O GA�CH�O
Diz que o gauch�o estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma est�ncia para outra. Passando pr�ximo � curva de um rio, qual n�o foi sua surpresa ao ver dois ga�chos, ambos de bombacha arreada, um comendo o outro. Diante daquela cena o gauch�o perdeu a paci�ncia:
- Mas que diabo, tch�!! - dando dois tiros pra cima - como se n�o bastasse a fama que tem este Estado, os pr�prios ga�chos agora contribuem??!! Pois vou passar fogo nos dois!!!
O "ga�cho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu n�o t� vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "ga�cho passivo".
- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauch�o, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o ga�cho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauch�o ficou meio ressabiado, co�ou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da �gua, fazer uma massagem no peito, uma respira��o boca a boca...
- E como � que tu acha que tudo isso come�ou, tch�?
O PRESIDENTE
Um sujeito acaba de ser contratado como presidente de uma grande empresa de tecnologia de ponta. O presidente que est� deixando o cargo encontra-se com ele e lhe entrega tr�s envelopes.
- Abra um deles quando deparar-se com um problema sem solu��o - diz o ex-presidente.
Bom, as coisas est�o indo muito bem, mas, seis meses depois, as vendas come�am a cair e o presidente n�o consegue reverter o quadro. Depois de esgotados todos os recursos que ele conhece, ele se lembra dos tr�s envelopes. Ele pega o primeiro na gaveta e o abre. Nele, apenas um papel com uma mensagem: "Culpe seu antecessor".
O presidente chama os jornalistas e d� uma coletiva colocando a culpa da situa��o no ex-presidente. Satisfeitos com a explica��o, a imprensa e a Bolsa reagem positivamente, as vendas voltam a crescer e o problema parece sanado.
Depois de um ano, a empresa volta a apresentar queda nas vendas, combinado com problemas de qualidade do produto. Lembrando-se da experi�ncia positiva, o presidente procura na gaveta o segundo envelope, que ele abre e onde ele l�: "Reorganize".
Ele reorganiza a empresa, mandando alguns gerentes embora, contratando outros, e a empresa finalmente se recupera.
Um ano se passa e outra vez a empresa passa por dificuldades. Ele procura na gaveta o terceiro envelope, que diz: "Prepare tr�s envelopes".
NA IGREJA
Um sujeito vai � igreja e procura o padre para se confessar:
- Padre, h� 20 anos atr�s, eu abriguei e escondi um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
O padre responde:
- Meu filho, nisso n�o h� pecado, foi uma caridade!
E o sujeito:
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
E o padre:
- Tem raz�o, meu filho, isso � pecado, reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso e vai em paz...
- S� mais uma pergunta, padre! Devo falar pr� ele que a guerra acabou?
URIN�LOGO
Um sujeito entra no bar e diz ao barman:
- Posso mijar mais longe do que qualquer um
- Sei - responde o barman.
- � verdade - insiste o sujeito - posso mijar numa alvo a 25 metros!
- Sei - diz o barman, entediado.
- Mas � verdade - insiste o sujeito - Eu aposto 100 reais que posso mijar numa garrafa a 25 metros sem derrubar uma gota!
- Eu topo - exclama o barman, de repente interessado.
Colocam ent�o uma garrafa a 25 metros. A� o sujeito abre a braguilha e come�a a mijar. Ele mija no balc�o, na parede, nas mesas, nas cadeiras, at� no pr�prio barman, EXCETO na garrafa a 25 metros.
O barman diz que o sujeito perdeu a aposta. Esse pede licen�a, e volta cinco minutos depois com o dinheiro e um sorriso de satisfa��o no rosto.
O barman, intrigado, pergunta:
- Por que voc� est� t�o feliz se acabou de perder 100 reais?
O sujeito responde:
- � que eu apostei 1000 reais com o dono do bar em frente que eu mijaria no seu bar e n�o somente voc� n�o se importaria, como ainda daria risada.
O RABINO E O PAPA
O Grande Rabino est� visitando Roma e tem um encontro com o Papa. Ele v� um telefone esquisito ao lado do Papa e pergunta para que serve.
- � minha linha direta com o Senhor! - responde o Papa.
O rabino n�o acredita. O Santo Padre insiste para que o rabino experimente. Enfim, por que n�o, o rabino aceita, e ele consegue uma liga��o com Deus. Eles mant�m uma longa conversa. Depois de colocar o fone no gancho, o rabino agradece:
- Muito obrigado. Isto foi �timo. Mas, por favor, eu quero pagar a liga��o. Quanto � que foi?
O Papa, � claro, recusa categoricamente. Mas o rabino insiste, e finalmente o Sumo Pont�fice capitula.
Ele consulta a operadora e diz:
- A liga��o ficou em 100.000 liras (R$ 65).
O Grande Rabino tira do bolso um ma�o de notas e entrega a quantia ao Papa.
Alguns meses depois, o Papa faz uma visita a Jerusal�m e � recebido pelo Grande rabino. E l� tem um telefone id�ntico ao que o Papa tem em Roma. O pont�fice lembra-se de um assunto importante e pergunta se pode usar o telefone. O rabino autoriza de bom grado, e o Papa conversa um temp�o com Deus. E depois, � claro, ele pede para pagar a liga��o.
O rabino recusa, � �bvio, mas finalmente concorda em aceitar.
- 1,50 shekel! (R$ 0,50) - diz o rabino.
O Papa fica surpreso:
- Por que t�o barato?
E o rabino responde:
- Liga��o local.
AULA DE MEDICINA
Na aula de no��es de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
-C�ntia, o que voc� trouxe?
-Um bisturi!
-E quem te deu?
-Minha m�e!
-E o que ela falou?
-Falou que serve pra cortar a pele!
Ah, parab�ns!!
-Vin�cius, o que voc� trouxe?
-Uma seringa!
-E quem te deu?
-Meu pai!
-E o que ele falou?
-Falou que serve para aplicar inje��o!
Meus parab�ns
-Kiko, o que voc� trouxe?
-Um term�metro!
-E quem te deu?
-Meu tio!
-E o que ele falou?
-Falou que serve pra medir a temperatura!
�timo!!
-E voc�, Juquinha, o que � essa bola debaixo do seu bra�o?
-Isso � um bal�o de oxig�nio!
-E quem te deu?
-Eu peguei da minha v�!
-E o que ela falou?
-Devolve, devolveeee, devol.....
O G�NIO
Um homem estava andando em uma praia da Calif�rnia quando encontrou uma l�mpada magica. Ele ent�o esfregou a dita l�mpada e o g�nio apareceu, meio mau humorado, de cara fechada, e foi logo dizendo que devido a crise, ele s� teria direito a um pedido.
O homem pensou bem e disse:
- G�nio, eu gosto muito do Hava�, mas e muito longe. Eu tenho medo de altura e por isso n�o viajo de avi�o. N�o sei nadar, ent�o n�o viajo de navio. O meu desejo e que v�ce construa uma ponte da Calif�rnia ate o Hava�, assim eu posso ir dirigindo...
O g�nio n�o acreditou.
- Ta maluco, b�bado, cheirou farinha?? V�ce j� imaginou quantos c�lculos eu teria que fazer para que uma ponte desse tamanho n�o ca�sse? Quanto eu ia ter que arranjar de concreto? Quantos vergalh�es de a�o seriam necess�rios?
Quantos homens eu teria que empregar para construir a sua ponte? Quanto eu teria que pagar de imposto para o Governo? Esquece, to fora! Pede outra coisa.
O homem pensou uns 10 minutos e disse:
- Eu j� fui casado tr�s vezes e nenhuma deu certo. Eu ate acho que s� um cara legal mas parece que elas n�o pensam do mesmo jeito. Eu j� sei o que eu quero. Eu quero entender as mulheres! Saber por que elas falam sim quando querem dizer n�o. Saber por que elas sempre invocam por causa do futebol. Por que nunca, nenhuma sogra e legal. Entender a neura de escolher roupa na hora de sair. Saber qual o assunto que elas tem para ficar duas horas no telefone. Entender o que ha de errado em deixar o sapato e a meia largados na sala. Esse tipo de coisa.
Ent�o o g�nio, co�ando a cabe�a, perguntou:
- V�ce quer aquela ponte com duas ou quatro pistas???