Le 21 janvier 2001

Peurs dominicales

J'�coute de la musique douce. Pr�sentement, ce sont les accents tristes d'une ballade de Bryan Adams qui me r�sonnent dans les oreilles. Dommage qu'il soit pass� minuit, je voudrais bien que le son soit tr�s tr�s fort. Je voudrais que les haut-parleurs crachent les mots de Bryan pour que je n'entende plus qu'eux. Pour faire taire cette petite voix qui continue de murmurer au fond de moi. Je ne vous dirai pas ce qu'elle murmure, je concentre tous mes efforts � ne pas l'�couter. Mais je connais bien sa petite rengaine. Et vous aussi, si vous me lisez depuis quelque temps.

Vous ai-je d�j� dit � quel point je d�testais le dimanche? (Apr�s v�rification, oui, dans ce billet.) D�cid�ment, �a ne s'am�liore pas avec le temps. Je suis assise � mon ordinateur � tuer le peu de minutes qu'il me reste avant de d�buter une nouvelle semaine de travail intense. Ma vie est programm�e, je n'ai le temps que de lire, de faire des devoirs, d'aller � l'�cole et de dormir un petit peu... Mais ce n'est pas une vie �a! Merde! J'ai peine � trouver la force de me lever tous les matins. Je n'ai plus de plaisir � aller � l'universit�. Mes cours sont merdiques, je ne me sens plus � ma place sur les bancs d'�cole.

En fait, je me sens � ma place nulle part ces temps-ci. Je cours apr�s le temps comme un chat court apr�s sa queue. C'est un exercice qui ne donne rien, qui est �puisant et dont on se lasse assez rapidement. J'ai trop de boulot, et la session ne fait que commencer. Comment vais-je passer au travers? Comment vais-je arriver � me lever chaque matin pour aller � l'universit� alors que je sais fort bien que lui n'y est plus. Quand il y �tait, j'�tais contente d'y aller, pour le voir. J'avais une raison, une motivation. Maintenant, je n'ai plus rien. J'y vais par obligation, et je d�teste �a. J'essaie de m'encourager en me r�p�tant que c'est le huiti�me trimestre, qu'il est normal que je sois un peu en panne. Mais c'est le dernier, et je devrais �tre heureuse. Pas du tout. Je ne vois que le moment pr�sent, et ma nuit qui s'�courte au fur et � mesure que la page s'allonge...

J'ai peur d'affronter une nouvelle journ�e. J'ai peur d'affronter une nouvelle semaine. J'ai peur d'avoir � sortir de mon lit demain matin. J'ai peur de ne pas arriver � la fin de la session en m�me temps que tout le monde. J'ai peur de ne pas avoir de bons r�sultats � l'�cole. J'ai peur de m'�tre fix� des objectifs si �lev�s et de ne pas pouvoir les atteindre. J'ai peur d'en avoir trop sur le dos. J'ai peur de la solitude. J'ai peur d'avoir aussi peur.

L'Enchanteresse