Piadas                                    

A bicha fiou admirada com a beleza da bota.

Aí a bicha pergunta:

- É couro de que essa bota ?

- É couro de pica, sua bicha louca.

E a bicha:

- Então me enche o cú de bica.

A professora lembra aos alunos que no dia seguinte haverá prova, e que não aceitará nenhuma desculpa, exceto doença ou morte na família. Joãozinho levanta e pergunta:
- E se for por extrema exaustão sexual?
Depois que toda a classe para de rir, a professora responde:
- Não é desculpa. Você pode escrever com a outra mão.

Dois caras eram casados com mulheres gêmeas idênticas. Um deles, toda noite, rezava antes de ir prá cama com a mulher. Os dois eram vizinhos. Certa noite, os dois foram a um barzinho com suas mulheres e voltaram tarde da noite. Cada um entrou na sua casa. Um deles rezou . Mas quando terminou de rezar, percebeu que aquela não era a mulher dele. Correu pra casa do vizinho para desfazer o mal entendido. Ao chegar lá, ouviu do vizinho:

- O senhor me desculpe, mas aqui ninguém rezou não.
O bêbado chegou em casa e mal conseguia enfiar a chave na fechadura. Abriu a porta e viu a mulher. Falou pra si mesmo:
- Este é o meu apartamento, esta é minha mulher, e aquele, ali do lado dela, sou eu!!

Paranormal: Um garoto descobre que era paranormal. Quando era pequeno, puxava a barra da saia da empregada e ela dizia: - Pára anormal!

A aeromoça tentando agradar ao passageiro na primeira classe do avião oferece:
- O Sr. deseja um suquinho?
- Nao suquinho tem açúcar eu sou diabético e não posso tomar.
Ela tentando agradar volta minutos depois:
- E um refrigerante o Sr. aceita?
- Não refrigerante tem açúcar eu sou diabético e não posso tomar
Minutos depois:
- Um cafezinho o Sr. aceita não é?
- Não cafezinho tem açúcar eu sou diabético e não posso tomar
Tentando ser gentil ela pergunta:
- Diga-me o que o Sr. gosta e farei o possível para lhe servir.
Ele responde:
- Eu quero comer o seu cú.
A aeromoça horrorizada pede a ele um momento e vai consultar o comandante do avião que lhe repreende dizendo que ela tem que atender tudo que um passageiro de primeira classe pedir.
Ela retorna ao passageiro e diz:
- Está bem Sr. eu posso lhe dar o que o Sr. pediu.
Ele responde:

Passava o último ônibus, no último horário, motorista e cobrador de saco cheio, quando sobe um bêbado, e senta-se do lado do cobrador, e começa a falar:
- Se meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha, eu seria príncipe!
O cobrador, de saco cheio, fingia que não escutava. O bêbado continuava:
- Se meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha, eu seria príncipe!

O cobrador continuava a fingir que não escutava. Mas o bêbado:
- Se meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha, eu seria príncipe!
O cobrador puto dispara:
- Escuta aqui: e se o seu pai fosse um corno viado e sua mãe uma puta vaca, o que você seria:
O bêbado:
- Cobrador.

1)Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?

Um cara foi ao psicólogo:
> - Ai doutor, eu não agüento mais, toda noite eu tenho o mesmo pesadelo!
> Sonho que tenho que levar um caminhão do Rio de Janeiro até Fortaleza todos os dias!
> - Olhe, é só você levar o caminhão até Vitória e parar por lá, eu levo o resto pra você.
> - Mas não é só isso. Eu tenho que transar com 200 mulheres! Eu acordo exausto, sem forças para trabalhar!
> - Transe só com 100, eu transo com as outras 100!!
> O homem voltou pra casa, fez o que o doutor pediu e acordou curado. No dia seguinte ele foi no consultório:
> - Doutor, fiz o que o senhor pediu e deu certo! Me curei!
> - O pior você não sabe! Estou morto de cansado! Todo dia tenho que levar um caminhão de Vitória a Fortaleza e depois transar com 100 mulheres!

> Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 12 vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
> "Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem."
> Perplexo, já que ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse. Ela respondeu:
> "Meu primeiro marido era Representante de Vendas e passava o nosso casamento todo dizendo de forma grandiosa que Isso vai ser fantástico para você. Meu segundo marido era do Apoio de Software. Ele nunca tinha certeza como funcionava, mas vivia prometendo mandar alguém dar uma olhada. Meu terceiro marido era Técnico. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas mas que o sistema não funcionava. Meu quarto marido era de Serviços Educacionais. Ele sempre dizia: Quem sabe faz. Quem não sabe vai dar aula. Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que tinha os pedidos, mas que não sabia quando ia poder entregar o produto. Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário. Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele. Meu oitavo marido era de Normas e Procedimentos. Ele dizia que o procedimento estava correto, mas que ele desconhecia qualquer norma a respeito. Meu nono marido era Gerente de Marketing. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo. Meu décimo marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo. Meu décimo-primeiro marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local. Meu décimo-segundo marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber. Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que você vai me foder.

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calcas dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei porque, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmaga-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alivio. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para a animar ele começou a beija-la, e diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente. Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela."

Conversa de bêbado
> Em um churrasco, surgiu o assunto sobre o Chupa Cabras...
> Dois amigos começaram a discutir...
> -Ahhh!!! Se o Chupa Cabras aparecer na minha frente, eu dou um murro no focinho dele e quebro todos os seus dentes!!!> O seu colega retrucou:
> - Se Chupa Cabras existe, eu não sei, mas que mula sem cabeça existe, eu já vi!!!> De imediato o outro:
> - Ahhh!!! Pode mandar a mula sem cabeça vir que eu quebro o seu focinho e seus dentes também!!!

A idade do Chupa Cabras
> Os cientistas dos nossos laboratórios comprovaram:
> O Chupa Cabras tem 89 anos... porque se ele tivesse 18, ele comia.
> O Chupa Cabras é igual a voz do Brasil, sempre ataca ao anoitecer.

Produtos Chupa Cabras
Nossa loja de conveniência está produzindo uma série de produtos com o motivo Chupa Cabras... Com certeza nós vamos vender mais do que pinga em boteco de esquina... O nosso primeiro e único produto (por enquanto) é: CANUDINHO CHUPA CABRAS!!! com ele, você poderá estar muito mais acomodado na hora das suas chupadas. Imagine a satisfação de sugar sem entrar em contato com a vítima, sem contar que ele tem um exclusivo sistema de sanfona que permite dobrar o canudo sem que ele perca a vazão.

A Velhinha acabava de morrer, e sem mais nem menos, estava ela nua, completamente despida no meio de um enorme salão com duas portas, uma de cada lado. Aguardava ansiosamente pelo momento de entrar no reino de Deus. Foi quando surgiu São Pedro. A Veia perguntou onde levavam aquelas portas, e São Pedro lhe respondeu: "A porta azul eh a porta do senhor, dos abençoados por Deus. A porta vermelha é a porta do mal, do coisa ruim" Olhando para aquela velhinha inocente, São Pedro foi logo explicando as normas da casa do senhor, quando um grito forte veio da sala cuja porta era azul: "aaaaaaaaai." A velha assustada perguntou para São Pedro o que se passava lá dentro, que pacientemente lhe explicou: "Não liga não minha nobre senhora, é que estão colocando as asas em um senhor que acabou de entrar, para que ele se torne um anjo. E para isto precisam fazer dois furinhos nas costas dele" E prosseguiu São Pedro na explicação das normas...Quinze minutes depois um novo grito se ouviu: "aaaaaaaaaaaaaaaai, aaaaaaaaaaah". A velha, assustadíssima, perguntou a São Pedro: "O que é isto, meu nobre guardião do senhor?" Mais uma vez, pacientemente, São Pedro relatou para a senhora o que se passava: "Calma minha senhora, agora estão colocando a aureola naquele senhor, e precisam fazer um furo na cabeça dele para que a aureola não caia." A velha, desesperada falou para São Pedro: " Senhor, desculpe mas eu prefiro ir para o Inferno". São Pedro, incrédulo, disse então: "Mas lá o Diabo vai te fuder, minha senhora." A velha, mais do que depressa respondeu: "É, mas pelo menos os buracos para isto já estão prontos"

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e...
A mãe pega a mão do filhinho e diz:
- Não diga mais nada. Vamos esperar seu pai voltar e você vai repetir isso, da mesma maneira que você me contou.
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
- Mas por quê???
A mãe, volta-se para o filhinho e diz:
- Fala, filho. Conta pra ele o que você me contou.
E o garotinho:
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que você e o tio Manoel fizeram quando o papai viajou no mês passado.

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Uhuuuu! estamos salvos! gritaram.
Logo que chegaram à tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles.
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor,... choramingavam, deixe-nos ficar...., vamos morrer se não nos deixarem ficar.... por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.

O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!
O americano pôs a ameixa, beleza, colocou a uva e riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa.... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E ai, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e quando tava colocando a laranja, vi o português chegando com uma jaca e uma melancia e não agüentei!

O menino entra no boteco gritando:
- Depressa, sua mulher está na cama com outro
O homem sai correndo e dali a dez minutos ele volta:
- Alarme falso, era o mesmo de sempre.

A menininha passeia no parque com a avó e vê dois cachorros cruzando:
- O que eles estão fazendo, vó?
- Ah, eles estão vindo de uma festa, o de cima bebeu muito e o outro está ajudando a ir prá casa.
- E o que bebeu muito está transando com ele prá agradecer o favor, né?

A mulher do Gaúcho já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou: Não quero saber. Trate de arrumar um jeito novo pra que eu possa gozar diferente. Eu não agüento mais assim. O Gaúcho saiu procurando o que fazer quando se deparou com um anúncio que dizia :
FAÇA SUA MULHER GOZAR ENLOUQUECIDAMENTE !
Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou:
- Não se preocupe. Eu fico abanando vocês enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca. Combinado o negocio, à noite, o Gaúcho estava trepando com sua mulher e o negão abanando.
Nada dela gozar diferente.
O negão indignado interrompeu :
- Pera ai, Gaúcho. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar. O Gaúcho começou a abanar e o negão a comer a gaúcha em todas as posições. Ela adorou, gozava, gritava, esperneava, parecia uma louca. O Gaúcho revoltado vendo tudo aquilo, grita para o negão :
Tá vendo, seu filho da puta ... e assim que se abana !

Um explorador está no mais perigoso trecho da Amazônia, cercado por índios sedentos de sangue. Ele olha bem à sua volta e pensa consigo mesmo: "Estou fudido!"
Um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz: "Não, você não está fudido. Pegue essa pedra que está a seus pés e jogue-a na cabeça do cacique que está na sua frente"
Então o explorador pega a pedra e faz exatamente o que ele ouviu: joga-a com toda a força na cabeça do cacique. Ele respira aliviado e olha para a centena de índios atônitos à sua volta. Ele ouve de novo a voz: "OK. Agora sim, você está fudido!"

Duas bichas estão voltando para casa as 5 horas da manha bastante irritadas por não terem achado nenhum bofe durante toda a noite. Uma delas vê uma farmácia aberta e diz:
- Merda já que nos não arranjamos nada pelo menos vamos tomar uma injeção.
Ao que a outra assustada diz;
- Porra, porque isso....
- É que pelo menos agente mostra a bunda pra alguém.

Naquele país o roubo era crime grave e o veredicto era imediato de pena de morte para o acusado.
Um cidadão em uma feira rouba dois tomates, é preso e levado diante do juiz que dá a sentença;
- Você vai ser enforcado.
E ele todo choroso...
- Mas Sr. juiz pelos tomates...
- Não, pelo pescoço.

Um cara, meio que fracote pega o elevador. Junto entra um puta negão, imenso!

O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo.
O negrão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.
O cara desmaia, no ato!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
- O que houve, cara, porque você desmaiou?
O cara, ainda meio desacordado responde:
- Desculpe o que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.
- Ah! Graças a Deus...Eu entendi: Fique de costa, seu viado!

Um cientista foi convidado a fazer uma palestra no AAA (Associação dos Alcóolicos Anônimos) para demonstrar os malefícios do álcool no organismo humano. La pelas tantas, no momento culminante da palestra, o Cientista pede dois copos - um cheio de água e outro cheio de álcool - e os coloca a sua frente, sobre a mesa. Toma de um vermezinho vivo e o joga no copo cheio com água. O vermezinho nada, nada e escapole pela borda do copo. Volta a apanhar o vermezinho e volta a joga-lo no copo, desta vez no copo com álcool. O vermezinho se contorce todo, não consegue nadar e morre. O cientista, satisfeito com o êxito da demonstração, brada aos seus ouvintes:
- Então, meus amigos, a que conclusão podemos chegar ?
La do fundo do auditório levanta-se um voz rouca e trôpega:
- Que quem bebe não tem vermes.

Pedrinho chegou na escola e foi logo perguntando para professora:

- Lâmpada tem gosto ?

- Não, pq Pedrinho ?

- Pq, ontem à noite qdo passava pelo quarto de meus pais, escutei meu dizendo pra minha mãe: - Apaga a luz e chupa!!!!