Um belo dia, o menino de 4 anos disse à babá que ia ter uma irmãzinha.
Ela então perguntou para quando era o bebê.
- Papai disse que assim que eu passar a dormir na minha cama - foi a
resposta inocente.
Após um terrível dia de trabalho, a mulher chegou em casa arrasada. O
marido preparou-lhe um drinque e distraiu-a com outros assuntos. Mais rela-
xada, a mulher expressou a sua gratidão :
- Você é mesmo a minha força.
- E você - disse ele com um brilho nos olhos - é o meu fraco.
O sujeito volta do enterro da sogra quando um tijolo cai a poucos cen-
tímetros de seus pés.
Revoltado, ele grita :
-E não é que ela já chegou ao céu !
No vôo de uma viagem de negócios, o sujeito aguardava o jantar. Quan -
do a comissária chegou à sua poltrona, havia apenas uma refeição no carrinho.
Mas ela seguiu com a pergunta de praxe :
- Frango ou carne ?
Durante alguns instantes, ele ficou olhando para a caixinha, e então
disse :
- Desisto. O que é ?
Fui à polícia apresentar os documentos do meu carro, quando um adoles-
cente entrou, sob alguma acusação.
- Sabe quem é meu pai?-gritou para o policial.
O policial debruçou-se sobre a mesa e disse bem alto, para todos ouvi-
rem :
- Acho que não, mas já tentou perguntar à sua mãe ?
Vi um aviso colocado num poste telefônico que dizia :
"Perdi 18 quilos em dois meses." Em seguida, havia um número de tele -
fone para informações.
Logo abaixo do anúncio alguém escrevera : "Eu os encontrei. Por favor,
não perca mais nenhum!"
Um dia, tendo sido o primeiro a chegar à empresa, atendi o telefone .
Quando pediram para falar com a engenharia de campo, expliquei que ainda não
estávamos no horário de expediente, mas eu ajudaria se pudesse.
- Qual sua função aí?- perguntou a pessoa.
- Sou o presidente - respondi.
Depois de um instante em silêncio, a pessoa disse :
- Ligo mais tarde. Preciso falar com alguém que saiba alguma coisa.
Em uma festa, a mulher, constrangida, diz ao marido :
- É a quarta vez que você se serve de torta. Não tem vergonha ?
- Por que teria ? Estou dizendo que é para você.
-Você acredita em vida após a morte? - perguntou o chefe a um dos seus
empregados.
- Acredito, respondeu ele.
- Ah, então tudo bem - disse o chefe. - Porque ontem, bem na hora em
que você avisou que estaria no enterro de sua mãe, ela passou por aqui para
vê-lo.
Dois gordos conversam :
- Antes de ir para a cama, ando 30 quadras. E você ?
- Por sorte, a minha fica mais perto.
A mulher, ao telefone, para o marido :
-É um vendedor. Está dizendo que, se você não estiver fazendo nada,
ele pode voltar a ligar quando você estiver ocupado.
Dois amigos conversando :
- Minha mulher dirigia sem o menor cuidado, mas fiz com que mudasse
seus hábitos.
- Como ?
- Avisei que, se batesse, a idade dela apareceria no jornal.
A mulher está na cama, com o amante, quando ouve o marido chegar :
- Depressa, fique de pé ali no canto !
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco.
O marido entra e pergunta :
- O que é isso ?
Ela, fingindo naturalidade, responde :
- Ah, é só uma estátua. Os Silvas colocaram uma no quarto deles e eu
gostei tanto que comprei uma igual para nós.
E não falaram mais na estátua.
De madrugada, o marido se levanta, prepara um sanduíche na cozinha,
enche um copo de cerveja e volta para o quarto. Então, ele se dirige à " es-
tátua ", dizendo :
-Tome, coma e beba alguma coisa. Eu fiquei dois dias como um idiota no
quarto dos Silvas e nem um copo d´água me ofereceram !
Frustrada, por ser sempre corrigida pelo marido, minha tia decidiu que
da próxima vez teria volta. O momento chegou,afinal, e ela estava preparada.
- Quer saber? - disse ela. - Mesmo um relógio quebrado está certo uma
vez por dia.
Meu tio olhou para ela e então respondeu :
- Duas vezes por dia !
Meu amigo estava passeando de carro pelo campo com a família, quando
passou por um pasto onde um touro cobria uma vaca. O filho de três anos
observou a cena, curioso, e comentou :
- Olhe, papai, é o que a gente faz na escola.
Atônito, meu amigo só ficou aliviado ao ouvir o filho acrescentar :
- Mas acho que ele não vai conseguir pular por cima.
O rapaz vai passar por uma delicada cirurgia e o médico tenta tranqui-
lizá-lo :
-Não tenha medo companheiro. Sou muito experiente nessa área.Olhe bem
para a minha longa barba e tenha confiança.Quando você voltar da anestesia,
conversaremos.
Após a cirurgia, o rapaz abre os olhos e depara com uma enorme barba.
Não se contendo de alegria, ele exclama :
-Obrigado, doutor ! Eu sabia que podia confiar no senhor !
-Que doutor nada, homem ! Eu sou São Pedro!
Um homem pergunta ao amigo :
- O que você está fazendo ?
-Estou escrevendo minhas memórias - ele responde.
-Que bom !-diz o homem.-Já chegou ao dia em que lhe emprestei 500
reais ?
Acompanhado de um advogado, o chefão do crime reune-se com um contador.
-Cadê os 3 milhões do desfalque que você deu ?-pergunta o bandido ao
contador.-Onde estão meus três milhões ?
O contador fica em silêncio e o advogado explica :
-Senhor, o homem é surdo. Permita que eu traduza.
Então, usando a linguagem dos surdos, o advogado pergunta ao contador
sobre o dinheiro e transmite a resposta:
-O contador não sabe nada sobre o assunto.
Furioso, o chefão puxa um revólver e o aponta para a cabeça do conta -
dor, berrando para o advogado:
-Pergunte de novo onde está o meu dinheiro!
-Está bem, está bem - o contador surdo enfim sinaliza de volta.- O di-
nheiro está escondido atrás do quartinho de ferramentas no quintal da minha
casa.
-O que ele disse? - pergunta o chefão enraivecido.
E o advogado responde:
-Ele disse que o senhor não tem coragem de puxar o gatilho.
Batendo no peito do paciente, o médico diz:
-Pode ficar tranquilo,vou tirar essa inchação em uma semana.
-Essa não, doutor ! É aminha carteira !
Presenciei uma cena curiosa no trabalho. Ao receber a visita de um
cliente, a funcionária, querendo ser gentil, ofereceu-lhe um cafezinho. O
cliente prontamente aceitou e a funcionária pediu o café a copeira da se-
guinte forma :
-Por favor, traga um café para ele. E, se estiver fresquinho, traga
uma para mim também.
Há pouco tempo, meu filho menor me perguntou :
-Mamãe, que quer dizer um 3 e um 8 ?
-Trinta e oito. Por quê ?
-É a sua idade ?
-É - respondi, surpresa.
-E você escreve isso dentro dos seus sapatos para não esquecer ?
Recentemente, os funcionários da empresa em que trabalho receberam
um e-mail da direção que dizia :
"Fiquem cientes de que certos aparelhos de faz imprimem relatórios
após uma tranmissão bem sucedida. Na maioria das vezes, esse relatório con-
tém a primeira página da transmissão. Lembrem-se disso ao enviar documentos
confidenciais.
P.S. - Boa sorte para o rapaz que está se candidatando a um emprego
com o nosso concorrente.
De madrugada, chamam o médico à distante fazenda de um coronel, conhe-
cido hipocondríaco. Após o exame, o médico pergunta :
-O senhor já fez o seu testamento ?
O coronel empalidece.
-Mas, doutor...
-Mande chamar o tabelião, agora.
O coronel não perde tempo.
-Agora mande acordar a sua família.
O coronel obedece e todos se reúnem em torno da cama.
-Pelo amor de Deus, doutor, estou tão ruim assim?-pergunta o coronel...
-Na verdade o senhor não tem nada, mas eu não queria ser o único a ser
acordado à toa no meio da noite!
A maioria dos vendedores de porta em porta aparecem no momento mais
inoportuno - quando estamos em casa.
Algumas mulheres de nossa igreja planejavam um piquenique e concorda -
ram em não convidar uma impopular integrante do grupo.Um dia antes do evento,
no entanto, decidiram que aquele era um gesto pouco cristão e a convidaram .
Sabendo que havia sido excluída, a mulher não aceitou o convite.
- Agora é tarde - disse ela. - Já rezei pedindo chuva para amanhã.
O pai preguiçoso, para o filho :
-Vá lá fora ver se está chovendo. Se estiver, não iremos trabalhar.
O filho, ainda mais preguiçoso :
-Chame o cachorro. Se ele estiver molhado, nós não vamos.
Inconsolável, o médico diz para o paciente:
-Não consigo descobrir de jeito nenhum por que você sente essas dores,
meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
-Não tem importância, doutor. Eu volto outro dia, quando o senhor es -
tiver mais sóbrio.
Ribamar chega em casa e se depara com sua sogra:
-Oi, sogrinha! Veio visistar a gente?
-Vou passar um tempo com vocês.
-E quanto tempo pretende ficar?
-Até você enjoar de minha companhia.
-Mas não dá tempo nem pra um cafezinho?
O garçom pergunta a um sujeito que entra no bar :
-O senhor, o que toma?
Ele responde:
-Eu tomo uma boa vitamina pela manhã, remédios para combater minha dor
nas costas e, aos sábados, uma cervejinha com os amigos.
-Acho que o senhor não me entendeu - diz o garçom -,o que perguntei é
o que o senhor gostaria!
-Ah, bom ! Eu gostaria de ser rico, de ter uma casa na praia, de viajar
bastante...
-O que eu quero saber é o que o senhor quer para beber!-diz o garçom já
irritado.
-Ah, bom! Vamos ver... que é que você tem?
-Eu? Nada não, só tô chateado porque o meu time perdeu, o salário daqui
é muito baixo, estou me sentindo sozinho...
Voltávamos para casa depois de uma festa quando minha mulher me pergun-
tou:
-Benzinho, alguém já lhe disse como você é bonitão, sexy e irresistível
às mulheres?
-Não, querida - respondi. - Recentemente não.
-Então, o que lhe deu essa idéia, hoje na festa?
Festa na gafieira.
De repente, facadas, garrafadas e navalhadas para todos os lados.
O papagaio, que não é bobo, corre e se esconde dentro do vaso sanitário.
Depois de algum tempo, uma mulher entra no banheiro e se senta no vaso.
O papagaio olha para cima e diz, admirado :
-Nossa, que navalhada funda !!
O poderoso chefão da máfia , na reunião anual, demonstra o seu poder :
- João, beija a minha mão.
- José, beija o meu pé.
- Por quê foges, Nicolau ?
Na exposição de gado, o casal ouve o expositor :
- Este touro é magnífico. Faz oitenta coberturas por ano.
A mulher catuca o marido, e fala baixinho :
- Tá vendo só? Oitenta coberturas por ano !!
Mais a frente, o expositor mostra outro touro :
- Este touro é ainda melhor do que o primeiro.Faz 150 coberturas por ano.
A mulher catuca o marido novamente :
- Viu ? Cento e cinquenta coberturas por ano !!!
Mais adiante, o expositor mostra o melhor de todos os touros :
- Este é o touro mais explêndido de todos. Faz trezentas e vinte cober -
turas por ano.
- A mulher, para o marido :
- O que você me diz ? Trezentas e vinte coberturas por ano !!!!!
O marido, já de saco cheio :
-Pergunta para o sujeito se é sempre com a mesma vaca !
Um homem vai ao psicanalista e diz :
-O meu problema, doutor, é que ninguém liga para mim.
-Que entre o próximo paciente!-grita o médico.
Detetive particular prestando contas à cliente:
-De acordo com suas instruções, segui seu marido na noite de ontem. Pri-
meiro ele comprou presentes, depois foi a um restaurante, em seguida a um
bar, mais tarde a uma discoteca e, por fim, a um motel.
- Ordinário! E o que ele estava fazendo em todos esses lugares?
- Não tenho certeza, mas acho que ele estava seguindo a senhora!
Garota:
-O que você daria a um homem que já tem tudo?
Amiga:
-O número do meu telefone.
Três colegas de trabalho, acostumados a ver o chefe saindo mais cedo do
escritório, resolvem ir embora logo depois dele. Um vai jogar futebol, outro
vai beber com os amigos e o terceiro volta para casa. Chegando lá, vê, atra -
vés da porta entreaberta do quarto, a mulher e o chefe na cama.Discretamente,
o funcionário sai da casa.
No dia seguinte, quando o patrão deixa o escritório, os colegas resolvem
sair mais cedo novamente. O único que decide ficar é o marido traído. Os ou -
tros acham estranho o comportamento do colega e ele explica:
-Não saio mesmo, isso é muito arriscado! Ontem quase fui pego !
Por que os advogados, quando morrem,são enterrados a uma profundidade de
3,60 metros em vez de 1,80 metros, que é o normal?
Porque, no fundo, são boa gente.
O médico pediu ao futuro pai para experimentar um aparelho que ele in -
ventara e que transferia as dores do parto da mãe para o pai. Raul concordou
e a máquina foi ligada. Mas embora estivesse no máximo, Raul não sentiu nada.
Mais tarde, ele foi em casa às pressas para buscar alguns artigos que a mu -
lher queria e encontrou o carteiro deitado nos degraus da frente, gemendo de
dor.
De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um
cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
Mas , ele raciocinou , posso morrer na guerra , e minha esposa ainda é
muito jovem. Já sei , darei a chave ao meu amigo de confiança , e , se algo
acontecer comigo, ele solta minha bela esposa.
No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo,
que corria desesperadamente em seu encalço.
-Que aconteceu, companheiro, o que houve ?
-Amigo - disse o outro , totalmente sem fôlego - ,você deixou a chave
errada...
-Bonito seu relógio! Quanto você pagou ?
-Não paguei nada, ganhei numa corrida!
-Legal. Havia muita gente na competição?
-Não, só mais três competidores. O dono e dois policiais.
Um fazendeiro mostrava seu sítio a um americano. No seu Land Rover,per -
correram os 200 hectares em quase meia hora.
Quando voltaram à sede do sítio, o fazendeiro quis saber o que o ameri -
cano achara da propriedade.
- Bem, lá nos Estados Unidos, pego o carro e levo quatro dias para per -
correr a minha propriedade.
- Sei como é isso, disse o fazendeiro. - Também já tive um carro velho.
-Tá vendo aquele cara ali na outra mesa, perturbando a minha irmã?
-Como? Ele nem está olhando para ela !
-Pois é isso mesmo que está perturbando a coitada !
-O que um pato faz com uma pata no quarto escuro?
Resposta : Manca.
Paciente diz ao psiquiatra: Sou tão infeliz. Ninguém gosta de mim.
Psiquiatra:
-Isso não é verdade. Eu gosto de você.
Paciente :
-Tudo bem, mas não posso pagar a todo mundo!
O homem, no céu, conversava com Deus:
-Senhor Deus, que são, para vós, mil anos ?
-Um minuto.
-E cem mil reais?
-Um centavo.
-Senhor, dai-me um centavo.
-Pois não, espere um minuto.
Um ventríloquo tinha viajado a Portugal e estava apresentando um número
cômico quando, de repente, uma pessoa da platéia se levantou.
-Escute,- gritou. - Você passou a noite toda fazendo piadas sobre como
nós portugueses somo burros, e já estou farto!
-Sossegue - respondeu o ventríloquo. É só brincadeira.
-Não estou falando com você - retrucou o sujeito.-Estou falando com esse
falastrão no seu colo!
O marido chega em casa cheio de esparadrapo no rosto. A mulher comenta:
-Você não aprende, hein? Discutiu política com o barbeiro de novo!
Segundo uma pesquisa recente pela Academia de Pesquisas Incompletas,nove
em cada dez pessoas.
Telefonema desesperado recebido pela redação de grande jornal:
-Pelo amor de Deus, me informem onde posso conseguir dez mil baratas.
-Mas por que o senhor precisa de dez mil baratas?
-É que está terminando meu contrato de aluguel e aqui está escrito que
eu tenho de devolver a casa exatamente como a encontrei.
Médico para paciente:
-O senhor devia fazer exercícios todos os dias. Dê um pequeno passeio,
pelo menos.
-E a que horas devo dá-lo, doutor? Talvez de manhã, depois de fazer as
entregas do correio?
O caminhoneiro tinha no pára-choque dizeres provocativos: " Não carrego
prostituta nem policial."
No posto policial, o patrulheiro mal-humorado parou o caminhão e disse:
-Ou você apaga isso ou o caminhão fica apreendido!
Na semana seguinte o patrulheiro foi conferir se o motorista havia tira-
do o que estava escrito no caminhão.
-Então, leu o seguinte : "Apaguei , mas não carrego!"
João estava tendo dores de cabeça lancinantes. O médico lhe disse que
poderia curar as dores, mas teria de ser castrado.
-O senhor tem um mal raro, que causa pressão contra sua coluna - expli-
cou o médico. - Isso, por sua vez, causa as dores de cabeça. A única solução
é a cirurgia.
-João ficou chocado, mas se submeteu à operação.
Quando teve alta, João estava deprimido, de modo que passou em uma loja
de roupas masculinas, para comprar um terno novo. O vendedor olhou para ele
e perguntou:
-Tamanho grande?
-Isso mesmo - disse João. Experimentou o terno, que ficou perfeito.
-Que tal uma camisa nova? -perguntou o vendedor.-Vejamos, acho que deve
ser manga 86 e pescoço 41.
-Acertou de novo, disse João. Você é simplesmente espantoso!
-Já que estamos aqui, que tal roupa de baixo nova? - sugeriu o vendedor.
Ele olhou para a cintura de João e disse:
-Cintura tamanho 91.
-Finalmente você errou uma - disse João, rindo.-Uso tamanho 86.
-Não pode ser - respondeu o vendedor.-Uma roupa tão apertada faria muita
pressão na sua coluna e lhe daria uma dor de cabeça danada.
O empregado diz ao chefe:
-Tive uma idéia fantástica! Uma idéia para acabar com os concorrentes!
-Já sei! Você decidiu trabalhar para eles!
Conversa entre amigos:
-Sabe qual é a melhor distância para uma sogra morar?
-Não. Qual é?
-Nem tão perto que ela possa vir de chinelos, nem tão longe para que
ela traga uma mala!
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
-Doutor, o senhor é tão irritante que, se eu fosse a sua mulher, colo -
caria veneno em seu café.
-O advogado, não menos irritado, responde:
-Ora, se eu fosse o seu marido, tomaria com prazer esse café!
Um casal de conhecidos estava num curso para futuros pais sobre a téc -
nica do Dr. Lamaze. Uma das atividades exigia que o marido usasse um saco
de areia - para lhe dar uma sensação do que é estar grávida. O marido pôs-se
de pé, sacudiu os ombros e disse:
-Não é tão ruim assim.
A instrutora então deixou cair uma caneta e pediu a ele que a apanhasse.
-Quer que eu pegue a caneta como se estivesse grávido?-indagou.
-Exato - respondeu a instrutora.
Para deleite dos outros maridos presentes, ele se virou para a mulher e
disse:
- Amor, dá para pegar a caneta para mim?
Um sujeito encontra um amigo e fala o tempo todo de si mesmo. Depois diz:
-Falei tanto tempo sobre mim, agora vamos falar de você. Que achou da moto
que eu comprei?
Trabalhando num navio de cruzeiro, um mágico fazia sempre mágicas seme -
lhantes, pois a platéia era sempre nova. O problema era que o comandante ti-
nha um papagaio que via todos os espetáculos e tinha aprendido como o mágico
fazia os truques. " Olhem, está na cartola ", gritava o pássaro. Ou então :
"Todas as cartas são o ás de espadas."
O público morria de rir, para raiva do mágico, mas não havia nada a fa -
zer, pois se tratava do papagaio de estimação do comandante.Certo dia,porém,
o navio enfrentou mau tempo e afundou. O mágico sobreviveu, mas viu-se à de-
riva com o papagaio num destroço do naufrágio.
Eles flutuaram durante dias sem pronunciar uma palavra, até que afinal o
papagaio se virou para o mágico. "Está bem, eu desisto", disse. " O que você
fez com o navio?"
-Quando erramos seu salário no mês passado adicionando 500 reais, você não
reclamou. Este mês em que reparamos o erro e descontamos 500 reais do seu sa-
lário, você vem reclamar ?
-É que um erro eu ainda tolero e deixo passar, mas dois já é demais!
Na Itália, um homem foi procurar um padre e confessou:
-Perdoe-me, padre - disse, soluçando.-Durante a Segunda Guerra Mundial ,
escondi um refugiado em meu sótão.
-Bem - disse o padre -,isso não é pecado.
-Mas o caso - confessou o homem - é que o fiz pagar aluguel.
-Isso não foi muito bonito - disse o padre -,mas você se arriscou.
-Ah, obrigado, padre - disse o homem. -Mas tenho mais uma pergunta.
-O que é?
-Acha que devo contar-lhe que a guerra terminou?
Em Lisboa, a Maria chega apavorada para o marido :
-Manoel, a enchente levou o seu carro !
-Como pode ser isso, se eu estou com as chaves ?
-Você usa o seu cartão de crédito ?
-Não, ele foi roubado.
-E você não deu queixa à Administradora do Cartão ?
-Eu não. O ladrão está gastando menos do que a minha mulher !
O rapaz e a moça chegam ao motel e a moça, toda lânguida, diz :
-Vem, faz eu me sentir mulher.
Imediatamente, ele tira a roupa e joga em cima dela.
-Pode lavar.
Os dois amigos se encontram na rua.
-Rapaz, como é que você está ?
-Nem te conto. Acabei de chegar de viagem de Campo Redondo. Lá só tem
jogador de futebol e prostituta.
-Como é que é ? Minha mãe mora lá !
-Pois é. Tá batendo um bolão, de quarto-zagueiro !
O valentão entra no bar chutando a porta, virando as mesas e quebrando
cadeiras. Pânico e correria geral.
-Nesta espelunca não tem homem não ?
É quando ele avista, lá no fundo do bar, o sujeito calmamente olhando
para o copo na sua frente.
Chega lá, chuta as cadeiras, pega o copo do sujeito e vira direto.
-Não vai dizer nada não ?
-Olha só o meu azar. Acordei tarde, me vesti rapidamente, tomei o café
às pressas e saí para pegar o ônibus. Na rua, o carro passou na poça e me
sujou todo de lama. Voltei, tomei banho,me vesti novamente e peguei um táxi.
No meio do caminho, furou o pneu. Cheguei ao serviço com quase duas horas de
atraso, o chefe não quís saber de desculpas e me mandou embora. Saí pra rua
de novo, pisei num buraco, quebrei o pé e tive que engessar. Fui para casa
e encontrei a minha mulher na cama com o meu melhor amigo.Agora, venho para
o bar, e quando estou tomando coragem, chega um idiota e toma todo o meu
copo de veneno !
Um russo e um americano entram num táxi no Aeroporto do Galeão.
Ao sair do aeroporto, o russo, querendo tirar vantagem do americano,diz:
-Na Rússia, construímos um aeroporto desses em 30 dias.
Ao passar pela Linha Vermelha, o americano retruca :
-Nos EUA, construímos uma avenida como essa no máximo em 15 dias.
Ao passar pelo Maracanã, ficam deslumbrados e perguntam ao motorista :
-Que construção é essa ?
-Não sei. Passei aqui hoje de manhã e não havia nada !
Como se faz para distrair uma loura durante horas ?
Resposta : Escreva nos dois lados de um papel -"Leia do outro lado".
Duas louras estavam andando na rua e uma diz para a outra :
-Oh ! Olha um passarinho morto.
A outra olha para o céu e diz :
-Onde ?
Qual é a diferença entre uma loura e um pão velho ?
Resposta : O pão velho tem miolo duro.
O que você tem quando oferece a uma loura um centavo pelos seus
pensamentos ?
Resposta : Troco.
A madre foi se queixar ao padre :
-Padre, estou com problemas com as minhas duas papagaias. Elas ficam
sempre repetindo a mesma coisa.
-E o que elas ficam repetindo ?
-"Olá, somos prostitutas, vocês querem se divertir ?"
-Acho que tenho a solução para o seu problema. Vamos juntá-las aos meus
dois papagaios. Eles ficam o dia inteiro na gaiola, rezando.
Quando as papagaias são colocadas na gaiola, vão logo dizendo :
-Olá, somos prostitutas, vocês querem se divertir ?
-Joga o terço fora, diz um papagaio para o outro. Nossas preces foram
atendidas.
O sapo vai se consultar com a cartomante.
-Vejo uma linda loira no seu futuro, querendo saber tudo sobre você.
-Croac. E quando eu vou conhecer essa gatinha ?
-Semana que vem, na aula de Biologia.
Altas horas da madrugada, dois sujeitos estão no bar tomando a saideira.
-O que a sua mulher diz quando você chega a essa hora ?
-Minha mulher ? Eu nem sou casado.
-Ué, então porquê você vai pra casa tão tarde ?
A bichinha vai ao médico e este lhe encosta o estetoscópio nas costas.
-Diga 33.
-Trinta e três.
O médico muda o estetoscópio para o peito.
-Diga 33.
-Trinta e três.
Depois, veio o exame de próstata. O médico enfia o dedo e pede :
-Diga 33.
-Um, dois, três, quatro...
A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras em busca de
donativos.
-Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
-Nossa, como vocês estão conservadas!!
Um ônibus cheio de deputados rolou uma ribanceira de 50 metros e afundou
no rio. Qual é a má notícia ?
Resposta : Havia cinco lugares vagos no ônibus.
Na aula de química :
-Joãozinho, o que é H2SO4 ?
-Eu sei professor, eu sei...Só um momento...Tá na ponta da língua.
-Então cospe depressa, porque é ácido sulfúrico.
Por quê as mulheres só sabem contar até seis ?
Resposta : Porque o fogão só tem 6 bocas.
De quem é esta orelhinha ? De quem é este narizinho ? De quem é este
bracinho ? De quem é esta perninha ?
Não sei doutor... Já chegou tudo misturado aqui no IML .
A adolescente arranja o primeiro namorado e vai correndo contar para a
mamãe:
-Ele é lindo, mãe, um gato.
-E você o conheceu onde, minha filha ?
-No colégio, mamãe.
-E vocês já fizeram alguma coisa ?
-Já. Eu dei um beijinho nele.
-Mesmo, minha filha ? No duro ?
-Não, mãe, na boca.
-Eu pego esse desgraçado que está namorando a nossa filha.
-Por quê ?
-Está escrito no muro : Eu te amo, Adriana.
-E daí ? Você também fazia isso para mim.
-Mas está escrito com xixi.
-E você também não fazia isso nos muros ?
-Fazia sim. Mas no nosso muro está escrito com a caligrafia da nossa
filha.
O casal namorava na pracinha, lua cheia, clima romântico.
-Benhê, por que a lua está se escondendo atrás das nuvens ?
-É que ela está com ciúmes do brilho do teu olhar.
Quinze anos depois, já casados, com três filhos, na mesma pracinha :
-Benhê, por que a lua está se escondendo atrás das nuvens ?
-Não está vendo que vai chover, sua burra ?
A namorada, para o namorado :
-Olha o guarda, guarda !
A namorada, para o namorado :
-Olha o tira, tira !
-Amor, o seu anel está me machucando .
-Não é o anel, é o relógio.
A grãfina chega em casa e se dirige ao mordomo...
-James, tire o meu chapéu.
-Pois não, madame.
-James, tire os meus sapatos.
-Claro, madame.
-James, tire a minha blusa.
-Certamente, madame.
-James, tire as minhas meias.
-Certo, madame.
-James, tire a minha saia.
-Pois não, madame.
-James, tire o meu sutiã.
-Claro, madame.
-James, tire a minha calcinha.
-Certo, madame.
-E agora, James, que esta seja a última vez que eu vejo você usando as
minhas roupas.
Como se sabe que uma loura usou o computador ?
Resposta : Quando o monitor está cheio de liquid paper.
Como fazer uma loura rir na segunda-feira ?
Resposta : Conte uma piada para ela no sábado.
Como você faz para confundir uma loura ?
Resposta : Você não faz. Ela já nasce assim.
Qual é a semelhança entre um sabonete usado e uma festa de criança ?
Resposta : É que em ambos sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é.
O sujeito vai para Israel e visita alguns lugares históricos: Jerusalém,
Belém, o Rio Jordão...
Quando chega ao lago da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco
e pergunta o preço para o sujeito que alugava barcos:
-Oitenta dólares a hora !
-Oitenta dólares? - O senhor está maluco? É muito caro!
-Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
-Também pudera! Por esse preço!
A bichinha ia subindo as escadarias da Igreja da Penha, no Rio, quando
viu uma velhinha rolando escada abaixo, em sua direção. Imediatamente, en -
costou-se à grade, enquanto a velhinha passou rolando e foi se estrebuchar
lá embaixo.
Vendo aquilo, o cidadão ficou indignado :
-Bicha desgraçada. Por quê você não segurou a velhinha ?
-Eu, hein ? Sei lá se é promessa !
Dois pilotos, um gordo e um magro, conversavam na cabine de um avião :
-Como você consegue ser tão magro ?
-É que eu chego em casa e vou para a geladeira. Como só tem porcaria,
vou para a cama. E você, como pode ser tão gordo ?
-É que eu chego em casa e vou para a cama. Como só tem porcaria, vou
para a geladeira.
O delegado prendeu dois suspeitos de um assassinato.
Depois de uma semana, um deles engordou cinco quilos e o delegado o li-
berou:-Pode ir, sei que você é inocente.
O outro suspeito não engordou nada. O delegado acusou-o do assassinato:
-Agora sei que você é o assassino.
Como o delegado chegou a essa conclusão ?
Resposta : O que não mata, engorda.
É claro que um holocausto nuclear destruindo Nova York, Tóquio, Paris,
Londres e metade da Alemanha seria um desastre para a humanidade...Mas do
ponto de vista da nossa dívida externa...
E como dizia a madre superiora ao dono da farmácia:
-Achei a sua brincadeira de péssimo gostto. Francamente ! Dizer à Irmã Angélica
que ela estava grávida !
-Ela estava com soluços - desculpou-se oo farmacêutico. - Eu só queria dar um
sustinho. Não foi nada.
-Não foi nada para o senhor. Mas o Frei Carlos teve um enfarte.
O que é uma morena entre duas louras ?
Resp.: Intérprete.
Por quê a loura não pode ouvir Walk-man ?
Resp.: Porque o som não se propaga no vácuo.
O que são oito louras com o ouvido colado uma na outra ?
Resp.: Uma corrente de ar.
Diante do espelho mágico, quem dissesse a verdade teria seus desejos
realizados. Quem dissesse uma mentira, desapareceria na hora.
- Chega a ruiva e diz : -Eu estive pensaando...Acho que sou a ruiva mais
bonita do mundo.
- Puf (desaparece).
- Chega a morena e diz : - Eu estive pennsando... Acho que sou a morena mais
sexy do mundo.
- Puf (desaparece).
- Chega a loura e diz : - Eu estive penssando...
- Puf ( desaparece na hora ).
Duas granfininhas conversavam na beira da piscina :
- Quando faz amor, você conversa com seuu marido ?
- Depende. Se tiver um telefone perto....
Dois caçadores perdidos na floresta, ouvem, de repente, o urro de um
tigre faminto. Imediatamente, um deles começa a tirar as botas para correr
melhor. O outro acha graça :
- Não adianta nada, meu velho, com botass ou sem botas, você nunca vai
correr mais depressa do que o tigre.
- Eu não pretendo correr mais do que o ttigre - sorri o primeiro caçador -
eu só quero correr mais do que você.
Vai começar o julgamento quando um dos jurados se levanta e toma a
palavra:
- Meritíssimo juiz. Peço que Vossa Escellência me dispense desse júri. Já
tenho uma opinião formada. Ao ver a feroz catadura do réu, a brutalidade
de seus gestos, a roupa em desalinho, sua expressão alucinada, convenci-me
de que ele só pode ser culpado.
- Sente-se e fique calado - interrompe oo juiz. -O réu ainda não chegou. O
senhor está falando do advogado.
O jovem médico recém-formado montou um consultório modesto e, enquanto
esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de se promover. Quando ,
afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar
ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um pouquinho e fingiu
que estava respondendo a um telefonema urgente.
- Sinto muito, senador, mas é impossívell. Amanhã cedo tenho que ensinar uma
cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à
noite estarei embarcando para um congresso em Nova Iorque.
E depois, voltando-se para o visitante:
- Em que posso serví-lo ?
- O senhor me dá licença que eu vim insttalar o telefone.
-Era uma vez, dois portugueses : um se chamava Manoel e o outro Joaquim.
-Pôxa, ó Carlos, você só conta piadas de português. Fique sabendo que nós
somos um povo muito inteligente. Pare com isso, ó pá.
-Tudo bem, eu paro de contar piadas de português. Era uma vez, dois japo-
neses : um se chamava Manoel e o outro Joaquim...
Foram os portugueses que inventaram o limpador de pára-brisa. Depois, os
americanos o aperfeiçoaram, e colocaram do lado de fora.
