É um arrastão de Smurfs.

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O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina?

Uma ervilha... Segurando a respiração

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O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada?

É um Uno-milho ultrapasssando um WolksVagem.

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O que é um pontinho branco em cima da geladeira?

Uma pipoca suicida.

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O que é um pontinho vermelho no rio?

Jacared

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O que é um pontinho Verde na neve?

PinGREEN

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O que é um pontinho marrom no cinema?

Carlinhos Brown

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O que é um ponto marrom voando sobre o jardim ?

É uma BROWNboleta.

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Que são dois pontos pretos no microscópio?

Uma BLACKtéria e um PRETOzoário.

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O que é um pontinho amarelo tomando sol?

É um Fandangos querendo virar Baconzitos.

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O que é um pontinho azul no céu?

Um URUBLUE.

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O que é um pontinho grande azul em uma flor?

Uma BLUEBOLETA.

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O que é um pontinho amarelo bem gordo na selva?

Um YELLOWFANTE.

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O que é um pontinho preto no meio do milharal?

Emilho Santiago.

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Sabe o que é um pontinho amarelo no mar?

Um fandangos morrendo afogado...

E quem vai salvá-lo?

Ruffles a batata da onda...

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O que é um ponto vermelho em um pântano ?

Um Jaca-red.

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O que é um ponto amarelo na selva ?

Um yellow-fante.

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O que é um ponto verde no coração da África ?

Um Ne-green.

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O que é um ponto preto no microscópio ?

Uma black-téria.

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O que é um ponto vermelho na floresta, pulando de galho em galho ?

Um morangotango.

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O que é um ponto marrom no alto de uma árvore usando uma calculadora ?

Um mico-computador.

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O que é um ponto marrom no alto de uma árvore com um telefone celular ?

Um mico-empresário.

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O que é um ponto branco na esquina ?

Aspirina prostituta.

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O que é um ponto amarelo no para peito de uma janela do último andar de um edifício de 20 andares ?

Um fandangos suicída.

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E o que é um ponto amarelo no andar térreo do mesmo edifício ?

Um fandangos suicidado.

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E o que são dois pontos amarelos no andar térreo do mesmo edifício ?

Um passarinho comendo o fandangos que suicidou.

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O que é um ponto amarela indo em direção do sol ?

Um fandangos tentando virar um baconzitos.

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O que é um ponto prateado no jardim ?

Uma formiga de aparelho.

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O que é um ponto azul o jardim ?

Uma formiga de calça jeans.

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O que é um ponto verde no canto da sala de aula ?

Uma ervilha de castigo.

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O que é um ponto vermelho na televisão ?

A Red-Globo.

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DICIONÁRIO

INGLÊS-PORTUGUÊS

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CAN:

Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?

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CREAM:

Roubar, matar, etc: ele cometeu um CREAM

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VASE :

Momento de jogada: agora e minha VASE

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YEAR:

Deixar partir: ela teve que YEAR

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HAND:

Entregar, dar por vencido: voce se HAND?

-------------------------------------

FRENCH:

Dianteira: saia da FRENCH, por favor

-------------------------------------

YELLOW:

Na companhia dela: saimos eu YELLOW

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DATE:

Madar alguem deitar: DATE ai

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DAY:

Conceder: eu DAY um presente para ela

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PAINT:

Objeto: me empresta o seu PAINT?

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FAIL:

Oposto de bonito: ele e FAIL

--------------------------------------

RIVER:

Pior que FAIL: ele e RIVER

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BITE:

Agredir: ele sempre BITE nela

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TO SEE:

Onomatopeia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE

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CAN'T:

Oposto de frio: o carro esta CAN'T

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MORNING:

Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING

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FEEL:

Barbante: me da um pedaco desse FEEL para eu amarrar aqui

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MICKEY:

Afirmativo de queimadura: MICKEY may

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TOO MUCH:

Legume: quero uma salada de TOO MUCH

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PEOPLE:

Alimento a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca

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HAIR:

Marcha de carro: ele engatou a HAIR

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SOMEWHERE:

Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmao de Manuer

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ICE:

Expressao de desejo: ICE ela me desse bola

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DARK:

Palavra usada em antigo proverbio: e melhor DARK receber

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MONDAY:

Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro

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MISTER:

Sanduiche: eu quero um MISTER can't

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MAY GO:

Pessoal docil: ele e tao MAY GO

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DICIONÁRIO

PORTUGUÊS-PORTUGUÊS

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A  

Abismado - pessoa que sofreu queda em um abismo.  

Acontecimento - aviso sobre ar poluído nos arredores de uma fábrica de cimento.  

Afogado - antônimo de A apertado.

 Alagado - parte da escola de samba onde os componentes são bois.

 Alencar - um carro fantasma, do além.

 Alface - cara do cachorro (au face).

 Alopração - o mesmo que dar um alo para o santo.

 Alvarenga - briga entre dois Alemães.

 Amador - o mesmo que masoquista.

 Amazonas - indivíduo apaixonado por áreas de baixo.

 Americana - aguardente fabricada na América.

 Antecedentes - uma anta banguela.

 Apagador - sinônimo de analgésico.

 Arcebispo - padre que vai ser nomeado bispo.

 Armarinho - vento proveniente do mar.

 Aspirado - carta de baralho completamente maluca.

 Assoalho - verbo assar, seguido de alho, conjugado na primeira pessoa do singular (eu asso alho).

 Assumiu - local que ficou sem ar, que esta no vácuo.

 Avião - aumentativo da palavra ave.

B

 Barganhar - receber um botequim como herança.

 Barracão - proibir a entrada de cachorro.

 Batgut - o iogurte do Batman.

 Bimestre - mestre em duas artes marciais.

 Biologia - estudo dos hábitos peculiares de Severino (Bio).

 Biosfera - os cachorros de Bio (Severino).

 Bochechas Graxosas - bochechas de um mecânico.

C 

Caçador - indivíduo que procura sentir dor.

 Cadernos - carro pertencente a todos nós.

 Campeão - cachorro que trabalha em obras ou construções.

 Carrapato - carro movido a pato.

 Carregador - Sinônimo de ambulância.

 Carrossel - sinônimo de ônibus espacial.

 Catalogado - vaqueiro espanhol dizendo que vai buscar o boi.

 Cebolão - animal alto e muito gordo, quase uma bola (ser bolão).

 Cebolinha - letra "C" em forma de bolinha.

 Centímetro - aparelho utilizado para medir os sentimentos.

 Cerveja - é o sonho de toda revista.

 Chicote - pessoa chamada de Francisco e de pequena estatura.

 Cicatriz - cinco atrizes.

 Classe Baixa - camada da sociedade composta por anões.

 Clavícula - clave muito pequena.

 Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.

 Coaxar - achar em conjunto com outros.

 Comumente - animal comedor de cérebros.

 Conceição - elemento de soma (4 com 6 são 10).

 Condensador - quando se está com uma dor muito grande (com densa dor).

 Consolidação - ato ou a ação de consolar.

 Continuar - ventania (ar continuo).

 Contrariamente - cérebro que pensa em sentido oposto.

 Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.

 Coordenação - no caso do Brasil, é verde e amarelo ou seja a cor da nação.

 Coordenada - sinônimo de incolor (cor de nada).

 Corpinho - amarelado da cor de Pinho Sol.

 Corrigiu - quando se manda Gilberto Gil se mover rapidamente por motivo de assalto (corre Gil).

 Covalente - sinônimo de galo de briga (có valente).

 Cretino - nativo de Creta.

 Cúmulo - anus do burro.

D  

Depauperado - que foi operado de fimose.

 Desabrochar - uma dezena de homens com problemas de potência.

 Desbotar - quando a galinha bota dez ovos.

 Descendentes - dez pessoas banguelas.

 Desdentada - o mesmo que dez mordidas.

 Desviado - uma dezena de homossexuais.

 Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.

 Detergente - ato de prender indivíduos suspeitos.

 Deverão - aquilo que pertence a estação do sol.

 Dissídio Coletivo - sinônimo de saí do ônibus.

 Disquete - mandar outra pessoa dizer gato em inglês (Diz Cat).

 Distância Focal - o mesmo que distância entre focas.

 Divisão Celular - serragem de um telefone celular ao meio.

 Divisível - objeto observado duas vezes.

E

 Edifício - antônimo de é fácil.

 Educação - aquilo que pertence a um calção.

 Eficiência - ciência que estuda a letra F.

 Encarcerado - estar dentro de um carro em que foi dado polimento.

 Ênclise - cebolinha dizendo que o Brasil está em crise.

 Equinodermos - acontece quando doamos os nossos cavalos.

 Escalar - sinônimo de começar a falar.

 Escama - cama quebrada.

 Esfera - animal selvagem já domesticado.

 Esperto - o mesmo que distante.

 Espirito Esportivo - corredor ou atleta já falecido.

 Estômago - pessoa falando que está magro (estô mago).

 Estouro - bovino que sofreu operação de mudança de sexo.

 Exilado - pessoa que foi resgatada de uma ilha deserta.

 Expedidor - mendigo que mudou de classe social.

 Extenso - pessoa que ficou calma, tranqüila.

 Extinção - exemplo, Michael Jackson, que não é mais crioulo.

F

 Federal - catinga proveniente de um cachorro [Feder au (cachorro)].

 Fluxograma - direção em que cresce o capim.

 Fofocas - um grupo composto por quatro focas.

 Formatos - quatro tuia de mato.

 Fórmulas - quatro jegues, burros.

 Fracassado - cremação de pessoa magra e sem energias (fraco assado).

 Fundador - hemorróidas (dor do fundo).

 Fundo Musical - é um cu que canta.

 Furacão - incisão de um objeto cortante num cachorro.

 Fusível - aquilo que pode entrar em fusão.

G

  Gincana - gim com cachaça.

 Ginecológico - bebida alcoólica ecologicamente correta (gim ecológico).

 Glande - sinônimo de enolme.

 Globalização - Quando os artistas da Globo ficam se alisando, sarando uns com os outros.

 Golaço - automóvel Gol, feito de aço.

 Golpe - Gol feito com o pé.

H

Halogênio - forma de cumprimentar uma pessoa muito inteligente.

Heliófilos - forma contracta da expressão os filhos de Hélio.

Homossexual - sabão utilizado para a higiene de órgãos genitais.

Indicativo - índio mantido em cativeiro.

Intestino Delgado - tradução para espanhol do português de intestino do boi.

Latejar - quando uma pessoa manda um cachorro latir naquele momento (late já).

Latitude - ação de latir (atitude de latir).

Leilão - mulher chamada Leila que tem mais de dois metros de altura.

Luz solar - sapato que emite luz por baixo.

M

Maremoto - Sinônimo de Jet-ski, moto do mar.

Mexicano - sinônimo de encanador.

Ministério - aparelho de som de tamanho pequeno.

Miopia - animal que foi gerado no cruzamento de um gato com uma galinha (mia ou pia).

Muçulmano - irmão de Muçum dos trapalhões.

Mutação - ação de cobrar multa.

N

Namorada - o mesmo que em casa.

Navegado - nave estelar que transporta bois.

Negativa - crioula muito esperta e trabalhadora.

O

Orientada - forma contracta de hora da entrada.

Oscar - carro pertencente ao mágico de Óz.

Osmar - oceano da terra de Óz.

P

Padrão - padre muito alto e gordo.

 Pagamento à vista - pagamento que não pode ser efetuado por cego.

 Palhaçada - uma tuia de palha que foi ao forno.

 Palhaço - forma abreviada de palha de aço.

 Pantanal - planta proveniente do anus.

 Pastoral - cachorro pastor alemão.

 Paulatino - pênis do indivíduo nascido na América Latina.

 Polinomial - introdução de um lápis da marca Poly num gato.

 Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.

 Preço - estado de pessoa que está prestes a pedir divórcio (pré-só).

 Presidiário - aquele que é preso diariamente.

 Pressupor - colocar preço em alguma coisa.

 Prover - forma contracta de para eu ver.

R

 Ratificar - tornar-se rato (rati - ficar).

 Redação - ação criminosa do comando vermelho (red ação).

 Redemoinho - é quando um moinho gira ao contrario.

 Regime Militar - quando generais e soldados pertencentes ao exército tem que fazer regime pois estão gordos.

 Resolução - a solução está na reza (oração).

 Restaurador - que traz o sofrimento (dor) de volta.

 Reversível - reencontro com um grande amigo chamado Sílvio.

S

 Sapato - animal proveniente do cruzamento de um sapo com um pato.

 Seboso - pessoa que anseia pela profissão de palhaço (ser Bozo).

 Sermão - animal que tem a forma de uma mão.

 Subdesenvolvimento - construção de um metrô na cidade.

 Suburbano - habitante dos túneis do metrô.

 Superstição - crioulo muito forte.

 Suposto - posto de gasolina localizado no Cone Sul.

T

Tabela - sinônimo de tá bonita.

Talento - sinônimo de tá devagar.

Tatuí - tatu com injeção eletrônica.

Testículo - testo pequeno.

Tração - reta muito alongada.

Transcendente - transportadora de banguelas.

Transformação - método de formação pedagógica obtida em transito.

Tripulante - especialista em salto triplo.

Tubarão - dois homens muito ricos (two Barão).

U

Unção - erro de concordância, o correto é, um é.

Unicamente - sinônimo de um só cérebro.

Universitário - o universo de um otário.

V

 Vermelho - indivíduo com problema de vista quando coloca um óculos (ver melhor).

 Vocativo - manter em cativeiro pessoa que já é avó (vó cativo).

 Volátil - antônimo de vem cá sobrinho.

X

Xiita - a maacaca do Taarzan

VERDADEIRO SIGNIFICADO DAS PALAVRAS

           PASSWORD = Data de nascimento.
           TERMINAL = Estado Mental dos Programadores.
           PROGRAMMER = Alguém que pensa que sabe como falar com os Computadores.
           CHIP = Patrulheiro da Califórnia .
           BUS = Meio de transporte de Programadores.
           STAND ALONE = O que acontece a um Programador quando ele começa a falar  sobre Computadores em um a festa.
           RS232 = Pai do R2-D2 (Guerra nas Estrelas).
           REAL NUMBERS = O que você desejaria que seu Computador mostrasse no lugar de binary/hex.
           CRASH = Término normal do WINDOWS.
           BCD = Três das quatro primeiras letras do alfabeto.
           BASIC = Linguagem de Programação usada para gerar erros.
           BACKUP = Oposto de Forward.
           DMA = Abreviatura de "Direct Memory Access" - Acesso Direto à Memória, ou seja, cirurgia cerebral.
           EXECUTION = O que seu Computador faz com seus programas, também conhecido como assassinato.
           FIFO = Um bom nome para sua Poodle Francesa.
           KEYBOARD = Dispositivo usado para a entrada de erros em um Computador.
           LANGUAGE = Um sistema organizado e definido de erros de sintaxe.
           SUBSCRIPT = Geralmente inferior a SUPERSCRIPT.
           SUPERSCRIPT = Geralmente superior ao SUBSCRIPT.
           VOLATILE STORAGE = Disk Drive cheio de Nitroglicerina.
           WORK STATION = O Último lugar onde você vai encontrar um Programador.
           FIRMWARE = Hardware quando esta começando a derreter.
           FLOWCHART = Mapa do Golfo Pérsico.
           WRITE = Oposto de Wrong.

SINTOMAS DE PROBREZA

Um monte de atos que comprovam a pobreza sua e de seus amigos...

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