Piadas de Loiras               

Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e diz: - Aonde?

P: Como um neurônio de uma loira morre ?
R: Sozinho.

P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo ?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

P: E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"

P: Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
R: Diga a ela que ela esta grávida.

P: O que ela vai te perguntar ?
R: "Você tem certeza que e meu ?"

P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
R: Os pés dela !

P: Como uma loira mata um peixe ?
R: Ela o afoga.

P: Como você diverte uma loira por horas ?
R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.

P: Como você confunde uma loira ?
R: você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.

P: Por que loiras não trabalham em elevadores ?
R: Elas não sabem o caminho direito.

P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ?
R: E difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno ?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

P: Qual a diferença entre a loira e um telefone ?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
R: Você pode negociar com o terrorista.

P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

P: Qual a diferença entre uma loira e uma limousine ?
R: Não e fácil ter uma limousine.

P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.

P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?
R1: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?
R2: A ninfomaníaca diz: "Você já acabou !!?
R3: A loira diz: "Cinza... Eu acho que vou pintar o teto de cinza."

P: O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ?
R: "Esta tudo bem, papai, eu não me machuquei !"

P: Como você tira uma loira com um braço só que está em cima de uma árvore ?
R: Abane a mão para ela.

P: Como e que a loira acende a luz depois de fazer sexo ?
R: Ela abre a porta do carro.

P: Como que você faz uma loira mudar de idéia ?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ?
R1: Ela diz: " Próximo ! "
R2: O próximo da fila da um tapinha no seu ombro.

P: Como você afoga uma loira ?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado ?
R: Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, não vai parar ate arrancar sangue.

P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ?
R: você tem que aquecer bem antes de por a carne.

P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manha ?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.

P: Em um bar, como você sabe qual loira e a garçonete ?
R: E a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

P: Como você sabe que uma loira usou um computador ?
R: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.

P: E como você sabe que outra loira usou?
R: Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'

P: Qual a diferença entre uma loira e um computador ?
R: você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.

P: O que a loira achou do novo computador ?
R: Ela não gostou "porque não pega a Globo..."

P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos

P: Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório ?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

P: Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ?
R: Tem um selo nele.

P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.

P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ?
R: Porque elas não conseguem entende-las.

P: Por que as loiras gostam de relâmpagos ?
R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.

P: Por que as loiras gostam de BMW ?
R: Porque elas conseguem soletrar.

P: Porque as loiras tomam pílula ?
R: Para poder saber que dia da semana e.

P: Por que as loiras tem orgasmos ?
R: Para elas saber quando parar de fazer sexo.

P: Por que as loiras usam batom verde ?
R: Porque vermelho significa 'pare.

P: E por que então elas usam batom vermelho ? R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado !"

P: Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses? R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos"

P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ?
R: Porque o forno delas não vai ate 700 graus.

P: Por que as loiras não comem bananas ?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

P: Por que as loiras não usam vibrador ?
R: Porque machuca os dentes.

P: Por que as loiras não comem Picles ?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.

P: Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atras de você por uma semana.

P: Por que Deus criou as loiras ?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.

P: Mas então, por que Deus criou as morenas ?
R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.

P: Qual e a primeira coisa que uma loira faz pela manha ?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

P: Quantas loiras são as necessárias para trocar uma lâmpada ?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke e outra para chamar :"Papai !"

P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.

P: O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US$ 100,00. Qual deles pega primeiro ?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem.

P: O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ?
R: "Que peitão !"

P: O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você?
R: "OK, pegue outra cerveja"

P: O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca esta funcionando ?
R: Ta ! Não tá ! Ta ! Não tá !

P: O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ?
R1: "Obrigado rapazes !"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians ?

P: O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ?
R: Troco.

P: O que você faz quando uma loira te joga uma granada ?
R: Puxa o pino e joga de volta para ela.

P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão ?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.

P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina ?
R: Bolhas de ar.

P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ?
R: Túnel de vento

P: Como você chama uma loira com 2 células cerebrais ?
R: Gravida.

P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas ?
R: Visitante.

P: Como você chama uma loira com metade do cérebro ?
R: Abençoada.

P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira ?
R: Um Space-Invader.

P: Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto ?
R: Inteligência Artificial.

P: Qual e a parte mais irritante de transar com uma loira ?
R: São as os outros caras esperando a vez.

P: Por que as piadas de loiras são as tão curtas ?
R: Para as morenas poderem lembrar.

Lá está a loira, com seu esportivo novinho, dirigindo na Castelo Branco à toda velocidade, quando fecha um caminhão de forma absurda, e o motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro. Quando eles param, o cara sai do
caminhão, pega um pedaço de giz do bolso e desenha um círculo na estrada:
- Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!
Então o cara vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
- Ahh... Você acha isso engraçado?! Então olha só:
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo.
Ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara então fica louco.
Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela.
Agora ela está rindo. O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo. A loira então começa a dar tantas gargalhadas que quase cai no chão.
- O que pode ser tão engraçado assim?! - pergunta o cara.
- Enquanto você não estava olhando eu sai do círculo 4 vezes!