Piadas de Portugu�s
Lan�aram o cinema 180 graus em Portugal...foi a maior festa na entrada para a primeira sess�o...
Mas no fim do filme ningu�m saia, ai Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
Fez ent�o uma segunda sess�o, e no fim tamb�m estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e n�o deu certo, todos morreram...
Ai, Manuel comentou:
� assim n�o da...vou ter que diminuir a temperatura...
Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular. Era s� tomar um gole de caf� e j� sentia uma forte pontada no olho esquerdo. N�o havia rem�dio que o curasse. E olha que ele adorava caf�. Ate que um dia, um medico, amigo da fam�lia, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que n�o experimentas tirar a colherinha de dentro da x�cara?
Em Lisboa, ap�s um inc�ndio num pequeno pr�dio, os bombeiros, verificando os destro�os, encontram apenas um morto. E justamente o avo do Manuel, que estava de cabe�a para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de inc�ndio, com a seguinte instru��o:
"Em caso de inc�ndio, vire de cabe�a para baixo e aponte para a chama".
O Manuel presenteia a filha moca com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeit�ssima, ela afaga o presente com as m�os comentando:
- Como pode uma coisa t�o maravilhosa vir de um animal t�o pequeno, sem apar�ncia, totalmente insignificante...
- Alto l�! Se tu n�o queres me agradecer, v� l�. Mas tamb�m n�o precisa ofender!...
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- S�o amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que s�o amigoS: Vem todos juntos...
- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de lim�o depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de lim�o, Manuel?
- Que nada! N�o consegui nem acabar de beber toda aquela �gua quente
O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Esta bem, patr�cio. eu irei. Mas ficarei no m�ximo uns dois anos.
- Por favor! O senhor viu algu�m dobrando esta esquina, agora ha pouco?
- N�o, senhoire. Quando aqui cheguei, ela j� estava dobrada...
O portugu�s viajava pela estrada com sua fam�lia, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
- Est�o aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais.
- N�o, n�o! Eu quero ver os documentos da perua! diz o guarda
Ent�o, o portugu�s vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, ent�o e com voc�...
Chegou um arqueiro Americano, botou uma maca na cabe�a de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maca, ent�o exclamou comemorando :
- I'M HE-MAN !
Depois veio um Japon�s e acertou na flecha do Americano dividindo a flecha ao meio e exclamou :
- I'M SAMURAI !
Ent�o veio um Portugu�s, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabe�a do coitado ent�o ele exclamou:
- I'M SORRY !!!
O pneu do carro do Manuel fura diante de um hosp�cio. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manic�mio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das tr�s rodas para segurar a que ficou solta, ate chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa id�ia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, n�o porque sou burro!
O Manuel e a Maria v�o ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque a Maria demorou s�culos se arrumando. Quando entram no est�dio, esta para come�ar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como esta o jogo?
- Zero a zero.
- E a Maria:
- Estas a veire? Chegamos a tempo!
O, Maria, estou a morrer de cansa�o... Vim correndo atr�s do �nibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando ate aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados...
- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que n�o correste atr�s de um t�xi? Terias economizado muito mais!
O carro do Manuel engui�a e ele vai com o filho ca�ula no mec�nico. Ap�s verificar o motor do velho carro, o mec�nico diz:
- O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para tr�s e se altera:
- N�o, senhoire! No garoto ningu�m mexe!
Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretaria. Quando est�o na cama o telefone toca:
era a mulher do empres�rio que assustado diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua industria de presuntos e apresuntados.
Chegando l�, Manuel mostra ao filho uma maquina de fazer salsichas...
- Veja ca, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado. Genial, n�o ?
Joaquinzinho, estupefato, responde...
- Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a salsicha, com certeza o inverso tamb�m ocorre, n�o?
Manuel tapa a face, e, contendo a f�ria, responde em tom desiludido...
- N�o, meu filho. S� existe uma maquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua m�e, filho. S� ela pode me dar um jumento ap�s ter recebido salsicha !!!!!!!!!!
Um grupo de cientistas Portugueses come�ou uma profunda pesquisa sobre os aracn�deos... Pegaram uma aranha e falaram:
Ande aranha E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando...
Intrigados os Portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracn�deo.
Ate que s� sobrou uma perna dai eles falaram
Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.
Depois cortaram esta ultima perna deixando sem nenhuma perna e falaram:
Ande aranha..! E ela evidentemente n�o se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclus�o:
"Depois de cortar a ultima perna de uma aracn�deo este fica surdo"
L� ia o "Manuel" pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.
Este esta lendo um livro.
- Que livro estas a ler?
- E um livro de L�gica.
- E o que e l�gica? Pergunta o Portugu�s.
- E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo,
O que voc� tem ai nesse saco?
- Comida para peixes. Responde o Portugu�s.
- Ent�o, pela L�GICA, deve ter um aqu�rio!
- Estas certo! exclama o portugu�s.
- Se tem aqu�rio deve ter peixes!
- Estas certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estas certo!
- Se tem um filho deve ter mulher, e teve rela��es sexuais com ela!
- Estas certo !!!!
- Ent�o logo voc� n�o � viado....
E o portugu�s saiu todo contente e comprou um livro de l�gica para estudar tamb�m
Andando outro dia encontrou com seu patr�cio, o "Joaquim", que lhe perguntou:
- Que livro estas a ler, Manuel?
- E um livro de L�GICA! exclamou o portugu�s todo contente.
- E o que e l�gica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQU�RIO?????
E o Joaquim respondeu
- N�o.
- ENT�O ES VIADO!!!!
O portugu�s vai ate seu chefe (portugu�s tamb�m):
- Chefe, nossos arquivos est�o abarrotados. Ser� que nos n�o poder�amos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
- �tima id�ia! Mas antes tire uma copia de tudo.
Um portugu�s telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabe�as de 3000 pecas.
- Mas isto n�o e t�o especial", comenta o redator, meio confuso. E o portugu�s continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto tamb�m n�o e t�o dif�cil de se fazer, responde o homem do Guinness.
- Claro que �, meu amigo - diz o portugu�s j� bravo - na caixa esta escrito de 3 a 5 anos!
Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em duvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- Raios, n�o sei, mas se for vai fazer muita falta!
Recebendo o diplomata portugu�s na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra, convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde completamente o rebolado, fica toda sem gra�a e diz:
- Peco mil perdoes, mister Antunes... N�o sei como isso pode acontecer. E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:
- N�o ha de que, Majestade... Eu ate pensei que tivesse sido o cavalo !
O portugu�s estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma noticia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no ch�o da sala e s� agora, 25 anos depois, e que descobriram.
O gajo ficou pensando muito naquilo. Caralho! Eu tamb�m poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Ate descobrirem, j� estarei morto, colocado que tenho 50 anos... �, acho que vou fazer isso sim, o raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabe�a da velha, que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a policia, que avisou:
O Sr esta preso por assassinar a sogra!
Mas, mas, mas...
Nada de mas, j� para o carro!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como voc�s me descobriram t�o r�pido???
O lance � que ele n�o morava no segundo andar...
Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal:
"Detectamos movimento sismol�gico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providencias"
Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadissimos e mandaram de novo:
"Detectamos movimento sismol�gico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providencias".
Nada, Portugal n�o respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, ate que finalmente chegou a resposta dos portugueses:
"Detectamos o l�der do Movimento Sismol�gico e o prendemos em Lisboa. Ap�s muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. S� n�o prosseguimos com as investiga��es porque fomos atingidos por um puta terremoto!!!
Em Portugal, estavam demolindo um velho casar�o. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atr�s de uma parede, um esqueleto com um cintur�o e uma fivela de ouro. Estava escrito no cintur�o:
MANOEL - CAMPE�O MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904
O portuga estava doente e foi ao medico. Este colocou o estetosc�pio nas costas ele e ordenou:
- Seu Manoel, fala tr�s vezes 33!
E o portuga nada... o medico ordenou novamente:
- Fala tr�s vezes 33!
O Mane quieto. O medico ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala tr�s vezes 33!
O Mane, fazendo um esfor�o enorme, respondeu:
- 99... ufa...
O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, j� muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente v�o par um hotel barato e come�am a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca.
E o portugu�s:
-Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente:
-No, No Mister !! Two dollars !!
O portugu�s veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou busc�-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, come�aram a conversar.
- Como e, Maria? Voc� manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com voc�, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas t�o bonitas, eu fiquei firme, Maria. As vezes, ficava que ia morrer de desespero. Ai n�o ag�entava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Ai, na hora ag�, Maria, eu me lembrava de voc� e, cheio de lagrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E voc�, Maria, como e que foi?
- Bem, Manoel, voc� sabe... sair debaixo e muito mais dif�cil do que sair de cima ...
Condenado a dez anos de reclus�o, Manuel Quintas foi avisado pelo carcereiro de que tinha direito de levar com ele aquilo de que mais gostasse:
- Cigarros! Pelo amor de Deus, eu n�o consigo ficar sem fumar.
Dez anos depois, quando abriram a parta de sua cela, ele perguntou, tr�mulo, ao guarda:
Tem fogo ?
Portugu�s retorna da Bol�via com a encomenda solicitada. Quando o chefe do tr�fego abre o container est� carregado de PEPSI. Muito irritado diz:
- O que significa isso ?
- Raios, n�o tinha COCA eu trouxe PEPSI !!