Outras Piadas                       

> Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
> John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
> Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.
> John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.
> Os nomes Lincoln e Kennedy tem sete letras.
> Ambos estavam comprometidos na defesa dos direitos civis.
> As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
> Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.
> A secretária de Lincoln se chamava Kennedy.
> A secretária de Kennedy se chamava Lincoln.
> Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.
> Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.
> Ambos os sucessores se chamavam Johnson.
> Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
> Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.
> John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
> Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.
> Ambos os assassinos eram conhecidos pelo seus três nomes.
> Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras.
> Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.
> Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.
> Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
> Uma semana antes de Lincoln ser morto ele estava em Monroe, Maryland.
> Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Marilyn.
> Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...
> Kennedy foi morto num carro Ford, modelo ... Lincoln
Se é que existe, isso é que é coincidência!!!

> Rico tem pesadelo de ficar pobre... Pobre tem sonho de ficar rico
> Rico atropelado esta esperando socorro... Pobre atropelado esta atrapalhando o trânsito
> Rico faz dieta... Pobre passa fome
> Rico passou dos limites... Pobre encheu a cara
> Rico tem disenteria... Pobre tem caganeira
> Rico está indisposto... Pobre está com preguiça
> Rico é excêntrico... Pobre é maluco
> Rico pergunta aonde é o toalete... Pobre pergunta aonde dá pra mijar
> Rico tem escargot na geladeira... Pobre tem lesma na parede
> Rico tem cartão de credito... Pobre tem cartão de ponto
> Rico tem mountain bike... Pobre tem camelo
> Rico vai a praia se bronzear... Pobre vai a praia vender picolé
> Rico comete gafe... Pobre paga mico
> Rico compra geladeira pra guardar comida... Pobre vende a geladeira para comprar comida
> Rico mata a fome... Pobre, a fome mata
> Rico soltando balão é quermesse... Pobre soltando balão é crime
> Rico tem suite no quarto... Pobre tem pinico do lado
> Rico com carro importado é elogiado... Pobre com carro importado é roubado
> Chuveiro de rico é ducha... Chuveiro de pobre é lata
> Rico correndo é cooper... Pobre correndo é assalto
> Rico assumido é homossexual... Pobre assumido é viado
> Rico passa mal... Pobre está com frescura
> Rico dá entrevista... Pobre presta depoimento
> Rico fuma... Pobre leva fumo
> Rico que fuma maconha é viciado... Pobre que fuma maconha é maconheiro
> Corpo de rico morto é cadáver... Corpo de pobre morto é presunto
> Rico joga futebol de chuteira... Pobre joga futebol de kichute
> Cachorro de rico tem pedigree e come ração... Cachorro de pobre tem pulga e come lixo
> Rico tem computador moderno... Pobre tem uma puta dor no inverno
> Passatempo de rico é jogar boliche... Passatempo de pobre é bater na família
> Rico vai ao supermercado fazer compras... Pobre vai ao supermercado fazer contas
> Chuteira de rico tem trava... Chuteira de pobre tem prego
> Rico tem Besta importada pra viajar... Pobre é uma besta e tem burro para puxar carroça.

> Você já ouviu falar...
> ...da mulher que morreu de latinha?
> - Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão mas latinha.
> ...da mulher que morreu de vinho branco?
> - Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou, mas aí vinho branco...
> ...da mulher que morreu de sinusite?
> - Ela tava tocando o sino na igreja, tropeçou aí passou o sinusite!
> ...da mulher que morreu de panela?
> - Ela tava atravessando a rua, veio um carro e panela.
> ..da mulher que morreu de bom dia?
> - Ela tava atravessando a linha do bonde, pensou que o bonde vinha mas o bom dia...
> ... da mulher que morreu de mamadeira?
> - Ela tava passando debaixo de uma construção quando caiu uma madeira...
> ...da mulher que morreu de Maria ?
> - Ela pulou no mar, pensando que o mar vinha mas o Maria...
> ...da mulher que morreu de agradeceu?
> - Ela tava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora quando a agradeceu...
> ...da mulher que morreu de obedeceu?
> - Ela tava plantando bananeira quando o obedeceu...

1. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda.
3. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe.
4. Se você morde com força, o chocolate não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não fala.
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pelos na boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada. Ou menstruado, sei lá.
12. Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17. O chocolate cheira bem.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não dá AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23. Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.

> Por que os homens gostam de girar o pau como se fosse uma hélice de helicóptero?
> Se você tivesse um, também iria girá-lo. é tipo...laço de cowboy.
> Por que os homens empurram a cabeça da gente para baixo quando querem chupetinha ?
> Porque se pedir vocês não vão, né?
> Por que os homens só tem uma camisinha na carteira?
> Porque depois que a gente goza, a gente quer é ir logo embora. então, prá quê mais uma camisinha?
> Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
> De repente sobra uma prá gente!
> Por que os homens tem duas bolas e não uma?
> Por que as mulheres tem dois peitos e não um?
> Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
> Pura objetividade.
> Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
> Detestamos falta de objetividade.
> Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
> Na verdade, estamos pouco nos lixando. é só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. tá vendo como somos legais?

O que o Cocô disse para o Peido ?

Você vai na frente porque você tem buzina !

Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.

Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

Auto-explicativo.

Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

Aquele feito na manha seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

"Cabeludo"

Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço.

Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.

Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar: BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

Aquela que requer uma força enorme para sair, e, assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdome e ela volta para dentro.

Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

Variante do "Hemorragia". Requer tanta força que você acha que tá saindo de lado.

Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

Não pára de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.

Só sai com auxílio vocal.

Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

Também conhecido como "Lixo Tóxico". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra nao dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando dali de dentro.

Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.

Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

A única prova material de todo o seu esforço é um ligeiro escurecimento da água.

Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

Zootecnista
- Vem, meu macho!!!

Geográfica
- Aqui ! Aqui ! Aqui! ...

Asmática
- AAh ! AAh ! AAh !...

Professora de Matemática

- Mais! Mais! Mais! ...

Torcedora do São Paulo
- Vai... Vai... Vai...

Professora de Inglês
- Ohhh... YES !!!

Esposa do Rubens Barrichelo
- Não para! Não para !

Religiosa
- Ai meu Deus! Ai meu Deus! ...

Suicida
- Acho que vou morrer !!!!....

Homicida
- Se você parar agora eu te maaaaaatooo!!!!