Piadas de Português                   

Porque os portugueses usam pijama para andar de moto?
Para fazer a curva deitado!

>Para São José dos Campos!
Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo. Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o Português consegue vencer a timidez e pousa suavemente a mão nas pernas da moça.
Ela olha para ele com um sorriso malicioso e diz:
>Se quiser ir mais longe eu nao me importo!
Ele foi até o Rio de Janeiro!

P : O que tem escrito na sola do sapato do Manuel?
R : Este lado para baixo.
P : Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R : Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
P : Por que o Manuel coloca pastel dentro do leite?
R : Pra tomar leite pasteurizado.
P : Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que?
R : Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.
P : Por que o Manuel não fecha a porta quando vai ao banheiro?
R : Para não olharem pelo buraco da fechadura.
P : Por que o Manuel deixa a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R : Pra segunda-feira ele assistir Tela Quente.
P : Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português talentoso ?
R : Estudante Português Burro - copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele também apaga tudo no caderno. Estudante Português Talentoso - não copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo.
P : Como o Manuel faz leite em ps?
R : Congela o leite e rala.
P : Por que o Manuel só usa roupa molhada?
R : Porque na etiqueta vem escrito : "lave e use"
P : Como se tira leite das vacas em Portugal?
R : O Manuel segura a teta da vaca e outros quatro portugueses levantam e baixam a vaca.
P : Por que o Manuel não toma leite gelado?
R : Porque ele não consegue colocar a vaca na geladeira.
P : O que o Manuel disse quando viu uma casca de banana no chão?
R : Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!
P : Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
R : Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha i do outro lado".
P : Como você descobre que a padaria do Manuel foi informatizada?
R : Ele usa um mouse atras da orelha.
P : Por que o Manuel não toma banho na primavera e no outono?
R : Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
P : Por que o Manuel não molha a cabeça quando toma banho?
R : Porque ele usa xampu para cabelo seco.
P : Como o Manuel faz para cagar um coelho?
R : Se esconde atras da arvore e imita o som de uma cenoura.
P : Por que o Manuel não pega ônibus?
R : Porque esta escrito atras dele "Mantenha Distância".
P : Por que o Manuel levou uma escada para o restaurante ?
R : Para comer peixe na telha.
P : O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
R : Esperam pelo Manuel, pois o filme é proibido para menores de 18.
P : Porque o Manuel senta na última cadeira do cinema?
R : Quem ri por ultimo ri melhor...
P : Um dia, o Manuel foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45 km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5km e no terceiro dia, pintou somente 1 km. Por que?
R : Quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava...

P : Por que o Manuel não consegue andar de moto?
R : Porque ele compra Yamaha.
P : Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal?
R : Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou.
P : Por que o Manuel come muito macarrão parafuso?
R : Pra combinar com farinha de rosca...

P : Por que moto-taxi não deu certo em Portugal?
R : Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.

O Gênio Português
O japonês está andando na praia, quando de repente se depara com uma lâmpada mágica. Esfrega-a algumas vezes e Pufft! surge diante dele um gênio com longos bigodes negros e um lápis atrás das orelhas.
- Ó gajo! Podes fazer o seu pedido!
E o japonês imediatamente:
- Eu quero ter um pinto arrastando no chão!
- É prá já!
Vapt! O gênio corta as duas pernas do japonês!

Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos. Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho. Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:

- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato.
- Coitadinho, olha só como ele está acabado!
A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:
- Também, olha a cara da vagabunda que ele está namorando!

O português na estrada vê uma placa  "Curva Perigosa à Esquerda". Não teve dúvidas ... virou à direita.

O português já estava cansando de ouvir rumores que a sua mulher o traia. Um dia comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo. Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto, segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
- De onde você está vindo? - perguntou.
- Estou vindo da casa do Senhor!
O português lhe deu três tiros.

O português vai ao médico:
- Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói!
O médico o examina e conclui:
- Você está com o dedo quebrado.

O português recebe uma carta anônima "Manoel, sinto em lhe informar, mas a sua mulher está te traindo com o seu melhor amigo!". Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha o seu revólver e dá três tiros no cachorro.

Em Portugal estão lançando um novo serviço por telefone é o Disk-Finados:
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade, quando foi surpreendido por um guarda.
- Muito bonito, hein?
- Bonito e veloz, seu guarda!
- Além de tudo é engraçadinho! Vou tirar a sua carta!
- Muito obrigado! Há cinco anos que não consigo!

Em uma de suas experiências, a Nasa enviou ao espaço três macacos e um português. Todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:
- Nasa para nave:
- Macaco 1, configurar painel de controle da nave.
- Configuração efetuada!
- Macaco 2, verificar pressurização da nave.
- Pressurização verificada!
- Macaco 3, alinhar a rota da nave.
- Rota alinhada!
- Astronauta ...
- Já sei, já sei ... serve comida pros macacos e não mexe em nada!

O português tomando banho:
- Ô, Maria! Onde está o shampoo que eu pedi para tu comprares ??
- Tá aí Manuel , dentro do box contigo !!
- Raios, Maria! Mas este aqui é para cabelos secos; e os meus estão molhados!!

Ciumenta, a namorada do português foi dar uma olhada na agenda de telefones dele para ver se havia telefones de outras mulheres.
Abriu na letra A... em branco.
Letra B... também.
C, D, E... e assim foi.
Quando chegou na letra T, leu:
Telefone do Joaquim
Telefone da mamãe
Telefone do Manuel
Telefone do ...

O carioca chegou em Lisboa e pediu uma infromação na rua:
*Aí,mermão...Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária e pegar o trem?
*Cá não chamamos ônibus, chamamos auto-carro.
*OK então como pego o auto-carro para ir até a ferroviária
*Cá não chamamos ferroviária, chamamos gária.
*Legal. Então onde pego o auto-carro pra ir até a gári e pegar o trem
*Cá não chamamos de trem, chamamos comboio.
*Pô, tá bom. Então mermão como pego o auto-carro pra ir a gári para pegar o comboio.
*Não precisa ir é qui mesmo...
*Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam Filho da puta... aqui em Portugal?
*Não chamamos. Eles vêm do Rio de Janeiro e pela Varig.