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Um advogado muito esperto, dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém…
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
Quer que agente PARE ou só DIMINUA ?
Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap.Nascimento.
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor! Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu: - Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacaanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou: - Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!! em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost. Dai ele gritou: - 02, tem gente com medinho de sair da flooresta, 02! - 07, traz a 12! Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
Tudo o que sempre necessitei saber,aprendi com a minha mãe:
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito: ‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!’
Minha mãe me ensinou a ter fé: ‘É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE.’
Minha mãe me ensinou a lógica: ‘POR QUE EU ESTOU DIZENDO QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!’
Minha mãe me ensinou o que é motivação: ‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!’
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA: ‘Você é igualzinho ao traste do seu pai!’
Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES: ‘Tá pensando que nasceu de família rica é?’
Minha mãe me ensinou a contradição: ‘FECHA A BOCA E COME!!!’
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade: ‘VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO’.
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA: ‘Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.’
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso: ‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!’
Minha mãe me ensinou a retidão: ‘EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!’
Aviso: Cuidado, este texto pode ser perigoso para sua saúde você pode ter cãimbras de tanto rir! Você foi avisado!“O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!”
“O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.”
“O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um”
“Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.”
“Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!”
“Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.”
“O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.”
“O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.”
“Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.”
“Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.”
“O pai de D. Pedro II era D. Pedro I e de D. Pedro I era D. Pedro 0″
“Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.”
“O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.”
“O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!”
“Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças � quantidade de velhos que se recusam a morrer.”
“O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho.”
“Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.”
“Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.”
“O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.”
“A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.”
“Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.”
“Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.”
“Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.”
“Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.”
“O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.”
“O porco é assim chamado porque é nojento.”
“A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.”
“Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.”
“A água tem uma cor inodora.”
“O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.”
“O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.”
“A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.”
“O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.”
“Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.”
“A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.”
“Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade.”
“O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.”
“Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.”
“A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.”
“A maconha deve ser proibida quando há flagrante.”
“Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.”
“Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.”
“Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.”
Pergunta: “Em quantas partes se divide a cabeça?” Resposta: “Depende da força da cacetada.”
“Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.”
“Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar ‘mordidas’ nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.”
“Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.”
“Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura inventou o biotônico.”
“As constelações servem para esclarecer a noite.”
“No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.”
“O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.”
“A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje”
“Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.”
“As aves tem na boca um dente chamado bico.”
“A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.”
MULHERES - Dirigimos melhor… HOMENS - Melhor que cegos
MULHERES - Não ficamos carecas… HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no
MULHERES - Temos um dia internacional… HOMENS - Os outros 364 são nossos
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas… HOMENS - Claro! Nós sabemos nadar
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa… HOMENS - Inclusive um chifre
MULHERES - A programação da TV é 90 % voltada pra nós. HOMENS - Nós temos DVD
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados. HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual. HOMENS - Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual (matou a pau!!!)
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos. HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas. HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo . HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez
MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós… HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós
MULHERES - Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres … HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem
E por último:
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto. HOMENS - Quero ver mijar em pé !!!