ΒΑΖΕΛΟ-ΛΑΓΟ-ΚΟΤΟ... ΑΝΕΚΔΟΤΑ
(στείλτε μας με e-mail το δικό σας ανέκδοτο - παλιό ή καινούργιο - να το δημοσιεύσουμε εδώ)

Η πεντάρα του βάζελου από την Man.United, γέννησε ένα κύμα νέων αστείων:

  • Ποιο είναι το αγαπημένο σήριαλ των βάζελων; Το Hawaii 5-0 !!!
  • Ποιο είναι το αγαπημένο συγκρότημα των βάζελων; Οι Hi-Five !
  • Ποιο είναι το αγαπημένο τυχερό παιχνίδι των βάζελων; Το Extra 5.
  • Τι είπε ο Σουμ στον Sir Alex πριν το ματς; "Gimme 5"!
  • Πώς βρήκε η Manchester United τον Παναθηναϊκό; Πεντανόστιμο!
  • Ποιος είναι ο αγαπημένος χορός των βάζελων; Το πεντο-ζάλι.
  • Τι παιχνίδι έπαιζαν μικροί οι βάζελοι; Πεντό-βολα.
  • Το αγαπημένο ολυμπιακό άθλημα του βάζελου είναι το πέντα-θλο!
  • Ποιο είναι το αγαπημένο παιχνίδι του βάζελου στο μπιλιάρδο; Το πεντά-μπαλο!
  • Ποιο βουνό που προτιμούν οι βάζελοι για διακοπές; Τον Πεντα-δάκτυλο.
  • Ποιος θα περιγράφει στο εξής τα παιχνίδια του ΠΑΟ; Η Ευτυχία Πενταράκη!
  • Η αγαπημένη ελληνική ταινία του βάζελου; "Μιας πεντάρας νειάτα"!
  • Το αγαπημένο παρατσούκλι των βάζελων; "Ταληροφονιάς"!
  • Η αγαπημένη τους παροιμία: "Κάλλιο 5 και στο χέρι, παρά 10 και καρτέρει" !
  • Ποιος είναι ο τυχερός αριθμός των βάζελων; Το 5 !!!

Aνέκδοτα έχουν κυκλοφορήσει και για τον ..."στρατηγό" τους!
Κοντέ κερατούκλη, είσαι και ... μαρτυριάρης!!!....
Ποιος είναι αυτός ο αρχηγός, το νούμερο το 10, που βρήκε τη γυναίκα του καβάλα με τον Πρέκα;;;
 

Ο Παναθηναϊκός χάνει άλλο ένα ματς και ο κόσμος αγανακτεί. Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και τους κάνουν τόπι στο ξύλο. Τότε έρχεται μια ιδέα του Κωνσταντίνου: "Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια, θα την φοράω και θα φεύγω άνετα!". Όντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα ο Κωνσταντίνου τη στολή του μπάτσου, κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος. Στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα: "Κωνσταντίνου, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;". Τρελλαίνεται ο Μιχαλάκης! Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται: "Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;;;". Την επόμενη αγωνιστική, ξανά χάνει ο βάζελος, ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος... ξανά η γριά στο δρόμο: "Μιχαλάκη, με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;" Κόκκαλο ο Μιχαλάκης! Την περνάει ξανά απέναντι, και φεύγοντας σκέφτεται: "Την επόμενη φορά, θα την ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει". Έρχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι.
Μιχαλάκης: "Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου σε παρακαλώ, δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;". Κι η γριά: "Σκάσε ρε μαλάκα! Ο Μπασινάς είμαι!!!"
Paei enas bazelos se ena bar me to podilato tou...mpainei mesa, paei konta ston barman kai paraggelnei mia koka kola....ekeini ti stigmi blepei sto toixo apenanti mia afisa mias gumnis...plisiazei...tin bgazei eksw..kai arxizei kai aunanizetai panw stin afisa....meta apo 5 lepta..epistrefei ekei pou kathotan..bgazei tsigaro...parakalei ton barman na tou to anapsei...kai afou trabiksei mia tzoura tou leei.... "auti einai zwi file mou...amaksia, pota, gunaikes kai narkwtika..."
Το ντέρμπι της χρονιάς: Ολυμπιακός - Παναθηναϊκός στο Καραϊσκάκη. Ένας βάζελος φτάνει στο γήπεδο, αλλά κατά λάθος θρονιάζεται στη θύρα 7, το άντρο των φανατικών γαύρων! Το παιχνίδι αρχίζει και στο πρώτο ημίχρονο ο Θρύλος σκοράρει δυο φορές. Η κερκίδα καίγεται αλλά ο τύπος ατάραχος, ήρεμος και ανέκφραστος. Μια φήμη αρχίζει να κυκλοφορεί:
-Ένας βάζελος ανάμεσά μας!
Κανείς, όμως, δεν είναι σίγουρος. Μετά από λίγα λεπτά σκοράρει ο Παναθηναϊκός. Σηκώνεται ο τύπος και ουρλιάζει μόνος του:
- Γκοοοοοοοοοοοολ!!!
Μια αγριεμένη ομάδα οπαδών κατευθύνεται αμέσως προς το μέρος του και ο πιο μεγαλόσωμος του λέει γλυκά:
-Φίλε διάλεξε: να σε πηδήξουμε ή θα πάρεις την κουρτίνα δύο;
Τρομαγμένος ο μοναχικός βάζελος:
-Tην κουρτίνα δύο, την κουρτίνα δύο!
-Εντάξει, πήρες την κουρτίνα δυο, αλλά πρώτα ας δούμε τι έχασες!
paei o markarian me to kostantinou se ena estiatorio na fane. o servitoros leei sto markarian "pou 8a katsete, mipws 8elete ekei?" deixnontas ena trapezi. O Markarian koitazei ligo kai leei "Nai, kanena provlima... mia stigmi mono, na afiso to palto!"...
SE ENA DOMATIO BRISKONTAI O AI BASSILHS ENAS FANATIKOS OPADOS TOY PAO KAI ENAS FANATIKOS OPADOS TOY THRYLOY. SE ENA TRAPEZAKI POY BRISKETAI STO KENTRO TOY DOMATIOY YPARXEI MIA TOYRTA. TA FOTA KLEINOYN KAI H TOYRTA EJAFANIZETAI POIOS THN EFAGE???
O GAYROS, GIATI OI ALLOI DYO EINAI MYTHIKA PROSOPA!!!!
Ενας βάζελος μετά το 3-0 απο τον Θρύλο , βάζει το περιστροφό του στον κρόταφο και πυροβολεί.
Μετά από 2 ώρες όμως, εξακολουθεί να είναι ζωντανός.
Τι να έχει συμβεί άραγε;
ΑΠΛΟΥΣΤΑΤΑ, Η ΣΦΑΙΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΝΑ ΒΡΕΙ ΤΟ ...ΜΥΑΛΟ ΤΟΥ.
ΠΑΕΙ ΑΝΑΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΣΤΗΝ ΜΠΟΥΤΙΚ ΤΩΝ ΣΙΧΑΜΕΝΩΝ ΚΑΙ ΑΓΟΡΑΖΕΙ ΜΙΑ ΤΡΑΠΟΥΛΑ. ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΔΙΝΕΙ ΠΙΣΩ ΛΕΓΟΝΤΑΣ ΠΩΣ ΚΑΠΟΙΟ ΛΑΘΟΣ ΕΧΕΙ ΓΙΝΕΙ ΚΑΙ ΕΧΕΙ 13 ΦΥΛΛΑ ΛΙΓΟΤΕΡΑ. ΚΙ Ο ΠΩΛΗΤΗΣ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ:
"ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΛΑΘΟΣ! AΠΛΑ, Ο ΠΑΟ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΟΥΠΕΣ!".
Χτυπάει το τηλέφωνο του Θεού, με το οποίο μιλάει με διάφορους επώνυμους στη γη. Στο τηλέφωνο είναι ο Μπους.
ΜΠΟΥΣ: Θεέ μου, μία ερώτηση: πότε η Αμερική θα μπορέσει να πατάξει την τρομοκρατία σε όλο τον κόσμο; ΘΕΟΣ: Σε 40 χρόνια φίλε Τζωρτζ.
ΜΠΟΥΣ: Βάζει τα κλάματα.
ΘΕΟΣ: Γιατί κλαις Τζώρτζ;
ΜΠΟΥΣ: Θα έχω πεθάνει τότε Θεέ μου και δεν θα το δω αυτό.
Χτυπάει και πάλι το τηλέφωνο και είναι ο Πούτιν.
ΠΟΥΤΙΝ: Θεέ μου, μία ερώτηση. Πότε η οικονομία της Ρωσίας θα νοικοκυρευτεί και θα γίνει δυνατή, όπως των μεγάλων προηγμένων χωρών;
ΘΕΟΣ: Σε 50 χρόνια φίλε Βλαντιμίρ.
ΠΟΥΤΙΝ: Κλαίει με λυγμούς.
ΘΕΟΣ: Γιατί κλαις Βλαντιμίρ;
ΠΟΥΤΙΝ: Θα έχω πεθάνει τότε Θεέ μου και δεν θα δω την ευημερία του λαού μου.
Πάλι τηλεφώνημα, από τον Φιλιππίδη τη φορά αυτή.
ΦΙΛΙΠΠΙΔΗΣ: Θεέ μου, πότε επιτέλους θα ξαναπάρει πρωτάθλημα ο Παναθηναϊκός;
ΘΕΟΣ: Κλαίει σπαρακτικά.
ΦΙΛΙΠΠΙΔΗΣ: Γιατί κλαις Πανάγαθε;
ΘΕΟΣ: Θάχω πεθάνει ρε Άγγελε...
ΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΒΡΕΙΣ ΕΝΑΝ ΑΡΣΕΝΙΚΟ ΠΑΠΑΓΑΛΟ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ 1000 ΘΗΛΙΚΟΥΣ;
ΘΑ ΠΕΙΣ: ΕΙΜΑΙ Ο ΦΙΛΙΠΠΙΔΗΣ ΚΑΙ ΦΕΤΟΣ Ο ΠΑΟ ΘΑ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΤΟΤΕ Ο ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ ΘΑ ΦΩΝΑΞΕΙ! ΘΑ ΠΑΡΕΙ ΤΑ ΑΡ...ΙΑ ΜΟΥ!
Πάει ένας βάζελος σ' ένα videoclub και ρωτά τον υπάλληλο:
- Μήπως έχετε το DVD "Παναθηναϊκός Πρωταθλητής";
Και ο υπάλληλος:
- Πώς δεν το ΄χουμε; Ψάξτε στην Επιστημονική Φαντασία!!!'
Τί έκανε ο Καραγκούνης όταν στον γάμο του, τον πάτησε η γυναίκα του στο πόδι;;;
Έπεσε κάτω και ζήτησε από τον παπά πέναλτι!!!!!
Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει "καλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας".
"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;". "250" απαντάει αυτός. Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητος, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει "μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας". "Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε" απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;". "150". Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κοκ. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει "είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα". "Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "τι IQ έχετε;". "100". Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει "είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν". "Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;". "50". Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται". Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του "πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας". "Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;". "10". Κι ο Αϊνστάιν απαντάει "Πώς πάει o Παναθηναικός;".
Ο κόσμος που βρίσκεται στους δρόμους που οδηγούν στο λιμάνι του Πειραιά είναι πολύς.Κάνει ζέστη.τ'αυτοκίνητα είναι ακινητοποιημένα,χτυπούν τα κλάξον, ο εκνευρισμός όσο πάει και απλώνεται.Αγανακτισμένος ένας φορτηγατζής,που τόση ώρα περιμένει χωρίς να κάνει βήμα κατεβάζει το παράθυρο και φωνάζει σε ένα τύπο που τον πλησιάζει περπατώντας:"μπορείς να μου πεις τι συμβαίνει και είμαστε καρφωμένοι στο ίδιο σημείο τόση ώρα;" Ο τύπος είναι ιδρωμένος και αρχίζει να μιλάει βαριανασαίνοντας. " Έξω από το πλοίο που πηγαίνει για Κρήτη έγινε κάτι φοβερό.Μία ομάδα από τρομοκράτες πήραν όμηρο ένα επιβάτη και ζητάνε 100.000.000, αλλιώς απειλούν ότι θα τον περιλούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν!Και ξέρεις ποιος είναι αυτός ο επιβάτης;Ο Μποντιρόγκα που για κακή του τύχη σήμερα βρήκε να ταξιδέψει".Ο φορτηγατζής αναστατώνεται και καταλαβαίνει ότι πρέπει να αναληφθούν κάποιες πρωτοβουλίες."Αυτό κάνω!Έχω βγεί και κάνω έρανο", του εξηγεί ο συνομιλιτής του. " Και τι έχεις μαζέψει μέχρι τώρα;", τον ρωτάει και κοιτάζει το πορτοφόλι του προκειμένου να συνεισφέρει και εκείνος. "50 λίτρα και δύο αναπτήρες"
τα κοτοπουλα μιμικος συναγονιζονται με τα βοκτας για το ποιος θα διαφημιστει με τη φανελα του παο.Τελικα τα κοτοπουλα βοκτας χρεοκοπησαν ετσι μόνος κυριαρχος ΜΜΜΙΙΙΜΜΜΙΙΙΚΚΚΟΟΟΣΣΣ
Ενας γερο-γαυρος ειναι στα τελευταια του και ετοιμος να αποδημησει εις κυριον!Ζηταει λοιπον να ερθει ενας παπας για να εξομολογηθει!Ερχεται ο παπας και αφου τον διαβαζει του ζηταει να εκφρασει την τελευταια του επιθυμια!Ο γερο-γαυρος λεει Θελω να γινω βαζελος!Τρελαθηκες του λεει ο παπας τοσα χρονια γαυρος γιατι θελεις τωρα την υστατη στιγμη να αλλαξοπιστησεις?Κι ο γερο-γαυρος λεει ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ
ηταν σ ενα αεροπλανο ο μαραντονα, ο πελε και ο φυσσας. ξαφνικα και ενω περναγαν πανω απο την ζουγκλα, το αεροπλανο πεφτει, τους πιανει μια φυλη ζουλου, το λενε στον αρχηγο τους και λεει αυτος φερτε τους εναν εναν και αμα ξερω κανεναν θα ζησει.παει λοιπον πρωτος ο μαραντονα ολο χαρα αφου ηταν σιγουρος οτι τον ξερει,του λεει ο αρχηγος ποιος εισαι εσυ παιδι μου;ειμαι ο μαραντονα ο μεγαλος αυτος ποδοσφαιριστης της αργεντινης του λεει.δεν σε ξερω του λεει ο αρχηγος,σκοτωστε τον!!.μα κυριε....δεν σε ξερω του λεει ο επομενος.παει ο πελε σιγουρος οτι τον ξερει του λεει ο αρχηγος ποιος εισαι εσυ παιδι μου του λεει ειμαι ο πελε ο καλυτερος ποδοσφαιριστης του κοσμου με ξερετε λεει δεν μπορει.δεν σε ξερω του λεεισκοτωστε τον!!.μα.......ο επομενος λεει ο αρχηγος.παει και ο φυσσας ,τα χε παιξει, λεει δεν ξερει τον μαραντονα και τον πελε θα ξερει εμενα;.του λεει ο αρχηγος πως λεγεσαι παιδι μου εσυ;φυσσας κυριε λεγομαι παιζω στον παναθηναικο ποδοσφαιρο του λεει.και ο αρχηγος εκπληκτος:τι φυσσας, ο τακης ο φυσσας;μαλιστα λεει αυτος.ξερεις του λεει ποιος ειμαι εγω;εγω πατερα ολισαντεμπε!!!!!!!!!
Μολις ο ΟΣΦΠ παιρνει το 7ο, ενας Βαζελος βλεπει Τους γαυρους Να πανυγηρίζουν και λέει "αμαν πια οι γαυρι και οι φιεστες τους, θα παω στη ζουγκλα να απομονοθω!" Παει Ο βαζελος στη ζουγκλα και ακουει ξαφνικα "αααααααααα" ηταν ο Ταρζαν. ΤΑΡΖΑΝ"τι μου κανεις ρε φιλε μου ,πως απο 'δω; ΒΑΖΕΛΟΣ"Βαρεθηκα τους γαυρους να παιρνουν συνεχεια το πρωταθλημα!" ΤΑΡΖΑΝ"Τιιιιιιιιιιιιιι; ακομα δεν πηραμε το πρωταθλημα;;; και κανουν μαζι "ααααααααααααα"
Πεθαίνει ένας Παναθηναϊκός, πάει στον ουρανό και τον υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος: "Είδα τι έκανες στη ζωή σου όσο ήσουν στη γη" του λέει ο Άγιος, "κι επειδή έκανες πολλές αμαρτίες, για να πας στον παράδεισο, πρέπει να απαντήσεις σε μία ερώτησή μου!". Τον ρωτάει λοιπόν: "Βλέπεις εκείνο εκεί το δέντρο;". "Ναι" λέει ο βάζελος. "Αρσενικό ή θηλυκό είναι;" ρωτάει ο Άγιος. Κάθεται και το κοιτάει ο βάζελος επί μία ώρα και δεν μπορεί να βγάλει συμπέρασμα! "Καλά, άντε αγοράκι μου να κάτσεις κάτω από το δέντρο μέχρι να αποφασίσεις" του λέει ο Άγιος. Στο μεταξύ πεθαίνει ένα χανούμι. Πάει κι αυτός εκεί και τον υποδέχεται ο Άγιος. Του κάνει την ίδια ερώτηση, σκέφτεται... σκέφεται... δεν ξέρει να απαντήσει ο loser!... "Άντε αγοράκι μου κι εσύ κάτω από το δέντρο!". Πάει και το χανούμι και στέκεται κι αυτός κάτω από το δέντρο. Φτάνει κι η ώρα που πεθαίνει ένας γάβρος. Πάει κι αυτός εκεί και τον ρωτάει ο Άγιος: "Εσύ, μπορείς να μου πεις αγοράκι μου τι είναι εκείνο το δέντρο; Αρσενικό ή θηλυκό;". Κι απαντάει ο πρωταθλητής: "Ρε Άγιε, πλάκα μας κάνεις; Αρσενικό είναι βέβαια! Δεν βλέπεις που έχει δύο αρχίδια από κάτω;;;;!!!". Στον παράδεισο ο πρωταθλητής!!!!...
(ΣΗΜ.: Τα παραπάνω ανέκδοτα είναι αυτούσια αντιγραφή από το ιντερνετ στην πλειοψηφία τους, εξού και τα πολλά ορθογραφικά λάθη, για τα οποία ο pasalimanius δηλώνει ΟΥΔΕΜΙΑ ευθύνη!)

Vazelolagos 2003

Κεντρική σελίδα: Συνθήματα-Ανέκδοτα-Αστεία | Ολυμπιακός (κεντρική σελίδα) | Αγων.περίοδος 2003-04

Hosted by www.Geocities.ws

1