Piadas Diversas

Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japon�s no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe  explicou: 

- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu 

n�o tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para 

amamenta-lo. Eu aceitei e ele ficou assim. 

Como o marinheiro n�o entendia nada de crian�as resolveu 

perguntar a sua m�e se era realmente poss�vel acontecer uma 

coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu 

indignada: 

- E claro que e poss�vel, meu filho! Quando voc� nasceu aconteceu a mesma coisa: eu n�o tinha leite, coloquei voc� pra mamar numa vaca e por isso que voc� est� chifrudo desse jeito!

�ltimo dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora 

O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela da uma sacudidinha: 

- S�o bombons? 

- Acertou, professora! 

A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho. 

- Esse esta pesado. Acho que e um livro... 

- Acertou, professora! 

O filho do dono do Bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca: 

- E um vinho? 

- N�o, professora. 

Ela experimenta mais uma gota. 

- E um Whisky? 

- Tamb�m, n�o... 

- Desisto! O que voc� me deu? 

E o menino: 

- Um cachorrinho...  

Uma mulher � transferida para trabalhar em outra cidade.  

Depois de poucos dias manda um telegrama (esquisito) ao marido que dizia : 

"Suplico enviar pap�is do div�rcio, encontrei companheiro ideal, re�ne as condi��es do novo modelo da Chevrolet". 

O marido estranha e vai ate a concession�ria Chevrolet mais pr�xima e pede as caracter�sticas do novo modelo. 

O vendedor lhe diz: 

"Tem motor maior e mais potente, � mais comprido e mais largo, sobe de rota��o rapidamente e mant�m rota��es altas por mais tempo, o exterior � todo mais bonito, a suspens�o � mais dura, tem menor peso, est� sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco." 

O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar tamb�m uma nova companheira. 

Depois de poucas semanas o marido manda o seguinte telegrama :  

"Mandei pap�is do div�rcio, encontrei companheira que re�ne as condi��es do novo Jeep".  

A esposa, um tanto confusa, vai ate a concession�ria e pede as caracter�sticas do novo Jeep: 

Diz o vendedor : 

"� mais resistente, suporta maior peso, tem lubrifica��o permanente, a carroceria � mais lisa e cheia de curvas, o interior � mais confort�vel e macio, tem duplo air bag, o escapamento � mais silencioso, n�o vaza �leo, tem tra��o na frente e atr�s, n�o faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira."

Depois de um dia inteiro de caminhada, o ca�ador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha.  � noite, em torno da fogueira, os dois conversam: 

- Sabe, Ramirez, voc� � um grande guia e me inspira total 

confian�a, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como voc� faria para me levar de volta  para a cidade, eu com os meus 90 quilos? 

Nenhum problema, patr�o. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos. 

- Duzentos quilos? Sozinho? Como voc� fez isso? 

 O Apartamento

Um cara encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$500,00. Mas na hora de pagar, ele descobre que esta sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar no escrit�rio. Para a secretaria n�o desconfiar, ele combina que diria que o cheque era para o pagamento do "aluguel do apartamento". S� que ao voltar ao escrit�rio acha que R$500,00 � muito para uma noite com a mo�a e ele decide mandar apenas R$250,00. No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:

"Prezada senhora,
Em anexo esta um cheque de R$250,00 pelo aluguel do apartamento. N�o estou enviando o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:
1- ele nunca tivesse sido ocupado.
2- ele tivesse aquecimento.
3- fosse menor de modo a me sentir em casa.

Ao receber a carta, a mo�a imediatamente devolve o cheque acompanhado do bilhete:

Maldito Imposto de Renda

Um dia, um sujeito chamado Nilton morreu. Quando estava no purgat�rio, disseram-lhe que havia cometido um pecado e que n�o poderia ir logo para o c�u. Ele perguntou o que tinha feito e disseram-lhe que havia mentido para o Imposto de Renda e que a �nica maneira de conseguir ir para o c�u seria ficando com uma mulher feia e burra pelos pr�ximos cinco anos, fazendo sexo com ela e, ainda por cima, gostando.

Assim l� se foi Nilton com sua mulher feia, fingindo estar feliz.

Enquanto estava andando, ele viu um amigo, Valentin, vindo na dire��o oposta. Valentin estava com uma mulher ainda mais feia e mais burra. Assim que se encontraram, ele perguntou a Valentin o que havia acontecido, ao que Valentin respondeu: "al�m de mentir no imposto de renda, desviei dinheiro do governo".

Os dois decidiram ficar juntos, achando que isso os ajudaria a passar o tempo ao lado de suas mulheres horrorosas. Ent�o, l� iam os dois amigos e suas mulheres medonhas, quando avistaram um outro amigo, Robson , logo � frente. S� que Robson estava acompanhado da mulher mais linda e gostosa do mundo, dessas de fazer qualquer um desmaiar, capa de revista.

Bem ... Impressionados, Nilton e Valentin foram em dire��o do cara e verificaram que era mesmo o Robson. Ent�o eles perguntaram como podia eles estarem com aqueles trubufus e o Robson com aquela deusa.

Robson disse:

"N�o tenho a menor id�ia e ... definitivamente, n�o vou reclamar. Estes t�m sido os melhores dias da minha vida (e eu estou morto) e eu ainda vou ter cinco anos do melhor e mais sensacional sexo que qualquer homem jamais imaginou conseguir. S� tem uma coisa que eu n�o entendo, todas as vezes que a gente acaba de fazer sexo, ela se vira e murmura: