OLHA O ARMANI !

	Um Mercedes-Benz e um BMW se chocam numa esquina. Batida feia.
	De dentro de cada carro pula o seu dono indignado.
	- Não enxerga?-grita o dono da Mercedes.
	O dono do BMW tira os óculos e mostra para o outro.
	- Olha aqui. Olha aqui. Importados. Só a armação me custou 600 dólares.
Enxergo tudo.
	- Eu tenho um igual.
	- Quero ver.
	- Está na casa de campo.
	- Pois devia estar na sua cara. Olha o que você fez no meu carro. Só
esse pára-lama vai me sair mil dólares.
	- E o meu pára-lama? Dois mil.
	- E o meu pára-choque? Aqui não tem similar.
	- E o meu. Também vou ter que importar.
	- Eu pago!
	- Paga nada. Paga quem pode.
	- Olha aqui, seu...
	- Chega prá lá. Você quase pisa no meu sapato florentino feito à mão.
	- Já disse que pago.
	- Quero ver pagar isto.
	O dono do Mercedes puxa o outro pelo braço até seu carro, ouvindo pro-
testos.
	- Larga o paletó Armani. Olha o Armani.
	- Olhe ali. Com o impacto, soltou o meu ar-condicionado Silent Drive e
caiu o meu super tape-deck Magic Sound oito pistas. Mais de mil e quinhentos
dólares.
	O outro puxa o primeiro para olhar seu BMW.
	- Olha lá. Meu ar-condicionado resistiu porque é melhor do que o seu,
mas o meu tape-deck provavelmente ficou desregulado. É japonês, a coisa mais
avançada que existe em matéria de som. Nem quero pensar como estão meus 
speakers quadrafônicos Laserbichi.
	- Vem cá - diz o da Mercedes, puxando o outro de volta ao seu carro. -
Olha o que aconteceu na minha direção ajustável Asti Lombroso especial. Olha
só. Três mil, fácil.
	Foi puxado de volta ao BMW.
	- E o meu banco reclinável de couro amolecido? Quatro mil.
	- Eu pago. Eu pago.
	- Paga nada.
	- Não quero nem pensar na caixa de champanhe na mala do carro.
	- Que marca?
	- Veuve Clicô.
	- Se ainda fosse Taitinger...
	- É para o meu caseiro. O que foi?
	- Estava vendo se o meu relógio tinha sido afetado. Felizmente é o mais
caro do mundo, mostra até o "prime rate" em Londres, e não sofreu nada.
	- Vem cá.
	- Olha o Armani!
	- Olha a minha mulher. Me custa cinco mil por mês só em cosméticos e
massagens. Veja o jeito que ela ficou. Que perda!
	- Mas ela não está morta.
	- Estou falando no que eu vou gastar em plástica. Sim, porque ela vai
exigir o Pitanguy. É um cortezinho de nada, mas já estou quase ouvindo: "Que-
ro o Ivo".
	- Vem cá. Vem cá.
	- Cuidado com o sapato !
	- Veja a minha mulher. Muito melhor do que a sua. Novinha. Me custou 
quarenta mil só em jóias. Fora as mensalidades.
	- Mas ela não tem uma arranhão.
	- Como é que eu sei que não desregulou? Só em análise pode sair uma
nota. Sim, porque vai querer o psicanalista mais caro.
	- Eu pago tudo.
	- Não, eu pago tudo.
	- Não quero ver você falido.
	- Falido? Olha só a minha carteira de couro de marmota castrada. Olha
o meu talão de cheque personalizado. Espia o saldo.Isso é só uma das contas.
E fora o imobilizado.
	- Não quer dizer nada. Pode deixar que eu pago.
	- Não, eu pago.
	- Eu!
	- Eu!
	- Quer sair no braço?
	- Larga o Armani. Larga o Armani!

              ( Novas Comédias da Vida Privada - Luís Fernando Veríssimo ).

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ÚLTIMA ATUALIZAÇÃO : 08.03.2000