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GASTRONOMIA

No sé cómo se diga en español, pero cuando fui a Yucatán me comí unos tacos de Bambi.

Yo no puedo comer carne de caballo porque siento que me estoy comiendo a mi pequeño pony.

Quiero ir al Mc Donald’s (comentario en Venecia).

Si tu pizza es una porquería maestro. (la misma persona hablándole a un mesero de Venecia).

I want some orange juice myself  (me, my, myself).

The power without the bread is nothing

The top of the crème of the top of the crème of the top of the crème... (sin duda el mejor).

No quiero comer pollo porque se oye.

-En un menú bilingüe de un restaurant en Teotihuacán:
Orden de pan                       Breath order

Pero si el pinche es el ayudante del cochinero.

La carne de víbora debe de saber a pollo acangrejado.

Las hamburguesas del Mc Donald's sí son 100% carne de res, te las comes y a la media hora ya sientes a la vaca adentro.

(Un vegetariano al ver que un amigo cocinaba unos bisteces) "¿Ya vas a comer cadáver otra vez?"

-En el restaurante.
Mesera: "ésta es el azúcar y ésta es la sal".
Cliente: "no soy estúpido" (mientras vaciaba el queso parmesano en el té).
Gracias a Raúl por sus contribuciones:o)

"Camon in the kitchen very much"

"¿Cómo quieren que siga especulando si ya me frijolearon el sistema?"

"Alberto Frost está cronstruyendo en un terreno con forma de galleta Mac-Ma"

"¿Qué pasó mi papatzul?" (comentario en Cancún refiriéndose a su papá).

En una comida familiar:
-¿Desea algo, joven?
-¿Como qué tiene?
-Pues hay tequila con sangrita...
-Y... ¿la sangrita no tiene sida?

-A mí eso de la intolerancia a la lactosa me suena como a "no tolero a los mamones".

El señor que venía conmigo en el avión me regaló tres pitayas...

Parte del chiste de rentar una película es para que ustedes puedan ver su pizza.

Yo no podría tener una guacamaya o un perico, después de tanto grito... los hago caldo.

Con esto de que el museo es muy pequeño, hay que andar con complejo de muégano: "juntitos y empalagosos".

-En un recetario
1 taza de crema de batir, batida.

Si el ácido acético tuviera cuatro hidrógenos, no lo podrías usar en las ensaladas. (Maestra de química)

Si ustedes prueban el unicel le notarán un cierto sabor horrible.

Hablando de pastas, tenemos las albóndigas.

Esas lavadoras Daewoo las inventaron porque en Japón no hay manchas de aguacate.

Las medias Foreva son color salchicha kosher.

-El té que te serví es el de Prince of Wales.
-¿Así que me va a saber a Príncipe Carlos? Yo creo que es el que se toma Camilla.

-Glosario de un recetario.
"Leche: el producto alimenticio natural de la vaca." (¿En serio nadie sabrá?)

Esta concha que me voy a comer parece el Palacio de los Deportes.

Tu leche de soya sabor manzana es como si te comieras unos hot cakes que supieran a chiles rellenos.

Me da horror que les preguntes por los Entremeses Cervantinos y digan "yo ya no tengo hambre".

Tertulia me suena a fiesta con agua de sabores.

¿Qué tienen de universitarios los molletes?

"La salsa de soya es salada, favor de probar sus alimentos antes de prepararlos." (En un restaurante chino)

Continuación