El humor
esta de duelo murió Fontanarosa
Queremos inaugurar estas Sección a fin de matizar y ponerle un poco de alegría a nuestras noticias. Para ello recurriremos a todos aquellos chistes que nos envíen o saquemos y "choremos" de Internet. JO JO JO
El humor
esta de duelo murió Fontanarosa
Dos fragmentos, sin relación entre ellos, sólo para ilustrar con sus grandes personajes, su humor.........
10/02/2008 HOy es tu dia de Suerte!! ja ja ja
> > Ayer
cumplí 64 años de edad y uno de divorciado.
> > Decidí salir de levante y en una muy conocida y concurrida
> > confitería de Av. Del Libertador, conquisté a una apuesta
> > señora que representaba mi edad. No estaba nada mal.
> > Mejor dicho: estaba muy buena y de repente pensé —que
> > al igual que yo— podría tener una hija de 30 o 35 años.
> >
> > Charlamos. Tomamos una cuantas copas. Bailamos. Nos hicimos
> > caricias y cuando se creo el ambiente propicio, le hice una
> > insinuación y ella exclamó:
> > —¡¡¡ Hoy es tu día de suerte !!!. ¿Sexualmente, hiciste
> > alguna vez un doble deportivo?
> >
> > —No sé. ¿Qué es eso?. Nunca había oído hablar de un
> > 'doble deportivo'...
> >
> > Se sonrió y me dijo:
> > —Es un trío con madre e hija. ¿Te gustaría probar...?
> >
> > En mi excitada mente se me figuró que —a diferencia
> > de la mía— su hijita sería una de esas Guerreras más
> > “Pina que las Gallutas”, por lo que no dudé en aceptar
> > la proposición.
> >
> > Terminamos nuestra copa y fuimos para su departamento.
> > En cuanto entramos, encendió la luz del vestíbulo y
> > gritó:
> > —Mamá... ¿todavía estas despierta?
04/11/2007
DIVORCIO JUDÍOJacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!-grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
10/10/2007
¿De dónde venimos?
Estaba Rodriguito y le pregunta a la madre:
- ¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?
La mama le cuenta la historia religiosa, entonces le dice:
- Nosotros descendemos de Adán y Eva , y despues de Noe, y despues de Abraham que fue el primer judio, y despues de sus hijos y de las 12 tribus.. y le cuenta toda la historia del pueblo de Israel.
El niño un tanto confundido un par de días después le hace la misma pregunta al padre y él le contesta:
- Mira, Rodri, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos....Y le cuenta la teoría de Darwin.
Entonces... Rodri, más preocupado aún por las diferentes retóricas regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho, entonces ella le contesta:
-Hijo, yo estaba hablando de mi familia, ¡no de la de tu padre!...
TESTAMENTO DE PINTI...
YO,
hombre del medio pelo argentino, en mis cabales y absolutamente responsable del
momento que me toca morir, digo, vivir, dejo todo mi agradecimiento a las
fuerzas vivas, muy vivas, yo diría avivadas, que me gobernaron con
total falta de respeto e idoneidad profesional.
A los conservadores aristocráticos de la primera hora, les dejo un manual de
Historia Argentina para que relean a ver dónde dice que en una república
democrática alguien puede creerse superior a los demás por cuestiones de linaje
y casta, sobre todo, siendo hijos de inmigrantes como cualquiera, en nombre de
esa prosapia trucha, con horrorosos latifundios dignos del peor señor feudal del
medioevo en pleno siglo XX y cagarse en el pobre, insultándolo con una caridad
que, en el 90% de los casos, es humillante e insuficiente.
A los correligionarios radicales les dejo una brújula para que, al saber dónde
está el sur y dónde está el norte, sepan también definirse entre la izquierda y
la derecha o el centro en vez de ser alternativamente pseudo-bolches o gorilas
conservas.
A los distinguidos camaradas de las izquierdas argentinas les dejo un manual
titulado "¿Qué Es la Clase Obrera?", con modelo para armar incluido, a ver si
así pueden explicarse qué les faltó para lograr un puto voto del laburante que,
ante la confusión de prédicas que iban desde el hermetismo intelectual a la
declaración de guerra de guerrillas, prefirieron (y esto debe ser único en el
mundo) votar a la derecha o apoyar dictaduras populistas.
A los compañeros peronistas les dejo un manual de la contradicción perpetua y
fanática donde se explica cómo un movimiento populista que luchó contra el
conservadorismo puede llegar a ser un movimiento conservador que acusa de
populistas a los que luchan contra los conservadores, y cómo se puede glorificar
a Evita haciendo todo lo contrario de lo que hacía ella.
También les dejo un bombo para que lo conviertan en shopping y un CD doble con
canciones de Menem y música de Palito Ortega cantado por María Julia.
A los milicos que tengan menos espíritu de cuerpo.
Y a los curas que tengan menos cuerpo y más espíritu.
Y a
las generaciones venideras sepan que hubo una vez un país rico, grande, lleno de
buena gente al cual unos pocos pícaros avivados hundieron sin remedio.
ENRIQUE PINTI
25/09/2007
El Matrimonio (VER) (espere un poquito que se abra)
JAIMITO Y EL HIMNO
A una escuela primaria llega un inspector.
El funcionario le dice a la maestra que viene a observar el
desarrollo de la clase y se sienta en un pupitre justo detrás de Jaimito.
La docente hace preguntas a todos los chicos salvo, claro, a Jaimito,
conocedores de sus salidas extemporáneas.
Pero el inspector le indica con señas que lo haga participar.
La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta casi a prueba de
groserías y vulgaridades:
A ver Jaimito: ¿Recordás la clase de ayer en la que vimos la historia
del Himno Nacional?.
Claro que me acuerdo señorita.
¿Te acordás la primera frase de la primera estrofa?.
Si profesora... lo tengo en la punta de la lengua...
La maestra comienza a ponerse nerviosa, y mientras espera la
respuesta juguetea con un lápiz, que se le cae al piso.
Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la
clase.
Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta:
!Ya me acordé cómo empieza el himno! "Que buen culo tenés mamita".
La maestra, roja de ira, expulsa a Jaimito del salón. El niño, muy
serio, recoge sus cuadernos y libros, y antes de salir, se dá vuelta y encara al inspector:
!Pelotudo! Si no sabés, para que soplás?!...
24/09/2007 LO QUE SIGUE ES SACADO DE UNA EDICIÓN DE PERFIL SOCIALISTA EN SU SECCIÓN HUMORÍSTICO Y PARA NO CENSURAR LO DEJAMOS COMO ESTÁ.
A reírse un rato…..pues coño…LA REVOLUCIÓN SOCIALISTA ES ALEGRIA PURA……..
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: ¿Y cómo le va acá?
Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor. ¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
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Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.. Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María...
No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos
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El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
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Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antesque una gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir".
LAS CIENCIAS AL DIA
Esto es 100 % cierto, 100 %
científico
Una contribución a los grandes
temas médicos: LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER.. SOBRE LOS PEDOS Y NO TE ANIMASTE
A PREGUNTAR A NADIE
1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente Hediondos. El fríjol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).
3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los
ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto.
El ruido depende de la velocidad de
expulsión del gas y de cuán estrecha es la abertura de los
músculos del esfínter anal.
4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores
promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido
matemáticamente en aproximadamente
14 pedos diarios. Puede ser difícil para vos determinar el
volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te
pedorreas. Piensa en esto como en un pequeño experimento científico: Anota
todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente te pedorreas.
Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos. Descubrirás una
relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.
5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para
llegar a la nariz de una víctima inocente?
Depende
de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia
entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo
disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo
es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto
pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones
limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer
en una, concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que
se condense en las paredes.
6- ¿Algunas personas nunca se
pedorrean?
¡Falso!
Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas
después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa....)
7- ¿Los hombres se pedorrean más que
las mujeres?
¡Falso!
Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los
hombres se enorgullecen de ello.
8- ¿En qué momento uno está más
propenso a pedorrearse?
Durante la
mañana al despertar. Esto es conocido como 'Cantata Matinal' o Allegro, a non
troppo'. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena
resonancia y ser oído en toda la casa!
9- ¿El fríjol hace que las personas
pedorreen más?
El fríjol
contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares
llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen
mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el
repollo y la leche.
10- ¿Es el eructo en realidad un
pedo que salió por el lado equivocado?
No. La
frase.... 'Eructo es un pedo que tomó el ascensor', o el poema 'Un eructo bien
lanzado, según la opinión de Ángulo,
es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo’... ¡son puro
folklore! El eructo viene del estómago y tiene una composición química
diferente a la de un pedo. L os pedos tienen menos aire atmosférico y más gases
producidos por flora microbiana.
11- ¿Dónde van los pedos que
aguantamos?
¿Cuántas
veces UD. se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad
apropiada y después descubrió
que este había desaparecido? ¿Salió lentamente, sin que la
persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué
carajo es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es
ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más
tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no
se pierden sino que se demoran.
12- ¿Es posible encender los pedos?
La
respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos
gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en
cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser
peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede
prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus
nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable
ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor
no lo intente o
padecerá la celebre expresión de 'cago fuego'. Agradeciendo su
inteligente atención, no se ponga colorado porque sería...al pedo.!!!!
Hay gente tan pobre que lo único que tiene es dinero
!vamo a ponele fecha a'eto si no que sabemos dede cuando etamo?::":
21/09/07
Esto es de otro amigo nuevo je je je
LAS MUJERES Y LOS HOMBRES NO SON IGUALES
>
>Una
mujer sale de la peluqueria y se encuentra con una amiga.
>-¡Hola, Coqui! (mua, mua)
>
>-¡Te cortaste el pelo!
>
>-¡Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién!
>
>Con Osvaldo, ese genio que esta con Giordano en Guemes.
>
>¡Espectacular, ¿no?
>
>-¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años mas joven! ¡Que divino!
>
>¡Me quiero hacer un corte igual!
>
>Te hiciste reflejos, no?
>
>-No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él
trajo de Italia.
>
>-Imaginate que... [bla bla]
>
>A la hora y media de hablar de todo lo que habian visto y
comprado en los shoppings:
>
>-Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así
divina como
>estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
>
>-Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas
que me decis, mi amor!
>
>Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy
piensa:...
>
>"Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y
no se da cuenta! ¡Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su
marido sigue casado con esta mogólica".
>
>La del peinado nuevo se va pensando:
>
>"La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y
todavía se quiere hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta!
.¡Qué mierda se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece
paja de >escoba.
>Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!
>
>......................................................................................................................................
>
>Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos
va saliendo de la peluqueria:
>
>-¡Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
>
>-No me lo arremangué, boludo, ¿por?
>
>-Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda
como el orto, boludo, así tan cortito.
>
>-Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
>
>-Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín! ¡Ja,
ja, ja!
>
>-Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a tu mujer.
Cada día está >más fuerte la guacha esa!
>
>-¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que
cuando vuelva >de trabajar a la noche me devuelva
los calzonzillos, la muy puta.
>
>Se despiden.
>
>Uno se va pensando:
>
>"Qué tipazo es este Raúl!"
>
>Y el otro ! se va pensando:
>
>"Cómo lo quiero a este loco"
Los cinco secretos de la mujer feliz
1 – Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2 – Es importante encontrar a un hombre que sea alegre, que disfrute del baile, los paseos y te haga reír.
3 – Es importante encontrar a un hombre tierno del que se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además que no te mienta.
4 – Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo cuando tu lo quieras.
5 – Es muy, pero muy, muy importante, que estos cuatro hombres no se conozcan entre sí.
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La CIA tenía que cubrir una vacante para un agente especializado en ejecuciones.
Después de evaluar a los aspirantes, quedan seleccionados finalmente tres personas, dos hombres y una mujer.
Llega el día de la prueba final y lo llevan a uno de los hombres frente a una purta grande de metal, le dieron un arma y le dijeron:
- Debemos confirmar que ud. seguirá estrictamente nuestras ordenes no importa bajo que circunstancias. Dentro de este sitio encontrará a su esposa atada en un silla, debe matarla con su arma -
El hombre con una mirada de asombro le dijo: - Ud. no puede estar hablando en serio, yo nunca mataría a mi propia esposa –
- Bien definitivamente no es Ud. la persona adecuada para este trabajo -
Trajeron al segundo hombre le entregan un arma, le explican los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre los mira muy sorprendido, dubitativo toma el arma y entra al cuarto. Después de un largo silencio, la puerta se abre y el hombre con lágrimas en los ojos dice: - Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo –
Los agentes le contestan: - Ud. no tiene lo que se necesita en esta profesión –
Traen a la mujer, le dan el arma, le dicen que adentro encontrará a su esposo atado en una silla y que deberá matarlo.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Inmediatamente se escucharon los balazos y descargó todos los disparos disponibles. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel lugar.
Se oyeron gritos desgarradores, golpes en las paredes, maldiciones y juramentos. Esto continuó por espacio de varios minutos y finalmente todo quedo en un pesado silencio.
La puerta se abrió lentamente y apareció la mujer muy agitada y con su ropa toda manchada con sangre. Se limpió el sudor de la frente y les dijo a los agentes que la miraban atónitos:
- Que bárbaros son uds. ¿porqué no me dijeron que eran balas de salva?, tuve que matarlo a sillazos a ese maldito.
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Después de veinticinco años de casados, un día miré a mi esposa algo deprimido por la crisis de los cincuenta y la dije:
- Mi amor, hace 25 años vivíamos en un dpto. de un ambiente, teníamos un autito usado, dormíamos en un sofá-cama y mirábamos una tele blanco y negro, pero todas las noches yo tenía sexo con una morocha espectacular de 25 años de edad… Ahora tenemos una linda casa, un auto cero km., una cama King Size y un TV de plasma, pero yo tengo que dormir con una cincuentona. Me parece que no estás ayudando mucho en este matrimonio -
Mi esposa es realmente una mujer muy razonable, me dijo que no me angustiara, que saliera y me consiguiera una pendeja de 25, y que ella se iba a asegurar que yo viviera de nuevo en un dpto. de un ambiente, tuviera un autito usado y durmiera en un sofá-cama.
Realmente las minas mayores tienen clarísimo como solucionarle las crisis de los cincuenta a los hombres.
SABIDURIA POPULAR
Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene razón.
La frigidez es una historia de nunca acabar.
Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un alberge transitorio.
Los hombres engañan más, pero las mujeres mejor.
El tiempo sin ti es, empo.
Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también.
Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrirla y disipar toda duda.
Basta de manipulación, queremos erecciones libres.
Cuando el filósofo señala la luna, el mediocre se fija en el dedo.
El 98% de los hombres opinan que la mujer se ve más sexy cuando tienen las rodillas en las orejas.
Si al mundo vino y no toma vino ¿pa qué vino?
Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una.
La persona no vale por lo que sabe, sino por lo que hace con lo que sabe.
Consuma más, vivirá menos.
Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Un matrimonio se pelea a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice: - Y por cierto en la cama sos un desastre – Y se va al trabajo dando un portazo.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que llama a su casa.
Su mujer se tarda un buen rato en contestar y por eso él pregunta: - ¿Por qué demoraste tanto en contestar? –
Ella dice: - Estaba en la cama –
- En la cama todavía ¿haciendo qué?
- Buscando una segunda opinión-
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Un matrimonio se acaban de acostar y la mujer le susurra al oído: -Te acordás que felices éramos hace seis años?
- ¿Seis años? Pero si no nos conocíamos -
- Por eso cariño, por eso –
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Un hombre le dice al otro muy orgulloso: - Mi mujer es un ángel –
Y el otro le dice – Que suerte, la mía vive todavía –
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- Querido, vos sabés que anoche soñé que el domingo, en mi cumpleaños, me regalabas un gran anillo de diamantes ¿Qué significado tendrá este sueño? -
Sin mirarla él responde: - Tranquila el domingo lo vas a saber –
El domingo en un hermoso paquete le regaló el libro “El significado de los sueños”
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- ¡¡¡Vieja preparate que ahora sí voy amarte!!!
Y la vieja agria le contesta – Por mí te podés ir a Plutón.
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Querido diario
Día 1: Hoy comienzo este hermoso crucero con el que siempre soñé. ¡Estoy excitadísima!
Querido diario
Día 2: Estuve todo el día mirando el mar. Estuvo hermoso. Vi delfines y ballenas. También conocí al Capitán y me pareció un hombre encantador. ¡Que hermosas vacaciones voy a tener!
Querido diario
Día 3: Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de gimnasia en el agua y jugué tenis. El Capitán me invito a su mesa para la cena. Fue un honor y la pasé de maravillas. Es un hombre muy atento y de gran educación.
Querido diario
Día 4: Fui al casino y me fue bárbaro, gané 280 dólares. El Capitán me invitó a cenar en su camarote que es de una belleza asiática. Tuvimos una cena muy lujosa con langosta y champagne. Me invitó a pasar la noche con él pero decliné haciéndole comprender que no podía ser infiel a mi esposo.
Querido diario
Día 5: Volví a la pileta y tomé el sol. Decidí ir al piano bar. y pasar allí el resto del día. El Capitán se acercó y me invitó unos tragos. Es un caballero encantador. Me preguntó otra vez si lo quería visitar en su camarote y le dije que no. Me dijo que si yo continuaba con esa postura él hundiría el barco ¡Estoy aterrada!
Querido diario.
Día 6: Hoy salvé 1.762 personas. ¡¡¡ Tres veces !!!