Piadas Diversas

Uma m�e preocupada com a filha levou-a ao ginecologista. A filha era maravilhosa, muito boa , mas era retardada...
Chegando no consult�rio o doutor viu aquele avi�o e pensou:
Vou me dar bem, vou comer esta menina. Ent�o ele pediu para a m�e se retirar da sala p/ evitar constrangimentos, e mandou que a filha tirasse a roupa e ele tamb�m tirou a roupa . Ai o doutor falou :
-Eu vou fazer um teste com voc� , t� ?
-T� bem. E o Dr, pegou no p� dela e perguntou :
-O que que eu estou pegando ?
-Aaahh, no meu p�, Dr. Ent�o o Dr. pegou na canela dela e perguntou :
-E agora, o que que estou pegando ?
-Aaahhh, na minha canela, Dr. Ent�o ele pegou na coxa dela e perguntou :
-E agora, o que que estou pegando ?
-Aaahhh, na minha coxa, Dr. Ai ele n�o resistiu e come�ou a transar com ela, e perguntou :
-E agora, o que que estou pegando ?
-Aaahhh, GONORR�IA, Doutor !!!

Dodododoutor, eu tetetenho um proproblema gragrave. Eu tetetenho um pepepepepe... um cacete de tritritrinta centititimetros mamamas sesesendo gagagagago assim eu nananao cocococonsigo pepepgar mumumu... garota nenhuma. O sesesenhor tetetem que acacacacabar cocococom minha gagagagueira, dododoutor!
- Tire a roupa, por favor.
O m�dico examina e conclui:
- Posso te ajudar, sim, mas para isso tenho que cortar o seu pau fora!
- Nananananananao, dodododododododoutor! Tututututudo menos iiiiiiisso!
- Nao tem outro jeito! Para te curar, vamos ter que cortar!
- Bobobobom, se tetetem que seseser assim...
No dia seguinte, o ex-gago j� est� agarrando um monte de mulheres. Mas quando chega na hora H, ele n�o tem o instrumento! Revoltado, ele volta ao consult�rio e encontra a porta fechada e come�a a gritar:
- Doutor, o seu tratamento foi um sucesso. Agora eu n�o sou mais gago, as mulheres todas caem no meu 171, eu arrasto qualquer uma para o motel, mas eu n�o consigo fazer nada com elas! Eu quero o meu pau de volta, doutor!

Uma voz l�' de dentro:
- Fofofofoda-se!

- Mam�e, bunda amarrota?
- � claro que n�o! Porque?
- Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada!

Um mosquitinho chega para a mam�e mosquito e pergunta:
- M�e, posso ir ao concerto?
- Voc� ficou doido? Onde j� se viu mosquito ir ao concerto. E o mosquito insistiu bastante quase chegando a chorar. A� a mam�e mosquito n�o teve outra alternativa sen�o permitir que ele fosse, mas advertiu-o:
- Olha menino, voc� pode ir, mas tome muito cuidado com os aplausos.

Eu tinha em casa dez garrafas de cacha�a, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A s�tima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto o decimo copo, ai eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia

O Presidente, o Ministro da Sa�de e o Ministro da Reforma Agr�ria subiram no avi�o da Presid�ncia. Quando estavam h� 9 mil p�s de altura, os tr�s ilustres integrantes acham uma nota de cem reais no ch�o da aeronave. A aeromo�a v� a cena e pergunta a cada um o que faria com a nota de cem reais.

O Ministro da Sa�de respondeu primeiro: "Eu trocaria essa nota de cem, por duas de cinq�enta e faria dois brasileiros doentes felizes".

Em seguida fala o Ministro da Reforma Agr�ria: "eu trocaria essa nota de cem, por dez notas de dez reais e faria dez sem-terra felizes".

Por �ltimo o Presidente da Rep�blica: "eu trocaria a nota de cem, por cem notas de um real e faria cem brasileiros felizes".

Mas eles ficaram curiosos e perguntaram o que a Aeromo�a faria com a nota. Ela rapidamente respondeu:

"Colocaria a nota de cem reais no bolso, jogaria voc�s 3 para fora do avi�o e faria 160 milh�es de brasileiros felizes".

O cara chega arrasado ao bar e pede dois u�sques duplos.

- O que aconteceu para voc� estar t�o arrasado? - pergunta o barman servindo a bebida.

- Descobri que meu irm�o mais velho � gay... - Tomou os u�sques e saiu arrasado.

No dia seguinte voltou mais arrasado ainda e pediu quatro u�sques.

- Descobri que meu irm�o mais novo tamb�m � gay!

No dia seguinte voltou mais arrasado ainda e pediu oito u�sques.

- Descobri que meu filho tamb�m � gay!

O gar�om fica espantado....

- Mas que coisa, hein? Ser� poss�vel que ningu�m gosta de mulher na sua casa?

- A minha esposa

Junto ao corpo de um suicida, a pol�cia encontrou a seguinte carta:

"Sr. Delegado, n�o culpe ningu�m pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr. Delegado: Tive a desgra�a de casar-me com uma vi�va a qual tinha uma filha (se soubesse n�o teria me casado). Meu pai, para maior desgra�a, era vi�vo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou da� que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha m�e, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irm�o. Com o decorrer do tempo minha mulher tamb�m deu a luz a um menino que, como irm�o de minha m�e, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua pr�pria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha m�e, tornando-me irm�o do meu pai. Minha mulher ficou sendo minha av�, j� que � m�e da minha m�e e assim, acabei por ser av� de mim mesmo."

Os pais levam o menino de oito anos para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos n�o costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do serm�o. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele:

- E voc�, meu menino, diga quem foi que criou o c�u e a terra?

A m�e, para n�o passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do menino. Este acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, n�o est� errado... Mas da� a pouco o menino volta a dormir, e o padre v� que precisa acord�-lo outra vez. Ent�o ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e Jos�?

A m�e volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas n�o pode dizer nada. A resposta est� correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Ad�o quando eles acordaram no primeiro dia?

Mas antes que a m�e pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOC� ENFIAR ESTE NEGOCIO EM MIM MAIS UMA VEZ EU PEGO ELE E QUEBRO EM DOIS!

A freira entra no taxi, e o motorista n�o consegue desgrudar o olhar dela. Ela pergunta o que foi, e ele diz:

- Irm�, eu tenho uma pergunta, mas tenho receio de ofend�-la.
- Meu filho - diz a freira - eu j� passei por tanta coisa que nada mais neste mundo pode me ofender. Pode fazer sua pergunta.
- Bem - diz o motorista - eu tenho uma fantasia, de ter uma freira fazendo-me sexo oral.

A freira responde:

- Bem, para isso � preciso: 1) que voc� seja cat�lico e 2) que voc� seja solteiro.
- Que coincid�ncia - exclama o motorista - eu sou cat�lico e solteiro!
- Ent�o encosta o carro - diz a freira.

E ela satisfaz a fantasia do motorista. Mas algum tempo depois, o motorista come�a a chorar.

- O que foi, meu filho? - pergunta a freira.
- Irm�, eu menti - diz o motorista - Na realidade eu sou casado e sou protestante.

A freira responde:

- Tudo bem, eu menti tamb�m, meu nome � Jos� e estou indo num bale � fantasia.