Parfois, je me demande vraiment si j'appartiens bel et bien ï¿½ la race humaine. Peut-ï¿½tre suis-je la fille d'un quelconque extraterrestre, et je l'ignore encore. Vous vous demandez certainement pourquoi je dis cela... C'est que parfois, je vois des choses si ï¿½tranges que je me demande comment on peut en arriver lï¿½. Je vous raconte la scï¿½ne.

Il est 23:15, je suis dans la voiture, faisant le trajet que mon bolide (celui de ma mï¿½re en fait) connaï¿½t par coeur et qui sï¿½pare le domicile de mon copain et ma propre maison. Environ ï¿½ mi-chemin,je vois deux jeunes hommes discuter au bord de la rue. Jusqu'ici, rien de surprenant. L'un d'eux ï¿½tait assis sur le trottoir. Son compagnon ï¿½tait assis en face de lui, dans un fauteuil!

J'ai trouvï¿½ la scï¿½ne si ï¿½trange que pendant le reste du trajet, je me suis mise ï¿½ imaginer ce que ces deux garï¿½ons pouvaient bien se raconter. La discussion devait ï¿½tre importante et longue pour demander un fauteuil. Parlaient-ils de la femme de leur vie, du prochain film de Lucas ou de la couche d'ozone qui s'amincit de plus en plus dans l'Artique? J'ï¿½tais vraiment curieuse de savoir ce qu'ils pouvaient bien se raconter ces deux moineaux.

Je me souviens que quand j'avais cet ï¿½ge, moi aussi, je ne pouvais attendre lorsque j'avais besoin de parler ï¿½ un ami. Encore aujourd'hui, l'urgence de parler me frappe intensï¿½ment. C'est un peu pour cette raison que j'ai crï¿½ï¿½ cette page. Parce que personne ne saurait que faire de ce que j'ai ï¿½ leur confier. Trop embarassant. Moi-mï¿½me, je n'en veux pas, je ne sais trop comment me positionner avec cela, alors j'essaie d'imaginer les autres.

Alors ce soir, installes-vous confortablement dans votre fauteuil, je prends place sur le trottoir, et laissez-moi vous confier un secret. Depuis plus de deux semaines dï¿½jï¿½, je l'ai perdu. Mon rï¿½ve s'est envolï¿½ en fumï¿½e depuis qu'il se consume pour une autre. Moi, je refusais d'y croire, jusqu'ï¿½ ce que je le vois, pï¿½tillant, rayonnant, heureux comme il ne l'avait pas ï¿½tï¿½ depuis longtemps. J'ai eu un choc. Et depuis ce temps, j'ai un grand trou dans le coeur, comme s'il me manquait quelque chose. ï¿½ ma grande surprise, je n'ai pas de peine. Juste de l'amertume, de la dï¿½ception. J'aurais cru ma rï¿½action plus violente, enflammï¿½e, passionnï¿½e... Mais non, rien de tout cela. Est-ce si ordinaire, la mort d'une flamme? Et d'abord, est-elle vraiment morte? C'est bizarre l'amour...