Página musical
FILOSOFIA
¿Quién cambia un pollo por un pellejo?
Ya ves que hay un puente que pasa para arriba...
Yo vivo del día, diario voy por mi pancito. (Cuidado porque te puede crecer la pancita)
Sí...pero no.
The power without the bread is nothing.
Life was Simpson. (¿Ya viste el programa de los Simples?)
Very stupid but very silly.
Our ancestors were bacteria swimming together in the primitive soup, so now we're cousins!
Some sunglasses are cooler than the other ones.
Have you tried killing a screwdriver?
I'll get suntanned under my arms.
No hagan relajo. Tenemos que hablar todos, uno al mismo tiempo.
I have a pain in my pain.
El desenlace final.
Faltas no me ganan.
Porque corazón que no ve...ah no, así no va, ¿verdad?
No me digas que te compraste un dinero con el reloj de Aline.
Yo SÍ veo los anuncios subliminales cuando los pasan en el cine.
Cuando llegaron los españoles, se escandalizaron porque los indígenas sólo usaban tapabarros. (Clearasil prehispánico)
Me está doliendo la cadera, creo que vaoy a tener que ir por un collarín.
Tengo vista telepática.
Hay unos chats en mexicano (Real Academia de la Lengua Mexicana).
Que los bebederos de las ratas sean para siempre.
Pero si el pinche es el ayudante del cochinero...
¡Habla con provecho! (Buen provecho).
Hay tres capas: la primera, la segunda y la tercera.
Tener la vija fista
Le dio un caro pardiaco.
El calle perrejero
El limón siempre es limón.
Donde vayas... allí estarás.
Lento, pero inseguro.
Europa está llena de europeos.
Písale con el pie.
Lo oí con el oido.
El oratorio...¿es donde mandan a los orates?
Me gustó cómo te hicieron el chongo, porque no parecía queso Oaxaca.
¿Dónde levantaron la piedra que salió tanta araña?
Me bautizaron a las 6 horas de nacida..."¿Qué, te perseguía el pecado original?"
El amor es un trío esplendoroso. (Gracias a Raúl por la frase).
"Hubo un momento del semestre en que casi sudaba tinta china".
"¿Cómo quieren que siga especulando si ya me frijolearon el sistema?"
"Es una casa donde si caminas rápido te sales."
A mí eso de la intolerancia a la lactosa me suena como a "no soporto a los mamones".
"No te asustes, es la resaca de la loquera."
¿Cómo se llama el atuendo de las chiapanecas? "Pasamontañas".
Cuando te invitan y no vas, das ejemplo de elegancia.
Hay que buscar extremos verdaderos "no como en el bungee jumping que pagas 20 dólares."
"...si tu brazo es ocasión de pescado..." (Como dijo San Pedro).
¿Sabes qué detiene la caída del pelo?... "El piso."
-Intento de repetir el chiste anterior:
"Los pelos del suelo no caen".
Todo lo que yo diga en esta clase es sencillo, fácil y mentira.
Siempre me pregunto: "¿Por dónde les entra la depresión?
"Como Mario es alto, tengo que dar pasos largos para no ir corriendo atrás de él como Geisha...
Yo no soy virgen, pero hago milagros.
Sí lloro, pero no de "una lágrima cayó en la arena".
Yo creo que soy un ser evolucionado porque no tengo muelas del juicio.
Después de recargarte en el hombro de tu novio por dos horas que dura la película, acabas como flamingo.
Tú tienes alguna extraña valorización capilar hacia mi barba.
Una risa estúpida corrompe mi rictus intelectual.
O aplico la carcajada franca o ando riéndome potencialmente todo el día.
El salario justo según los principios cristianos no es: "que Dios se lo pague".
Internet es la anarquía más exitosa de la historia.
La vez que me subía a la montaña rusa, en la noche hasta el pelo me dolía.
Cada vez que menciono el nombre de Ernesto Zedillo me pongo nervioso de tanto poder.
